REFLEXIONES

Sólo reflexiones que nacen en el día a día…

Odio, en realidad, detesto escribir sobre el humo blanquecino con olor a madrugada que se desprende de labios trasnochados, o del olor a alcohol que se escapa en alguna callejuela abandonada. No quiero escribir de los letreros grises, del hastío y de la pesadez que arrastra el mundo. 

Necesito escribir de cosas simples, de la vida y sus trivialidades, de la armonía con la que cae el rocío en una hoja en brote, de la voz de un niño pidiendo alimento, de como se da la lucha en una juventud con poca esperanza.

15/10/2014

No puedo creer que hace más de un año no dejaba una palabra en este lienzo blanco. Tanto tiempo, tanto… y aún después de tanto, una parte de mí sigue siendo la misma y otra.., uff, otra está esparcida en una enorme cantidad de espacios, espacios plenos de colores, como India, añoro India, la selva, ella late en mí, mi Laguna, ahh, ella me arma cuando estoy débil. Y sigo siendo yo, y soy más nada que nunca.

Me queda un par de meses para partir, y a veces siento q floto sin tener nada a qué asirme. Es curioso.

Por ahora, vago por las palabras. Vago  por el ser sin que ni uno ni otro te amarren. Vagar como una diminuta mota de polvo por la tierra sólo maravillándote, envolviéndote pero no perteneciendo a nada. Eso quisiera. Para allá voy, tal vez  para allá voy…

 

21 de Junio 2013

Hoy mientras busco en el silencio boscoso de mi esquina, esa que guarda todo el tiempo en esta tierra, en este breve espacio, donde se es libre sólo cuando se comprende que se ha sido esclavo de tanto y tantas ilusiones, observo.

Salgo en silencio y veo como el mundo se mueve dentro de  una gran cinta cinematográfica, nosotros, los valiosos y dormidos seres humanos actuamos y nos movemos ante estímulos groseros que nos imponen. ¿Cuáles?, me preguntan algunos; contesto, sólo  miren… la publicidad en las calles, el tipo de música y sus estridentes frecuencias, la televisión que emboba creando artificiales anhelos en los más débiles. Ahí esta todo, sólo falta observar. Me desvela pensar que vivo inserta en eso y al mismo tiempo, comprendo.

La luz, el equilibrio y la comprensión, sólo se encuentra cuando miramos a nuestro interior, sin embargo el ser humano, muchas veces yo trato de arrastrarme en la forma… vaga ilusión.

Es curioso, en este momento recuerdo a una persona que alguna vez me pregunto, ¿qué debo hacer para despertar a otros?, nada´contesté, solo despertar tú, sólo cuando se es luz puedes apagar la oscuridad de otros.

26 de Febrero de  2013

Cuando se me arranca de la razón una nueva línea en el amplío espectro que nos da la comprensión de ese profundo misterio que nos cubre, todo es grandioso. No por bueno, no por malo, sino porque es tan grande cada línea que me deja atontada, perversamente atónita y feliz. (Vivimos en un sueño tan profundo que no queda más alternativa que sentirse feliz cuando se abre un ojo y se atisba la verdadera realidad)

Me pregunto; ¿existirá una realidad no real?, si no fuera así, como llamaríamos a las creencias en que vive la humanidad más que en un profundo y aletargado sueño…

12 de Enero de 2013

Nada ha pasado y todo ha cambiado de una manera rádical. Quien no se de cuenta de esto, es que nunca estuvo ahí. Mirándo como el viento se desplazaba en las esquinas de las mazmorras azules.

01 de Mayo de 2012

Hace tanto que no escribía en mi diario por Dios, y en un año tan significativo, donde todo tiene sentido, donde nada ocurre al azhar, donde las personas que se alejan de ti sin lugar a dudas, es para tu crecimiento, (seguramente te hacían daño), donde las personas que llegan, si llegan…, traerán luz, porque de algo estoy segura ahora, nadie que no traiga consigo luz llegará a tu vida, de eso  sí tengo certeza. 

Habrá cambios, como desde  junio en adelante, la naturaleza comenzará a gemir, no, no se acabará el mundo (sonrio) muchos me lo preguntan “oye, y crees que se acabe el mundo), no, por supuesto que no, sólo cambiará, como lo está haciendo, todos estamos cambiando, o no lo sienten?. Pero hoy no quiero hablar de eso, hoy senti ganas de escribir, de plasmar en este diario lo feliz que me siento, por qué?, por ninguna razón en especial, tal vez porque me detuve un instante en la penumbra de la noche, todo estaba muy obscuro, mis perros se escondieron tras mis piernas y yo seguí escuchando el silencio y como se mecían los arboles, de pronto, algo me hizo mirar el cielo, había una estrella brillante, enormemente brillante, luego otras más a su lado y otra y otra… habían millones, me sentí tan protegida, tan grande y pequeña, que todo perdió importancia en ese momento. Creo qeu el viento cesó y yo logré callar mis pensamientos.

14 de Noviembre 2011

Creo que ha llegado el momento de desaparecer. Partir de lo “real” para ser en lo verdadero y dejar ya de soñar.

Me he perdido, sí, llevo perdida de mi misma por semanas, no sé en que momento o cómo ocurrió, pero me partí en mil pedazos, y quedé ahí, sumida en mi brillantez, ímpune y tenúe, pálida de vida y pálida de pensamiento. Despues de quedar inherte lentamente los pedazos comenzaron a unirse una vez más pero en una nueva forma extraña pero asombrasamente consciente. Dolorosamente consciente ante una realidad que todavía me traga.

Estoy aprendiendo a caminar con este nuevo cuerpo que está dentro de mi carne. Por un momento llegué a pensar que me había perdido de las manos de mi Dios con tanto planeta orbitando en las cercanías de mis manos y eran sólo reflejos de la luna. Estaban más lejos.

13 Noviembre 2011

A veces miro desde la cumbre, aquel lugar alto donde el horizonte se pierde, sólo para saberme, tomar consciencia que todavía existo y miro y siento como la ciudad palpita y en ella las personas, el tráfico y el mundo, con toda la inocencia y pueril sometiemiento y todo el engaño y bajeza con que son (somos) manejados. Miro y me desprendo de mí misma para perdonar, ¿qué más podría hacer?, eso y sentir que quisiera ser un haz de luz y no tener pensamiento.

13 de Septiembre 2011

La vulgaridad de la vulnerabilidad en que nos movemos me asombra. Los dos caminos, el libre albedrío, el poder decidir….

7 de Septiembre de 2011

La palabra se hace impalpable cuando no se pinta de tinta, es simplemente una idea que desaparece en la mente mientras es llevada por el tiempo, tiempo que no existe más que por un movimiento sútil de los actos. El camino se abrió una vez más, he comenzado a transitarlo con una madurez que me resulta casi extraña, tal vez porque se nos van cayendo las pieles a medida que vamos avanzando en edad, esas pieles que se hacen tan pesadas, aquellas que mosrtamos al mundo para esconder el alma.

20 de Julio de 2011

Ya partieron las palabras desmembrándose en mis manos. Estas imágenes me sirven para apoyar las ideas, y sin embargo, todo está ahí, latiendo en mi mente como una alondra viva.

15 Abril 2011

Este fin de semana fue tan extraño, como suelen ser las cosas fantásticas. Y me refiero a fantásticas porque son eso, fantásticamente simples, simplemente extraordinarias, te encuentras con una mirada que desentierra tu quietud, terminas cosas que debían terminar, etapas, caminos, proyectos, hay tanto que debe ser terminado, tanto que debe comenzar, tanto por caminar, tanto, tanto…

Y me siento pletórica, feliz, grande, tanto que podría alcanzar a rasguñar el firmamento.

Una de las cosas por lo cual me sirve este blog, (más aún) es para darme cuenta de la impureza del tiempo. Lo miró desde el rabillo de mi ojo y apenas avanza, y sin embargo, !cómo corre!, ya es mayo y ayer era febrero.

Esta semana terminé mi novela, llevaba tanto tiempo trabajando en ella y por fin ya está en la sala de parto. En Junio se va para mexico y en Julio en librerías, ¿qué siento?, que algo de mí se ha desprendido y comienza a tomar su propia vida, y aún así, sigue latiendo en mis entrañas. El Libro, así se llama. El libro… el libro.

Ahora me arropo en su silencio mientras en silencio las imagenes comienzan a crecer en mí. Las imagenes del próximo, cada libro es un agigantado océano que palpita en mis entrañas mientras le llega su hora.

Marzo 2011

¿Qué más perfécto  que esto?, qué más pureza que la animalidad de su inocencia, que más sorpresa, que el jamás dejar de conmoverme. ¿Dónde encontrar a Dios?.. en ellos…

 

 Febrero 24 de 2011

Ahí quisiera morir, precisamente ahí. Si he de morir, en realidad no es una interrogante, es una aseveración. Cuando haya de morir, quisiera que fuera ahí, en ese bosque incierto, lleno de  árboles gigantes, de espesos arbustos con espinas.

Con todos los  dorados y violetas con los tantos naranjos  con que se engala los rincones en los que es posible que se de la vida, esas pequeñas florecillas jamás se cansan de resurgir. Sí, ahí quisiera morir en el corazón de la tierra cuando nazca una vez más y yo muera una vez más en sus acolchonados brazos.

Febrero 2 de 2011

 El hombre se mueve en círculos tan diminutos, que sólo nos queda asombrarnos por la ceguera y los estrechos límites donde nuestra mal aprovechada mente debe transitar, ahogando su inmensidad en el abismo de la nada.

Me refugio en el propio éxtasis de mi inconsciencia y veo cuan alejados estamos de tener un sentido de comprensión que abarque los límites más lejanos de ese entendimiento tan sutil, que separa lo real de la ilusión.

Caemos en la ilusión de tener conocimiento (mientras más sabemos, más amplio es el rango que nos queda por seguir aprendiendo o comprendiendo), de ser inteligentes (un poco más que el de al lado), que seremos felices con ¿un nuevo auto, más dinero, mas juventud?, da lo mismo…, es todo una ilusión, nos vamos de esta vida sólo con lo que pudimos realmente ¡COMPRENDER!, no nos cabe nada más en la maleta a ese viaje.

Enero 11 de 2011

Hay días en que tomo consciencia y se me olvida lo frágil de mi fragilidad, mi débil fuerza y renace ese ímpetu que ha guiado mi vida por senderos a los cuales pocas almas han transitado, y me veo y veo la mujer que no es más que la totalidad de todo mi YO, ahí, inerte e impertérrito, irrompible e inmutable, grande e intocable, ese ser que no necesita nada porque se basta a sí mismo. Hay días en que me veo y lo veo, hay días así y gracias a esos días puedo caminar todavía aquel camino  que no tiene comienzo ni final.

.

Diciembre 26, 2010

A medida que se avanza en el terreno de la ciencia o física, ese Dios que llevamos cocido a nuestro pecho desde que somos pequeños, comienza a mutar de alguna forma en nuestro interior. Me pasó. De alguna manera estos últimos meses me había costado encender la vela que reposa en la mesa de mi habitación, la cruz con las rosas estaban demacradas y mi silencio estaba ahogando el diálogo que tan abiertamente siempre mantuve con Él. Hoy sin embargo no pude más, necesitaba hablarle, o tal vez escucharlo, la vela se encendió sin preámbulo, el incienso corrió por las finas telas de la nada, la música tomó mi mano y todo fue fácil. Ahí estaba, como siempre, en cada átomo de este todo, en cada átomo de mi ser, latiendo con fuerza, amándome de una forma que no es cognoscible, simplemente siendo él, el amor. Recé con fuerza por los que sé, están sufriendo, seres cercanos, seres inocentes a los cuales la vida les entrega una enseñanza que no es entendible si no hay una consciencia superior. En fin, hoy, pude rezar con él alma en lugar de la mente.

  

Noviembre 02 de 2010

Hoy, como cada día no dejo de sorprenderme por los eventos más simples que llenan de complejidad mi vida, me sorprende la fuerza que tiene los pobres para levantarse,  me sorprende el pensamiento, cómo es de voraz, cómo es de vivo. Me sorprende la valentía de los que luchan día a día por respirar el día sin tocar la noche que habita en la ilusión.

Otubre 28 de 2010

El tiempo transcurre casi impalpable, como cuando uno transita por un desierto donde pierdes la noción del tiempo y los eventos porque no hay paisaje.  Y en ese tiempo que palpita porque tiene vida pero al mismo tiempo no existe como tal, me veo, me veo de una forma como nunca antes, tal vez completa y con mis tantas imperfecciones ajenas a mí. Me reubico en un sitio para observarme mejor, mejor de lo que nadie podría verme y los veo a todos, a todos aquellos que caminan a mi lado, a los que amo y una dulzura infinita se me arranca de los ojos, como si quisiera sostenerlos en un dedo del Dios que me habita.

¿Qué otro sentido podría tener la vida, si no es el que quiera ser descubierta por el alma de los que en un sueño profundo la vivimos?

Octubre 15 de 2010

Creo que llega un momento en la vida en que se debe decir ¡basta!, ¿a qué?, pues a todo lo que te amarra, a todo aquello que te causa dolor, a todo lo que distrae tu mente de la libertad de ser verdaderamente en los pequeños instantes en que aparece la felicidad.

Hoy he decidido que mañana será un buen y hermoso día para un principio del ¡basta!, (espero q para una querida amiga también lo sea). En mi caso, creo que dejaré de sufrir por cada perro que veo hambriento por las calles, por tratar de estar dulce y sumisa cuando quiero ser una bestia solitaria, tal vez huraña pero feliz, trataré de dejar de sufrir por lo que no puedo cambiar, por ser una hembra cada vez que es necesario, por ser una santa cuando se precisa, por ser ejemplar cuando soy tan imperfecta. De no reprimirme cuando quiera mandar a todos a un lugar innombrable, por el contrario, ser capaz de cerrar la puerta y que nadie se atreva a cruzarla ni que me critique por ello.

Sí, mañana es un buen día para partir diciendo ¡basta! y tratar con toda el alma de ser feliz porque se me dio la gana de sentir el aire volándome el pelo en la cara, poner la música que me gusta a todo “chancho” y deslizarme por el tobogán de cada una de las notas que se arrancan de la radio, por tener que seguir día a día hasta que no hayan más, simplemente por tener dos piernas para correr, dos ojos para maravillarme y la palabra para que hable mi alma.  Creo que es un buen momento para dejar de ser en los demás y para los demás y para ser en mí misma hasta que me harte de ello, Sí, sin lugar a dudas, es un maravilloso momento para partir, ¿qué mejor que el presente para dejar el pasado atrás?

Septiembre 9 de 2010

Creo que de alguna manera la música ejerce en mí estados que nada ni nadie igualan, es curioso, será por la vibración?, será por que de alguna manera me dejo llevar por los acordes y las puertas se abren como si fueran puñales que desgarran una realidad rompible.  Tengo una necesidad imperiosa de soledad, tal vez de irme en las escalas de esa música y alejarme de la gente, gente que amo y me son tan necesarios, pero al mismo tiempo, necesito respirarme en silencio, es como si de alguna manera esa sea la única forma en que ordene las piezas del ajedrez de mi mente.

 Martes 31 de Agosto

Violines: A pesar del cansancio los ríos que fluyen plenos de fuerza en mi interior me hacen deslizarme por los hilos que cuelgan de un cielo desconocido, y violines y tacto y ojos que se escapan de una frontera que no toca el pensamiento, destierran la quietud que marca el deslinde de lo real y me permiten ver la luz en todo su esplendor.

  

Domingo 29 de Agosto

Hoy Carpay amaneció lleno de brotes; almendros, ciruelos, todos brotaban llenos de fuerza, como si la naturaleza entera quisiera mostrarse en atuendo de gala ante mis ojos. Me sentía en paz y completa, ahí creo que podría escribir pinceladas con letras no inventadas, tal vez tocar en las noches refulgentes de estrellas la mano de Dios y dejar que me acaricie con sus dedos luminosos.

Creo que Carpay se hace amar sólo por estar en las lomas de los ojos del que amo.

 Martes 17 de Agosto

Creo que el silencio ha funcionado, de alguna manera me armo y desarmo en las líneas del tiempo y de mi vida con total consciencia, sabiéndome cuando estoy deshecha, deshecha por culpa del mundo, es bueno aclarar. Y amándome cuando me silencio y todo toma fuerza y coherencia, cuando nada me toca.

Hace unos días una mujer con la que conversábamos y yo no conocía de antes me dijo, tienes la mirada triste, me quedé pensando,  muchas veces me han dicho lo mismo, la realidad es que sólo unos pocos pueden ver lo que hay verdaderamente  en mi mirada, sólo unos pocos pueden entender o ver más allá de lo que hay en la prosa de uno de mis libros “A veces…”, en general se confunde la ausencia o profundidad con tristeza, cuando hay ausencia no hay sentimiento, ni triste ni alegre, sólo está el objeto, mis ojos, las palabras, y tras ello mucho, pero mucho más de lo aparente. Si  se ve más allá de la forma, se podrá ver la profundidad de la mirada, y la profundidad que hay tras el juego de palabras. Sólo hay que pensar que siempre tras lo aparente hay algo más, mucho más.  En resumen, creo que tendré que inventarme algunas miradas, como la ropa, deberé vestir miradas triviales, de trabajo, de coquetería, de silencio. Me pregunto, cuál he de vestir cuando esté en el medio, donde suelo estar, entre el cielo y la tierra?

Dómingo 8 de Agosto

Quisiera dejar de escribir por un tiempo en este blog, dejarlo reposar, que respire y brote nuevamente en mis ganas, me confunde la idea de dejarlo, tal vez porque es parte de mi interioridad, tal vez porque es una extensión de mi yo, tal vez porque han habido atisbos en los qeu compartes una realidad no transable con gente valiosa…, tal vez, porque así es la vida, como una ola que te lleva en la cresta de su alma.

Lunes 2 de Agosto

El tiempo pasa como un aleteo silencioso en nuestros días, y en esos días nos llenamos de sorpresa, de regocijo y algarabía, es como si la dicha cayera de zopetón en nuestra vida. Y todo es pleno y pacífico, con una armonía que desborda y subyuga. El dolor y la alegría siempre viven en un abrazo eterno donde nos envuelven con cariño.

Domingo 25 de Julio y con una luna que me mira con toda su grandeza

Hoy me bajo un susto tremendo por el futuro, a veces hacemos planes por tanto tiempo de como quieremos ese futuro, solos o acompañados, en una casa grande o pequeña, lleno de gente o más bien tranquilo. El mío siempre lo vi y lo quise en una cabaña perdida en algún cerro plagado de arboles, con la gente jsuta, esa que amo y que me es necesaria, no más.., no más. El que eso cambie me llena de terror, siento que cada día que pasa mi tarea con el mundo va finalizando y el encuentro conmigo misma se hace más necesario y placentero.

¿Qué camino he de recorrer para salvarme de la ilusión?… no lo sé y me asusta no saberlo.

No se que día es hoy, tal vez  martes…

A veces la profundidad de mi propia mente me traga y quedo vagando en un universo que apenas logro comprender,  ¿comprender? Dios, si no comprendo nada más que la inmensa ignorancia de la que es presa mi pensamiento. Hoy me puse a pensar en como nos movemos en los cuadrados con los que marcamos nuestra vida, me veo como una de esas pequeñas ratitas blancas, aquellas que despiertan la ternura y de tiernas dan ganas de tomarlas y acariciar sus pequeños lomos mientras se mueven perdidas entre sus jaulas doradas. Caminamos en el cuadrado que hemos trazado y llamamos vida, no vemos sobre nuestro hombros, no olemos el despertar del día y lo que es peor, pensamos que somos casi, casi el único ser viviente de este vasto universo.

 

Julio 19 de 2010

Hay tanto entre la cordura y la vigilia, entre el amor y la verdad, entre la palabra y el silencio. Hay tanto que de pronto quedo ciega.

 

 9 de Julio

Han pasado tantos días, y yo  dormida velaba el sueño de otros,  mientras eso ocurría, me llenaba de ilusión.

Hoy sin embargo es distinto, es extrañamente distinto, el día sonríe apasible mientras mi vida camina a mi lado con pausada parsimonia, y yo bailo entre los dos mundos como si fuera una libelula.

24 de Junio

Hoy la noche terminó con la deliciosa textura de esa alegría que no se toca, simplemente se siente en los poros del alma. Mañana será otro día, hoy. Hoy me siento completa.

23 de Junio de 2010

Pasado mañana  juega Chile con España, todos tienen tantas expectativas…, pero es difícil. Me gustaría este triunfo por los pobres, aquellos que tienen tan pocas ilusiones, aquella gente que no puede tener sueños porque cuestan caros. En los triunfos del futbol ellos son los ganadores.

El otro día veía a una mujer en la televisión, la estaban entrevistando ya que ese dìa jugaba Chile, eran las seis  de la mañana, tenía  su cara pintada (con los colores patrios) , al hablar sonrió mostrando  una sonrisa amplia y yana, pero también se vio la ausencia de varias piezas dentales, no le importó,  su mirada brillaba y todo su ser estaba hilarante, el equipo que estaba en la pelea. Me imagino que en todos los países pasa lo mismo… por lo tanto mi deseo es, que en este mundial ganen los pobres por fin ganen los pobres!!

22 de Junio

 Esta imagen partió conmigo cuando comencé este blog y estuvo mucho tiempo siendo mi rostro, varias personas me dijeron que por qué la había elegido si era tan “fea”. Y yo sin embargo, desde que la vi me enamoré de ella, de su mirada.

Lo externo; no pesa, no toca, ni dice nada… pero la mirada habla en todas las lenguas.

Lo realmente importante, eso que nos hace afirmarnos en el día a día, en lo valedero de las cosas, se ve en aquello que está detras de lo tangible, aquello que se ha logrado acumular a través de la vida, de los dolores y las alegrías, de lo efímero tanto como lo real.

He aprendido (ya que a mis 99 años algo se aprende) que para aquel que buscador de la verdad, la mejor puerta para abrir es una mirada.  Este era mi regalo y en realidad esta soy yo o la que quisera ser…

 20 de Junio de 2010

Hoy pinté mi primer cuadro!!!, sí, fue una sensación maravillosa, no esperaba nada y nadie esperaba nada de mí o de mi pintura, por lo tanto todo fluía con armonía y color. Hace un par de semanas comencé un taller, estoy en esas etapas en que quiero comenzar algunas cosas que estaban pendientes,  partí con la pintura, falta aprender a bailar tango, podré???, al menos moriré en el intento. Por ahora, me siento feliz, miro mi óleo, el cual modestamente recibió varios elogios y siento que cada vez me acercó más a ese punto donde estas en el medio, ahí, quieta y en paz, con todo lo que debió ser, con todo lo que deberá.

La tierra se abre ante mí como si con ello volviera el entendimiento y el despertar. Ohh!, cuan generoso es el tiempo por dejar de existir en nuestra memoria.

12 de Junio de 2010

Llevo días tratando de encajar todos mis cuerpos en una linea, re-inventándome, armándo partes de mí que estaban esparcidas por mi pasado. Y cada día, cada día me maravillo de lo que aparece, los sueños están volviendo, estoy armando las formas con colores nuevos!!, pasándolas al lienzo, cosas insospechadas por mí.

 Atreviéndome de nuevo a volar por un universo que se abre siempre magestuoso, incluso en los matices de la tierra y de la forma, incluso en los senderos más simples, incluso en aquello que no conozco.

 7 de Junio 2010

Somos más que un simple puñado de carne y sangre y huesos, somos más de  lo que  nuestra mente jamás ha soñado, si sólo sospecháramos…

Creo que cabría al menos un universo entero dentro de nuestro cuerpo, con todas sus escalas y sonidos, con las esferas y los túneles que se tragan el color, aquellos que van uniendo mundos infinitos. Cabría en nuestra alma, la singularidad del asombro si tan solo pudiésemos atisbar por la puerta negra. Somos el asombro de Dios y su necesidad, somos… tanto como la piedra, así como la galaxia gigante que nos mira con hambre.  Somos tanto como el y él es tanto como nosotros.

 

 01 de Junio

Cómo van pasando los días y yo, sigo soñando que  soy feliz.

 La semana pasada se me abalanzó la vida, se vino todo junto y de golpe, se deslizaron por mis manos infinidad de cosas, algunas difíciles de llevar o de enfrentar, otras sin embargo, que endulzaron mi piel hasta convertirla en canela.  Ahora me pregunto…, cual sendero es el que seguirán mis pasos, el que me empuja por el camino de la cordura?, el que me lleva por el camino de la consciencia?, cualquiera sea, será sin lugar a dudas  todo un aprendizaje lleno de aventuras.

16 de Mayo de 2010

Tengo una rara sensación que me palpita en las entrañas, una sensación de libertad que me abruma. Las calles se me hacen silenciosas, el viento eterno, la luz impalpable. Sólo quisiera desaparecer en los ojos de un huracán por un tiempo sin minutero.

Dios, si ya ni recuerdo cuanto tiempo llevo durmiendo… Me preguntó como se verá el cielo bajo esta nueva libertad…

 

15 de Mayo de 2010

Es una fiesta caminar por la vida entre sus yagas, sortear dolores con los dedos blancos, pisar las calles con los ojos. Por un instante sentirse libre de la peste que se amarra a las muñecas, ¡la ilusión!

Es una fiesta…, imaginar que soy un gigante milenario, caminar por los días atrapando las tristezas de un rostro con heridas, que corro por los mares pescando redes de esperanza, que vuelo por las noches vestida de sueños placenteros.

Caerme de bruces en un colchón de risas, volar sobre árboles en brote en las noches que me arranco de este cuerpo, rozar el agua con los dedos, hacer giros entre estrellas y despertar entre sabanas perfectas.

Es una fiesta saberme toda tierra, primavera brotando en cada esquina de mi cuerpo, ver por mi sangre esa chispa que da vida, saberme parte de un todo y renacer segundo a segundo mientras muero a mis apegos.

Estar viva, caminar con mis dos piernas, mirar el horizonte por las tardes, decir a los que amo palabras con sabor a almíbar. Llorar cuando tengo pena, reír a carcajadas cuando estoy contenta, besar a mis perros, y prestar mi rostro para que ellos tengan un festín de languetazos.

Caminar descalza por la tierra, plantar nuevas flores en cada rincón de mis tristezas. Ser feliz porque tengo tanto!!. Decir “gracias” con la mejor de mis sonrisas al más humilde. Hoy es fiesta, una fiesta más de mis tantas pequeñas celebraciones, sólo porque es un día más para caminar por la vida.

 

12 de Mayo de 2010

El camino del medio. Cuan difícil es mantenerse en  él, los extremos son los polos que nos tiran con mayor fuerza. Y sólo hay una dolorosa forma de desandarlo…

06 de Mayo de 2010 

Hoy ha sido un día de evaluar, pensar y medir… reflexionar un poco más de lo que lo hago generalmente, no sé porqué, tal vez por el silencio que me invadió, o porque sencillamente tenía que suceder. Recordé a Barof, es una historia larga, fue uno de mis maestros, creo que estuve muy poco tiempo bajo su tutela pero fue el que dejó más enseñanza. No se si narrara acá algunas de sus enseñanza serían entendidas, aceptadas. Creo que no, aprendí a costa de muchas caídas que la enseñanza no se puede transmitir, sólo se comprende cuando se vive.

05 de Mayo de 2010

El día corrió de una forma rara, como si mil cuerpos estuvieran sobre el mío, pisando mi entendimiento, estrujando la cordura, desvaríando en el destello de unos ojos. Pero luego, cuando cae el silencio nuevamente en el parloteo de mi mente, me desvisto de toda esa emoción quedo intacta, mirando todo con una serena quietud, sintiéndo como los caminos se ordenan y recordando lo que es real, eso que muy pocos logran siquiera imaginar, y yo lo veo como si fuera el amanecer de un día sin luna.

03 de Mayo de 2010

Las calles corrían atestadas tras el silencioso palpitar de mis pupilas, la belleza se había desmayado y no estaba ante mí el verde glorioso del parque, como otras mañanas de domingo, no estaban los queltehues cantando un himno hipnotizánte, ni el olor a tierra húmeda bañando mis sentidos. Algo faltaba.

Como dice Lin Yutang, “La mitad de la belleza depende del paisaje y la otra mitad del hombre que la mira”

Extraño el tibio silencio de la palabra en tu boca.

29 de abril de 2010

Hoy fue un día especial, pasaron sucesos que lo hicieron así. Cosas simples, otras no tanto, el día estaba soleado, el pasto recién cortado al borde del estacionamiento, (Recordé  mi tiempo en Pirque), recibí una llamada de alguien especial, el gimnasio funcionó perfecto, ¿ves?, cosas simples, que hicieron de mi día un buen día.

En la tarde me junté con un querido amigo escritor, hace tiempo no nos veíamos por lo tanto sería una buena velada, además debía ponerme al día con mis cuotas en la SECH, hay elecciones la próxima quincena y quiero ir a votar. En fin, nada especial, pero de pronto pasó algo extraño. Iba escuchando a ya sabes, Danez Prigent, me hace bien oírlo, me nivela, me eleva, me gusta. Iba en eso, absorta con la música cuando de pronto al fondo algo grande y brillante atrapa mi mirada, era la luna, estaba impactantemente brillante y grande, creo que si hubiera extendido un poco mi mano la hubiera acariciado, eso me provoco una rara sensación de amplitud, de paz, no sé, salirme del momento, de mi momento, después del primer hechizo y no sé por qué razón, vinieron a mi mente otras personas, personas que no conozco, niños, mujeres…, gente, fue tan fuerte el remezón que tuve que bajar el vidrio para que entrará el aire. Pensé en mi felicidad y pensé, como nunca antes en la desgracia de esos tantos, de esa gente que no conocía y me gritaban al oído. Jóvenes engañadas y luego llevadas a otros países para ser prostituías y comercializadas como esclavos, niños abandonados, drogadictos que no encuentran la salida, tantos, tanto dolor y yo sintiéndome tan feliz. Lo curioso y al contrario de otras veces no me provocó, sólo por unos instantes fui parte de ellos, los sentí, los viví y tomé consciencia de esos dolores, por una extraña razón pensar en ellos me hizo equilibrarme, luego pensé que  tal vez, sólo tal vez si una parte de toda esa sensación de paz que sentía, de toda esa fuerza que bailaba dentro de mí llegaba a alguno de ellos cambiaría en algo su momento, no lo sé con exactitud pero sí sé que el pensar en algo más que en mi propia existencia,  mis propias alegrías o dolores me dio algo de paz para seguir caminando por la vida mientras sueño que soy feliz.

 

28 de Abril, 2010

Hoy sencillamente la noche está increíble, la luna rebozaba de plenitud, el viento soplaba venigno, y yo?, yo camino con una sonrisa en los labios.

27 de Abril de 2010

Llevo días sin poder concentrarme, no por falta de fuerza o imagenes, por el contrario, todo es claro y vivo. Todo se abré en mí como esas flores de loto que admiras en un charco, la verdad es más verdad que nunca, lo real es más tangible que mi propia mano, la ilusión está agazapada tratando de atraparme, y aún sí, las palabras no fluyen, el brillo que opaca mi ceguera no me deja soñar.

(Kitaro… hace tiempo que no jugaba con tus acordes, siempre me llevas por caminos nuevos…)

24 de Abril de 2010

Es tarde, todos duermen y yo me estoy dando un banquete de música, no sé porque no se me había ocurrido antes hacerlo, claro!!, este blog lo creé principalmente para disfrutarlo yo, por lo tanto he creado una página con lo mejor de este genero musical. La música new age hace vibrar mi cuerpo y mi alma, tengo que tenerla a mano. Mientras más me paseo por youtube bucando a mis compositores favoritos afloran otros que no conocía, otros que se juntan para interpretar algo maravillosamente y yo, yo abro la puerta de mi imaginación y nada me para. La noche está deliciosa, las estrellas titilan, mis hombres duermen, mi perro me mira con dulzura, creo que él entiende, sólo él.

 

23 de Abril de 2010

Ya es viernes y la semana se me escapó como ese viento que de pronto sopla en las tardes de otoño, liviano y etéreo. Me acabo de enterar de que una de mis protegidas, una niña de 20 años ha quedado embarazada, de nuevo. Ya tuvo un hijo a los 16, sin estudios, trabaja por el sueldo mínimo y vive el día a día. La pobreza, la ignorancia, la falta de metas, la perdida de ilusión es un animal de rapiña que no suelta a su presa.

Y la rueda sigue, infatigable y pérfida. Qué se puede hacer?, qué puedo hacer cuando el dolor me corrompe la razón, cuando me siento tan, pero tan liviana para sostener a otros, cuando me salgo del mundo y no me dan ganas de volver a caminarlo, por ver a tantos que sufren, por ver tanta desigualdad tan agarrada de la sangre de humanidad, qué rayos puedo hacer?

 Ya es viernes, ya es viernes…

 

 

Abril 13 de 2010

Quisiera que las palabras fueran livianas, para que no cortaran con su filo el firmamento, quisiera que las formas fueran etéreas para sostener la luz entre mis manos, quisiera ser en los abismos de su tacto, en el latido, en todo lo que presiento. Quisiera amarrarme a los segundos de ese tiempo que no existe, en la necesidad que crea el universo, quisiera, quisiera…, dejar de ser humana para no tener límites.

Hans Zimmer, uno de los hombres que logra con su música mover las energías con voracidad.

LA RUEDA

Viose…
Imperiosa y profunda,
como un abismo de silencios.
El cielo bebía de su ombligo
y miles de estrellas abríanse caminos por su espalda.
(Cual si fuera ella Dios, y Dios, ortigas de su carne)

Y ya no tuvo cuerpo,
ni deseo, ni palabra.
Era toda ella, completa y sin misterios.
La tierra curvándose en su vientre,
Infinitos universos sembrándose
en los pliegues de su carne.

¡Y hubo reverencia de crepúsculos,
ante ese Todo, que se abría para ella develado!

Y el silencio se durmió en el sueño de la imagen.

Y otra vuelta comenzó,
la rueda infatigable dio partida.
El silencio se durmió en el sueño
de la imagen.
La luz vistiose de tiniebla,
la tiniebla,  de luz agazapada

Y viose humana, una vez más,
sin alas colgando de su espalda.
del  aleteo de sus ojos, ¡ávida!
Imaginóle bebiendo de su boca.
Lenguas de fuego,
surcando senderos por sus piernas,
la piel.., sedienta de sus manos.

¡Y esos ojos!,
violes negros y profundos,
plenos de misterios,
hablándole  en susurros a su alma,
y rompió los sacros sellos con su espada
para bordar nacimientos en su vientre.

Y fue Diosa entre sus mármoles erguidos
y llevóle al firmamento en su grupa agazapada.

(Rompió la hembra su silencio
y Èl clamó a lo alto, en cruz sus manos
¡Bajaron nueve arcángeles del cielo
brillando con dulzura de nonato!)

 

Abril 11 de 2010

Cerré los ojos y una vez más se abrieron las puertas. Todo fluía como si nunca me hubiera ido, como si los personajes jamás hubiesen dormido.

Tomaron de mi  mano y me dejaron acariciar sus mundos, sus infinitos mundos tan ligados al mío, tan míos. Y quedé despierta ante  las pupilas del infinito, mientras mis pies caminaban por la arena, y quedó una parte de mí sumisa y silenciosa para escuchar los sonidos que me eran confesados, los puentes abrieron sus puertas y todo lo que nos une en este eterno e interminable camino se hizo vida.

He de comenzar una vez más mi guerra, he de danzar al ritmo que me impone  el mundo, este mundo que a ratos me tritura el alma, este mundo que aprieta la consciencia. Mientras todo mi yo, ese que es violento e imperioso, nativo de tierra e insurrecto, este YO que me abarca y me contiene con ternura, este yo que es indomable y altivo, eterno y luminoso, siniestro de verdad, infinito de vida me suplica que le de libertad.

 

Abril 7 de 2010 

Mientras dejaba el libro que me tiene atrapada encima del velador, me sentía cansada y pensé en dormirme temprano, me puse a pensar en él. Era un joven extraño pero de una profundidad que hipnotizaba. (él no lo sabe… no sé si alguna vez lo hará)

Tiene el alma vieja y el rostro joven, talento para ver más allá de las palabras, fuerza para pelear por las cosas que cree, defiende con vehemencia lo que considera una verdad, aún cuando en su interior puede tener una leve sospecha de que cabe otra mínima posibilidad de que pueda haber otro camino. Se pierde en las noches, en las palabras que corren a prisa por su mente. Se pierde en el laberinto de sus profundidades, unas que son capaces de tragar la memoria.

Apagué la luz y cerré los ojos, di gracias a ese Dios que sólo yo comprendo, al que late en mi vientre tan a prisa como lo hace en mi corazón, di gracias por poner siempre gente tan valiosa en mi camino.  Luego, viajé  toda la noche mientras mi cuerpo se dormía, pobrecillo cuerpo mío que te mantienes inconsciente de los desvelos de mi alma.

Marzo 12 de 2010

No creo que haya mejor herramienta para transmutar los sentimientos que la música, al menos a mí, me sirve tanto. Pensé en que tal vez  necesito unos minutos de relajo, creo que me vendrían bien, poder asumir con la mente abierta y el espíritu limpio los nuevos eventos, esperarlos con las manos llenas de impulso, de ganas, de  energía y comprensión. Recibirlos con la certeza que son necesarios, con la convicción de que es mejor para mí, para nosotros como humanidad, estamos todos tan unidos…, somos tan UNO que a veces me cuesta separarme de esa totalidad y mirar mis manos y escuchar mis silencios.

Este fin de semana retomaré mi novela tengo las letras agonizando en alguna esquina solitaria de mi existencia. ¡No puede ser!

Febrero 26 de 2010

Ha pasado tanto tiempo sin escribir, y sin embargo, ha pasado tanto.

A medida que vamos envejeciendo, no importa cuantos años más sean, de alguna manera se van asentando las metas, ideas y lo esperado. Se va haciendo tangible lo que hemos perseguido y todo va tomando un orden inamovible, así ha pasado conmigo, así espero que siga pasando. Lo que ahora me importa es que todo está en una línea recta, las puertas se abren y llega lo que debe.

(La suite de BACH se hace sentir en cada atomo de mi ser en este momento y el tiempo desaparece, llegan recuerdos de momentos en que la disfrute tanto como ahora, eso me comprueba una vez más, el tiempo no existe)

Febrero 16

Es curioso, la vida siempre en sus oleajes extraños nos tira a una orilla de tierras, en apariencia familiar, a otras nuevas.
Mis hijos están lejos y a pesar de extrañarlos como un animal (creo que es la mejor definición por la fuerza que eso encierra, respecto al sentimiento que me invade) me siento plena, plena de mi misma, estoy yo y mi alma, cruda y fuerte, inmensa. Los caminos se me abren como amantes deseosos, y el silencio de las noches me habla. Mi hombre deja de serlo de un modo sutil casi impalpable, sólo estoy yo y el mundo. Las cosas materiales dejan de ser tangibles e importantes, sólo lo que no es tocable, pero sí aromático a mi humanidad toma fuerza y me inunda de plenitud.
Recordé, gracias a una canción que estaban tocando en la radio, mis luchas de juventud, (nunca políticas, jamás la he comprendido) sociales o espirituales, luchas donde las armas eran la guitarra o la palabra.

Diciembre 12 de 2009

Si supiera que he de morir hoy…

 Me gustaría tener los sentidos despejados y así “ver” toda la profundidad en los ojos de los que amo, poder oler la tierra cuando esta despertando en la mañana, pisar el pasto cuando se prepara para dormir. Me gustaría tener el valor para tirarme en benji y así sentir que la vida es más que poner los pies en la tierra y caminar por los días. Tener la sensibilidad para no llorar por lo que no puedo arreglar y reír por lo que pude cambiar.

No tener de que arrepentirme, sí, creo que eso es vital. Haber dicho todo lo que debí decir. Haber gastado todos los besos que guardaba en mi alma. Haber amado con toda la locura que es posible.

Si muriera hoy, me gustaría irme sonriendo, y que los míos, estén en paz con ellos mismos. No cansarme de dar gracias a mi Dios, por todos los seres humanos que han tocado mi vida, por los que la tocan ahora. Por tener a alguien a mi lado, que sea capaz de inventarme una navidad para sacar destellos de mis ojos, lágrimas de mi alegría, sonrisas de mi paz.

Si muriera hoy, creo que podría partir en paz.

Noviembre 10 de 2009

Me han pasado sucesos cotidianos que me han dejado reflexionando, ahondándome de una manera extraña, reflexiones que me causan dolor y ese dolor me duele tanto.

Es esta indeferencia de la gente ante sucesos rutinarios, pero dolorosamente importantes, que están ahí, rozándoles la pisada ¡y nadie los ve! o a nadie parece importarle.

Hablamos y hablamos de todo y de nada,  seguimos a lideres fatuos, idolatramos a personajes que no pesan más que un chelín, convertimos en lideres a seres que no dejan huella. Nos ilusionamos con promesas de políticos, nos dejamos arrastrar por sus rostros risueños y ojos brillantes, y no sabemos mirar. Dónde mirar.

 Los malls están repletos de gente comprando, los restaurantes con sus mesas completas, los autos brillantes paseándose por las calles, las miradas, lo que se habla y discute… lo que se observa. Lo que se idolatra.

La pobreza y desesperanza de las clases trabajadoras, al menos de mi país, laten, laten en los poros de mi piel y no me basto para realizar un cambio, me pregunto ¡¿qué hago?!, qué más puedo hacer de lo poco que hago.

Me llama una de las personas que protejo de alguna forma y me dice, “no puedo más, estoy cansada de trabajar doce horas diarias, de llegar a mi casa y ver que mis hijas no tienen el alimento que debieran, no logro salir adelante, me estoy rindiendo”, luego otra y otra y otra… “Señora Patty, jamás voy a lograr salir de esta pobreza, usted me dice que estudie, ¿cómo? Si gano 150.000 mil pesos al mes (US$300 aprox.) y debo vivir” y es uno y otro caso.

En la zona donde trabajo esta plagado de perros callejeros, una   perra a la cual se le veían sus costillas pegadas a la piel, se acerca a mi caricia y me mira con unos ojos que derriten mi alma y escupen mi llanto, la gente pasa al lado de su cuerpo casi moribundo ¡y no la ven!, ni siquiera la miran, es como si no existiera, ¿tendrán una retina distinta a la mía?

¿Qué puedo hacer para amamantar a todos esos sufrientes, qué puedo hacer si no me alcanzan las manos?

 De pronto quisiera saber cómo dejar de absorber el dolor del mundo y cerrar los ojos, pasarme al otro lado de la línea, donde los dolores no te tocan y logras ser feliz con la ilusión de lo material.

 

Octubre 10 de 2009

 Cuanto siento una fuerza que me impele a explotar, a estallar en mil pedazos, a perderme en todo y en esa aparente nada; se me viene como una ola gigante la claridad de que seguiré presente en cada uno de ellos, seguiré y me expandiré eternamente y sin fin en cada uno de ellos. Y se me viene Dios con una fuerza no humana, de una forma que no es entendible. Lo comprendo como si él latiera en cada ápice de mi cuerpo, de mi mente, de mi alma.

Es una rara sensación de totalidad, donde no hay nadie ni nada que camina solo en este basto universo sin interferir en el que esta mirando en otra esquina del mundo. Y nacen las preguntas, son tantas…

Nos pasaran la cuenta de lo que hemos hecho y  de lo que no…, nos pasaran la cuenta de lo que se pudo decir, de lo que se pudo dar…haremos las sumas y resta y tomaremos nuestro proximo equipaje.

Septiembre 3 de 2009

Hay días en que la vida no es más que un juego de los dioses. Mientras ellos se entretienen haciéndonos creer que el mundo real es éste, yo danzo entre ellos como una libélula que posee matriz de cielo, y voy creando y pariendo pequeños astros entre ellos, astros luminosos  y terribles, astros que forman caminos y túneles infalibles de tiempo, moviendo eternidades, estrellando en sus paredes el reflejo de la luz y del silencioso palpitar con el que canta un Dios sin forma que nos cobija con su pensamiento. Todo eso sucede cuando no duermo.

 .

Julio 27, 2009

Hay días en que el corazón se nos entume y necesitamos tanto un abrazo no egoísta, ese que no te pide o reclama nada, uno que sólo te entrega en silencio la calidez que quitará el hielo de él.

Ese calor que te hará creer que por un instante, por un leve instante, te están dando todo, sin pedir nada a cambio.

Hoy, veía una película de esas tontas, de esas que te hacen bien porque no tienes que pensar, ni percibir una verdad profunda o analizar la soberbia actuación de unos actores o la sobresaliente dirección o fotografía de la misma. De esas simples, de esas películas que te mantienen con una leve sonrisa que sólo la notas si alguien que te mira te lo dice, Y sonríes sin darte cuento simplemente por lo grato y por esa simplicidad con la que te va llevando de la mano de una escena a otra, sin pedir más atención que el mínimo necesario para no aburrirte. Fue entonces,  en una escena  trivial sin grandes logros más que su espontaneidad, sí ahí  apareció una frase que me hizo darme cuenta de que era exactamente eso lo que muchas veces he tratado de pedir o decir, pero no encontraba las palabras.  Por lo tanto ahora ya puedo pedir sabiendo con certeza lo que es. Quiero un abrazo no egoísta, uno que no pida nada más que el tibio calor que derrite tu alma.

 

Julio 21, 2009

AL escribir en este dirio tomo conciencia del tiempo, de las islas en que transito y no dejo nada ni soy más que una nebulosa silenciosa que no pare estrellas por estar invernando en el pensamiento.

“Hay días en que un animal furioso y gigantesco me posee, y soy él y su pensamiento es el mío, terrible y pavoroso, siniestro. Soy entonces grande como la tierra y pequeña como un átomo infatigable, soy violenta y arremeto en mi ira, soy mansa como una jungla de sueños. Hay días en que de inmensa y violenta expelo bocanadas de esperanza para los que duermen.”

Junio 19

La casa se me hace grande, la nueva casa con nuevos caminos y nuevas palabras, una casa que me indica que el mundo gira màs rápido.

Junio 15,

Es curioso, hay días, no, son instantes en que me siento perfécta, como si fuera una obra de Dios casi totalmente alineada con “él”, como si no hubiese error, donde nada pudiese tocarme, rozarme si quiera, me siento como una estrella quieta que mira el universo, uno de los universos mientras camina en su afán de llegar a un final que no existe. Son instantes que pasan, pero mientras duran, imagino que acaricio con la punta de mis pupilas a un Dios que sólo sé habita en mí.

Mayo 30 de 2009

Llevo un día ya en el encierro de este convento. (Padres Benedictinos) y debo confesar que estoy asombrada.

A medida que avanzaba en edad la iglesia se me hizo odiosa, tal vez los grandes errores que ha cometido a través del tiempo,  por la avaricia de unos muchos, por el poder y la ambición de otros pocos…, por esa época negra de la inquisición que detuvo el desarrollo, época que mi memoria no perdona. Lentamente he ido olividando y descubriendo que hay más, muchísimos más.

Recuerdo un viejo poema que alguna vez escribí donde estaban estas tres palabras, “¡Señor, son tantos..!.”, me refería a la gente que solía ver cuando entraba en  una de esas iglesias atestadas de ciudad y de dolor, de ese que lleva la gente en sus rodillas y que necesitan se les perdone con urgencia para poder seguir sobreviviendo.

Ahora, me asombré con ellos, los monjes Benedictinos, aquellos hombres que creen con tanto idealismo y fe lo que su iglesia les enseña. Se veían tan felices, tan devotos, tan, tan curas…, me gustó en especial el padre Juan, lleno de mística, pureza y alegría, un hombre joven que se le arranca por los poros su amor por aquello a lo que ha entregado su vida. Su Iglesia. Ahora entiendo el propósito de Dios al crear las religiones, ahora creo que lo entiendo.

Las campanas tañen cada cuatro horas indicando las distintas actividades, en general no participo de ellas salvo que en algún momento dejo mi computador (mi objetivo era estar silencio y poder escribir) y me arranco a una de las misas, mis ojos se pegan en el espacio de luz que entra con fuerza por una de las paredes y me empapo de Dios,  de ese Dios que arde en mi interioridad y en cada planta, piedra, o rayo de luz que veo, de ese Dios que atisbo en las almas de los que están fervorosamente prometiendo que serán mejores y en aquellos que piden angustiosamente un poco más de luz en sus vidas, me empapo de Dios mientras en la capilla menor veo a un hombre ya mayor,  arrodillado y oprimido,  se enjuga sus lágrimas, yo estoy tras él sentada en silencio, pensé pedir por mí pero finalmente lo hice por él. Creo que nos escucho a ambos.

Mayo 14 / 2009

Siempre espero ansiosa cuando el Discovery anuncia dentro de su programación “Universos”, y lo mejor de todo es que uno de mis hijos, el mayor, se esta enganchando tanto como lo he estado yo toda mi vida en el tema y ahí estamos, encamados con luces apagadas y todo dispuesto para atravesar la pantalla y meternos dentro de la teoría M, quántica, átomos, big-bang, hoyos de gusanos, universo plano, multiverso, universos infinitos, qué?, dije universo infinito?… Dios, dónde termina y dónde comienza todo esto. ¿Y dónde esta contenido este maravilloso, impactante, subyugador multiverso?

Ósea sí existimos en universos paralelos, ósea nuestra vida sí se divide en una línea que va marcando según cada uno de nuestros actos lo actos de nuestras otras vidas?, ¿vida infinita? Sólo con transformaciones evolutivas infinitas?… me ahogo en la magnificencia de lo que nos rodea macrocósmicamente, mi pequeño micro mundo se hace insignificante y mi mente y alma se abrazan para unir sus fuerzas y comprender.

(Hay tanto material serio en youtube que sólo es cosas de dedicarle un tiempo)

 Mayo 05 / 2009

Que haré para aplacar esta hambre que se me pega en las tripas del alma, qué haré con tanta impotencia cuando mis palabras no tienen el eco que arrastran las guerras, el odio…  Sería tan fácil, si cada uno moviera una piedra y destapara la inercia que duerme en nuestra cama, si sonriéramos con los ojos a los que no tienen nada, si guardamos en una bolsa la comida que desechamos, y así…,  un animal hambriento tendría un festín. Sería tan fácil.

Cómo sería el mañana si en lugar de llorar por lo que no tengo, comparto lo que sí tengo, si convierto mi palabra en un trampolín de ideas, si vuelvo mis caricias el abrigo del mundo.

Sería tan fácil si me detengo un solo momento,  para mirar lo que ocurre en el mundo. Y ver que puedo hacer. Sería tan fácil…

 Febrero 2 / 2009

Esa tarde pasó rápida,  por fin llegó la noche, tenía planificado regalármela y no tomar ningún compromiso. Llegué a casa, hice algunas cosas pendientes, disfruté unos minutos visitando a mis amigos blogeros, (hace tiempo no lo hacía), y picotear un trozo de sandia, mientras tanto mis perros me langüetaban las piernas suplicantes, los miré como se mira algo amado y me decidí, apagué el computador, tomé las correas, me puse los audífonos y salí.

Me sorprendió lo grata que estaba la noche, el cielo lleno de nubes gordinflonas y grises como queriendo reventaren cualquier momento cuales  girasoles alegres, el viento corría tibio y fuerte y las calles estaban desiertas, ¡¡como me gusta eso!! El silencio y las calles desiertas.
Caminé con paso firme hasta llegar a una de las tantas plazas y pequeños parques que hay en mi barrio, solté a los perros y un árbol tipo frondoso me llamó, me detuve justo bajo su sombra y empiné mis ojos al cielo. Repté por su tronco pasando por las ramas, apenas podía ver el gris que empujaba desde lo alto, seguí sin esfuerzo hasta llegar a la cumbre de su copa, me senté en la orilla y pude ver el universo entero, me lo tragué con los ojos y me bañe luego con otros que llegaron después de él. Esos que se esconden a los ojos humanos.
Fui halcón, silencio, fui los océanos anteriores y los que vendrán. Mis perros me miraban desde abajo y no pude llegar a ellos, el universo me tenía atrapada y el silencio amarró mis manos, pasó un tiempo sin tiempo. Fue una de esas noches que yo llamo ¡espléndidas!.

nebulosa-m-16-sorprendente

Noviembre 12

Siguen caminando los días a mi lado, los miro incrédula, casi mustia, sigo sin entender el porque del verde, el porque del llanto…. el por qué de todo. Y sin buscarlo y sin llamarlo aparece alguien, si, alguien que lleno un rincón de mi hogar, lo lleno con aroma a amistad, con chispas de sinceridad, con caricias de entendimiento. Y sigo caminando con los días a mi lado, nos cambiamos de lugar, ahora ellos me miran y yo camino.
ME siento con ausencias de todo y tan llena, ¿qué será?… será que tengo todo y a la vez nada me aprieta, será que el susurro del viento me esta recitando los poemas que están dormidos en mis manos, será que mi ángel (que sea de paso lo tengo exhausto) me estará arrullando para que no me duelan mis ausencias?, puede ser, ya nada me sorprende y a la vez la vida no deja de sorprenderme ni un solo segundo.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

Octubre, 2008

Corre alma mía por yermas y llanos,
todos ellos me cubren, soy ellas,
y todas las tierras vastas.
Las montañas silenciosas
los desiertos y acantilados.

Corre como un jilguero entre árboles mansos,
súrcame el cielo con un vuelo raso.

¡Mira desde acá como fluyen los ríos de alabastros!,
la llanura en flama, el monte de ofrendas, ¡como se alza!
El grial. La espada.

Corre,
corre alma mía por mis yermas y llanos.

Octubre, 2008

Ya no hay más silencio que mi propia voz, fluyendo como un río ante la comprensión. Se disipa la duda de una búsqueda incansable, se esfuma ante la mirada dulce del amante que abraza todo mi interior, mi existencia toda. La niebla blanquecina que otrora fuera mi ceguera cae ante mi tacto indefensa.

Y arde mi mano en el amante y todo él arde en mí eternamente.

El amante y yo jugamos en las palabras, el amante sueña que es viento, yo, sueño que soy pasto.

Sept. 20

Han pasado los días de una forma extraña, donde los mundos se ordenaron dejándome satisfecha, como si fuera yo una pieza que ha quedado encajada en el espacio justo de un universo material que me abraza día a día, el camino que he de desandar se abre claro ante mí. Mi espíritu está despierto, me sonríe. (parece que entendiera que la entropía por fin ceso, cesó?)

´

Sept. 08

Más allá de la palabra que duerme silenciosa en una esquina de mis días, está un silencio y una tristeza que me atonta, más allá de la sonrisa que agarro desprevenida de transeúntes inconscientes, de la mirada vacía que se escapa de los que miro, se retuerce mi alma de soledad y hay tanta gente con ojos igual que yo.

Quisiera alistarme en un ejercito de estrellas para callar las voces que me llaman de otros mundos, para aquietar la música que escucho más allá de mis fronteras, más lejos que los segundos de este tiempo.

(He de vestirme de ilusión para seguir batallando en el mundo.)

.

Llevo unos días sumida en lugares donde no puede pisar mi mano, sólo mi asombro.

.

Junio , 2008

Me pierdo en la realidad de unas manos que no conocen mi
tacto, en el ápice del enigma del segundo, en los abismos de mis ojos, en la
carne de mis labios infinitos.

Me pierdo en la mirada cotidiana del humilde, en la sonrisa
yana del pobre, en la estructura curva del tiempo.

Y vago silenciosa en los túneles que transito por las noches
a través de todos los universos que me hablan. En las estrellas refulgentes, en
las moribundas. Y renazco, una y mil veces hasta que no necesito cuerpo, ni
rostro, ni ojos.

Muero a todo…, al deseo, al temor, al apego, muero a mi muerte
y al nacimiento que me amarra, a la palabra, muero a mi propia muerte.

Y muero en ÉL. Completamente en Él. Y soy en Él, tanto como
ÉL es en mí. (Y la comprensión llega en esquivos chispazos)

.

Junio 2008

Todos los días cambian, creo que no hay uno igual a otro. Ayer mientras hacía unas compras en el supermercado saque mi número en la sección de fiambrería, a los pocos minutas la niña del mesón canta “39” .

– dijo un hombre a mi lado- no saque número porque había sólo una persona cuando llegué.

– Si, por favor, él llegó primero. Dije con tono amable a la vendedora.

El hombre comenzó a hacer su pedido, era muy buen mozo, alto, varonil, usaba un pañuelo en la cabeza y lentes oscuros. Lo miré con disimulo para corroborar lo que pensaba, si, era consecuencia de la quimio, se le notaba a través de los lentes, no tenía ceja ni pestañas, pero para mí, seguía siendo un hombre muy atractivo. Me llamó la atención su estado de ánimo, se veía vital, con garra, con fuerza. Le regalé una de mis sonrisas más coquetas cuando término su compra. Me hizo recordar a Eduardo, cuando le rape su cabecita antes de que perdiera todo el pelo por causa de la quimio, “ahora nadie me mirará” me dijo con tono de triste coquetería, lo miré con la más dulce de las miradas y le dije convencida de cada palabra, “eres el hombre más atractivo del mundo, y además, conmigo debe bastarte sinvergüenza”, nos reímos pero sabía que interiormente estaba sufriendo una perdida que pocos comprenden.

La vida a veces nos parece tan difícil, y en realidad, la llevamos muy fácil.

.

Mayo 2008

.

Mayo, 2008

Mientras la luz se vacía en mis ojos hambrientos, llegan las imágenes crudas y heridas, imágenes de una realidad oculta, una que me duele en los dedos, una que a veces…, la tapo con tanta liviandad, con tanta ilusión, que se viste de día y desaparece.

Sin embargo hay momentos en los que veo palidecer la noche mientras tirita a mi lado de susto, del mismo susto que siento yo. Nos miramos en tremolar de cantos, en una fatigada rebeldía y ella me dice con voz queda, me haré día para no ver lo que me duele. Yo la miro con envidia, no puedo ser día, solo tierra fecunda, con yagas y árboles.

.

Abril, 2008

“A veces estoy tan consciente que me afirmo de la vida para no caerme de bruces en las manos de una comprensión sin tiempo.”

Viernes

Estoy disfrutando de una soledad regalada por algunos días, me siento en la orilla de mi vida y la analizo y hago trizas con los dedos. Todos los aspectos que veo faltantes, ¡el tiempo!, si, quisiera tener más tiempo para estar sola, pero ¡sola!, necesito tanto meterme en mis laberintos para reconocerlos y poder transitarlos cuando lo necesite, para escribir más, para leer a otros seres pensantes, seres que admiro por tantas razones…, por lo que construyen, por su lucha, por estar respirando el día a día como si fuera este el último. Quisiera más soledad para poder estar con todos mis animales, con los que tengo y con los que miro, con los que busco para acariciar, con los que me miran. Quisiera, poder parir más amor a los que me aman, me cuesta tanto ser manantial incansable de deseo y caricias, de besos y abrazos cuando mis manos estan sólo tocando el cielo. Quizás, quizás mañana sea un día más tranquilo, con menos búsquedas, con menos deseos, con más humanidad.

Viernes 11

Heme acá, temblando ante la naturaleza y sus caprichos, temblando ante la vida y ante la mera posibilidad de que ésta en un respingo de voluntariosa soberbia, nos envíe experiencias dolorosas. Siempre están estos dos caminos, sólo dos, y entre las sombras sale ella y con una mueca me pregunta – ¿Comprensión o Dolor?, sabe que debo ser más perspicaz, – Comprensión. Respondo mientras me doy media vuelta y sigo viviendo.

Viernes 4

Unas manos sepulcrales acarician mis pies trémulos de vida, dedos sbrehumanos se embisten contra mis piernas, gélidos y vivos como ningunos.

(Agua de estampidas, océano vivo tanto o más que yo misma, te escapaste de un cuadro en el que vestíamos un marco dorado, un marco imaginario, tal vez de un gigante más consciente.) .

Domingo 2

Que es una realidad sino una ilusión más arraigada en nuestro subconsciente. ¿Existe realmente todo aquello en lo que nos movemos diariamente?, tal vez, no es definitorio, tampoco descartable o negable, nada, si no YO es absoluto, solo yo y mis pies y mis dedos y mis ojos, ni siquiera lo que miro, ni siquiera aquello que se planta como árbol frente a mi, sólo yo. ¡Yo!, de eso no tengo duda, ¿o si?

.

Lunes 17

En este preciso momento y mientas ojeaba algunas notas comienzan a pasar en la radio (el conquistador 91,3, radio que escucho generalmente), Soliloquios de Belén, me hizo tomar consciencia que hace ya varios años los vengo escuchando, curiosamente pareciera que todos los instantes, esos en que los he escuchado, se hubieran unido, es como si fuese ayer, es curioso como de pronto pareciera que el tiempo no existiera, al menos interiormente. Han acontecido nuevos sucesos en mi existencia, mi vida ha cambiado en algunos aspectos, sin embargo la que esta escuchando ese soliloquio es la misma que hace tres años, es la misma voz, misma alma sin tiempo.

.

Jueves 13

Estoy obsesionada con escribir un poema que sintetice el deseo, pero ese que se mueve en laberintos superiores, aquel deseo que es capaz de destapar el tiempo.

Cuando logro conectarme con ese momento, las palabras corren por mis ojos, me tocan las pestañas, se deslizan por mi pelo…, descansan en mis piernas, me dibujan los dedos hasta caer por mi espalda marcando el limite, su limite. ¿Como formar el juego de palabras que puedan cincelar lo que mi mente y espíritu quieren realmente decir?. ¿Eso que siente mi piel cuando la idea toma materialismo?. Definitivamente los personajes no deben tener forma humana, de ser así, perderían su esencia, su esencia ignea, pura, lo que es el deseo como fuerza superior, esa que crea, rompe, da vida….,

¿Pariré algún día ese poema?, ¿cuando? No sé…, lo acabo de engendrar.

.

Lunes 10

Hay días en que me siento viva, más que el árbol, que una hormiga obrera, más que el cielo en toda su extensa belleza, siento como si la vida corriera por mi piel, por mis venas llenándome de movimiento, de consciencia. Los dedos me laten, los ojos se hacen de una profundidad que tocan lo intocable, mi pensamiento se aquieta, y mi boca se entretiene bordando palabras.

Es como si pasara por el mundo sin que éste me tocara. Yo lo veo, el no puede.

.

Jueves 29 de Nov.

Me llego a mi misma a través de mis laberintos y mis caminos todos, van expandiéndose como universos infinitos, hablándome en susurros, envolviéndome como una serpiente mágica que me abriga. A medida que los recorro y reconozco, logro afirmarme en mí misma, cuando me salgo de ellos y me pierdo en el mundo…, me abisma una extraña sensación de soledad, talvez, por estar en un lugar no propio.

Anoche, mientras leía a Jacobsen que dicho sea de paso, ¡¡por fin lo tengo en mis manos!! notaba como cada escritor recurre a las palabras como una forma de respiro. Palabras, ¿cómo poder sacar lo que germina y brota en nuestro interior si no fuera por ellas? Cómo entrega el filósofo sus ideas, el poeta la belleza, el político la promesa?, Cómo el conocimiento? “En el principio fue el verbo y el verbo era con Dios”. Bendita sea la palabra. .

Martes 27 de Nov.

De a poco voy retomando mi “normalidad” que dicho sea de paso es muy anormal, me muevo en mundos donde nadie puede alcanzarme, me disperso en ellos y broto y muero en cada segundo de plenitud, veo nacer como capullos igneos las imagenes que se retuercen en la cotidianidad que para mí, son deslumbrantes. Veo brotar el aleteo de un zorzal como si fuera este, una obra maestra, veo en la mirada del más simple mortal un universo naciendo y muriendo como las millones de estrellas que estan sobre su pensamiento. Veo tantas cosas, que a ratos quedo ciega.

.

Lunes 26 de Nov. `07

Me ha costado aquietarme, encontrar sosiego en el pensamiento, quietud en la palabra, tiempo para mi, para soltarme en los momentos, en mis momentos. Me dejo llevar por las voces titilantes de mis pares, en los sueños. Renazco de la nada y de todo lo que me embriaga, renazco incansable a través de los siglos.

Lunes 19

Como un quieto sosiego de cansancios y vacíos se encuentra mi alma, ¿mi alma? o ¿todo lo que soy?, no lo sé, pero tengo un tristeza rara…, de esas que se te enquistan en el alma, perdí a alguien que formo parte de nuestras vidas por tantos años, si, el Jaime, así le decíamos todos, “El Jaime”, lo extraño y ahora lo valoro en toda su forma. Y con ese silencio quieto, y con ese cansancio doloroso me dentengo un minuto a palpar mis letras, esas que escribo en mi cuaderno del “minuto”, donde nacen pensamientos, poemas, versos extraviados, todos ellos necesitando habitación en algún papel, se sienten huérfanos si los dejo olvidados en la quietud de mi existencia, donde morirán inexorablemente, sin dar batalla a mejorar, sin dar pelea por tomar vida.

Domingo 11

He pasado por todos los estados, de alegría, realización, plenitud, tristeza…, por extrañar a los míos, admiración y cansancio. Pero aún con tanta diversidad de sentimientos. Aún así, sigo paseándome, “Entre el cielo y la Tierra”.

Martes 6 de Nov.

Ya me encuentro en Mexico, por fin llegué, es una ciudad hermosa, grande, llena de vida, la gente pulula inmersas en sus mundos, en sus propios universos llenos de emociones. Mañána comienza ya el encuentro en Pais de Nubes, trataré de ir publicando mi experiencia en el link Pais de Nubes que esta a la derecha de esta pagina, por lo tanto, nos vemos ahí. (http://paisdelasnubes.wordpress.com/) “el pensamiento totalmente pegado al cielo, mis pies, caminan por una tierra nueva, mis ojos?, ellos estan admirando al ser humano que no se cansa de maravillarme. “

Sábado..

LA noche por fin esta quieta y silenciosa, toda pura entregándoseme como rio, por fin estoy tocando la armonía. Ya el lunes estoy partiendo a México y amarro tantos hilos, que de tantos, de pronto se me enredan y yo con ellos. Mañana he decidido estar quieta, como una sombra de roca, ordenarme, ordenar todo lo que falte y comenzar a meterme dentro de mi misma, espero lograrlo. La noche palpita en mis ojos. Mientras recorro los lugares que me gustan de internet, llegué a esto, como no dejarlo en reflexiones, creo que hablan más que mil palabras.

galaxia-espiral.jpg

El último…, Domingo 28 de Oct.

¿Que es la humanidad de un ser humano?, que hace de ese ser, un ser único; pensante y amoroso, odiado, temido y deseado, que caminos se desprenden de cada uno de los pasos que da durante su vida, sus momentos, esa infinidad de momentos que constituyen su existencia toda (en esta y tantas otras encarnaciones….) eso que lo convierte en un ser singular y único, ese único paso, no dado por otro, sólo de él.

Cuando se esta caminando, dando ese paso que seguirá al siguiente, en ese preciso instante en que es dado, ese ser lleva una serie de pensamientos, su historia y deseos, sus temores, nadie dará un paso como “él” El que sigue, será consecuencia del ya dado, el destino que se apronta en sus manos es consecuencia del ya dado…. Cada segundo es frontera de ese singular paso y este será del que viene.

Las sombras y colores que dibujan una calle, que luego se vierten en un ser humano, las hacen únicas, en ningún otro cabello, en ningún otro rostro se verán como en el que las capto hace un instante, (“un instante”, que belleza de palabra. INSTANTE, en un instante suceden tantas cosas que marcan la secuencia de otros futuros instantes.

Dios, solo locos pensamientos que de pronto se me escapan de las manos.

.

Viernes 26 de Octubre

Voy tejiendo la vida con el día, con la palabra que se arranca insolente de mis dedos.

El pensamiento, maravilloso motor, se deleitan mis pupilas despiertas cuando brotan de mi mente quieta, los colores, ideas, pensamientos risueños, lagrimas con tonos tímidos, darme cuenta de la existencia total de mi vida y de aquella que corre en silencio por mi alma.

Lunes

Por Dios…, si hasta la criatura que en apariencia más rechazo a los ojos provoque…, puede ser amada en toda su extensión, ¿cuan fea puede ser una envoltura antes la inmensidad de su profundidad?, que pago o castigo la de un alma bella que que sin desearlo hereda ante el ojo humano, tal mounstrosidad?, no cesan mis ojos de maravillarse, de enamorarse de aquel que a través de la palabra, de la mirada o el actuar logra dibujar con trazos de conciencia, lo más hermoso, lo más profundo de cada cosa, persona, o situación? ¡Dios, como no he de maravillarme de la hermosura de ese ser!

.

Escribiendo.

Hoy, mientras venía de regreso a casa y el taco se hacía eterno y la subida de la pirámide parecía un ascenso prohibido al cielo, pensé, tengo dos alternativas, o morirme de tedio mientras esto avanza o busco algo en que maravillarme, ¡lo encontré!, la cantidad de verdes que vi en la naturaleza, ¡¡más de 10!!, árboles en brote, árboles ya maduros, arbustos nuevos, otros con verdes grisáceos, más intensos… , más suaves, aterciopelados, ¡¡eran muchos!!, se veía la llanura con sus faldeos arremangados de verdes, algunos prados q vestían los pequeños cerros con unas hierbas verde intenso, pensé Dios, que manos tienes, eso, sin contar los rojos, amarillos y burdeos que brotaban ante mis ojos de las timidas florecillas que llenaban pequeños recobecos del camino y de los jardines de las empresas (en su mayoría hay fabricas y empresas en ese sector), los olores!!!…. esos son maravillosos, (en realidad, los vinieron en torbellino sólo a mi mente, con ver ese despliegue que aparecia siempre tan inadvertido ante mi. La naturaleza en toda su magnificencia, no deja nunca de asombrarme.

Martes…

Los días corren … a veces con mucha lentitud, tanto que se me hacen eternos, no se en que va, o porque pasa…, pero es así… otros, corren como picaflores alegres y llevan consigo el día con gratitud, como si fueran livianos, como niños pequeños en un parque verde…, hoy, hoy fue de esos alegres, rápidos, tal vez porque era martes, o porque tengo tanto…, basta sólo que mire al lado y el dolor es tan fuerte, la pobreza, la tristeza en aquellos ojos de seres que no conozco ni conoceré nunca, solo pasan por mi lado, pasan. En la noche fue mi clase de baile, estuvo mejor de lo que pensé, llegué media alicaída, tal vez por estas letras que quieren salir a todas horas, o tal vez porque quería estar sin gente, en paz, solo con los que amo que a veces…, solo a veces respetan mis silencios, pero bueno, al final la música me conquisto y una vez más fui feliz con algo tan simple, tan simple.

.

Lunes (feriado en Stgo.)

Se nos fue el fin de semana, como todos los días, gastándolos en vivir, me pregunto cuanto tiempo invertimos en “ser” en los días y no que ellos sean en nosotros. Ahora, recién ahora tengo minutos para mi, sólo para mi, ¡soy tan feliz cuando los tengo, cuando soy enteramente en mí!, no tengo nada ya que hacer, ni tengo que darme a nadie, solo a ser en lo que me gusta, miro distraída por la ventana y una enredadera tan verde, pero tan intensamente verde me mira, ¿se preguntará si la envidio?, creo que no es tan tonta como yo que gasta el tiempo preguntándose cosas, ella es en la tierra y en el sol que la calienta, ella es en el preciso instante que es, así de simple, sin esperar nada, ni preocuparse por llegar a ninguna parte, sólo es en toda su belleza, en toda su grandeza, cuanto tiempo? Que importa….? Mientras este acá esta siendo intensamente en cada segundo que la tierra le regala.

(Pasó el Lucas con los lentes de sol en su hocico, lo reto , me mira con unos ojos tannnn dulces…. Los suelta y se va corriendo con todas sus manchitas negras amarradas a su estirpe, ¡¡¡es tan dulce!!!, como lo amo.)

.

Domingo…

Hoy fue día de películas y lagrimas, la primera, la cual recomiendo es “la vida de los otros”, creo que ese era su nombre, producción alemana, galardonada con muchas nominaciones, pero para un publico selecto, no hay mujeres desnudas, ni litros de sangre, ni autos volando por las autopistas, en resumen un buen film, no descalifico los otros, de hecho, soy cinéfila en todo el espectro de temas que se puedan imaginar, salvo las de terror, ¡me cargan!, me encanta ir al cine solo a relajarme, a ser una asesina, la heroína, o simplemente la que vive una historia de amor, me meto en cada personaje de cada película que veo, gozo, lloro y río, soy en cada uno de los personajes , bueno, salvo contadas excepciones que me quedo dormida. A raíz de esta película me quedé con un mar de sensaciones, de esas ricas, en que sales contento y pleno, en que a pesar de toda la podredumbre del ser humano y de lo que la historia nos recuerda que hemos hecho, hoy salí contenta, ¡que final!, el final vale por toda la película, (mmm, no lo contaré para los que la vean, así que tranquilos) sólo decir que me derrumbe en llanto, no por que fuera trágico, si no por la belleza, por la humanidad que ahí se muestra, por la calidad de la actuación, simplemente…, una joyita. La que acabo de ver, “La casa del Lago”…ideal para mujeres, mucho romanticismo, juegos en el tiempo, esos amores que rompen todo, incluso el tiempo para poder encontrarse. (Siempre me he preguntado por el tiempo, tal como lo mencione en otra pagina, ¿se podrá romper el tiempo?, creo que si, cuando está el sentimiento y exista esa necesidad para quebrarlo, creo que se puede.) Siento en el tiempo un hilo eterno donde no hay comienzo ni fin, donde todo pasa, en ese instante exacto, en ese momento preciso… , si, ahí se dan todos los instantes en la vida de un ser humano, cada acto marcará el futuro, por lo tanto…, si el presente es el que hace el futuro, no existe el pasado, siempre está, siempre “Es” presente…, mmm, creo que me volé mucho, es un reflexionar que da para mucho y en este momento no tengo la paz para hacerlo, pero ya vendrá.

Viernes 12 /terminando el día.

Mis hijos se fueron a distintos lugares, uno en el sur, el otro cerca, en el cajón, ya los extraño…, queda el Oscar me mira con cara de gato, (como si pudiera poner un perro cara de gato), que locura, y yo…buscando la quietud y tratando de tomar el ritmo, sin emabrgo me doy cuenta que esta noche algo en mí esta desordenado, no logro encajarme en el momento, pienso y pienso… no puedo desligarme de este pensamiento que me aturde.

Pienso… quién se atrape en este espacio ha de ser alguien profundo, que se reconozca en mi y ya ese sólo hecho me hace feliz. (Eso es un parentensis a mis locas reflexiones)

Sueño con cosas simples, pocas tangibles, muchas intensas…, con tierra, con agua corriendo por un rio, mojando mis pies, el vestido de muchos colores que lleve en una tarde calurosa y sentir como se pega a todo mi cuerpo, con el olor a eucalipto mientras me abrazo a su tronco, con unas manos fuertes de vida, con ojos serenos que me tengan atrapada en su profundidad,,,como los tuyos, negros, alegres…sueño que sueño y nunca despierto.

Jueves 11

Estoy despierta y viva como un sol, como una mariposa transmutándose sin descanso, recibiendo todas mis vidas en el vaso de agua que me da la tierra, lentamente todo esta aclarándose, develándose, sé que el tiempo de esperar se acaba. La claridad, llega como un fuego níveo, profundo y terso, me visto en él en cada segundo que me permite el momento. Dime, ¿que es la existencia toda de un hombre si no los momentos que hubo de comprensión y consciencia?

.

Lunes 8 al terminar el día…

Tu pensamiento esta pegado al mío, como si fueran hermanos, hermanos de sangre, de esa que se riega en campos de batallas, en aquellas guerras en que la tierra guarda en su memoria, pero que ya no existen, sangre de herencia troyana.

Han sido días extraños, raros como una luz en queja, como un llanto en lirio, como una sombra desvestida, han sido días que traen en sus manos recuerdos que llegan a herir mis pupilas. Vienen acompañados con recuerdos de otras vidas, tan intensos, tan míos, nadie podría entender. Nadie que no lo haya vivido.

.

Viernes 5 (ya me acorde la fecha )

Es increíble como las puertas se abren de pronto, así inmensas… dejando pasar litros de luz, miles, miles de partículas con todas las formas posibles, develando inmensidad de verdades… (creo, que cuando un ser humano pasa por esos instantes, porque no podría decir momentos, no son contables, no son transferible ni tampoco muy claros, sólo son en ti…,) Cuando eso ocurre, ahhh…, el tiempo se detiene, y vuelo entre realidades que nadie conoce, impías, llenas de color, de inmensidad, de perfección.

Y soy hembra, todas las hembras del mundo y ninguna de tantas que soy, y mis ojos plenos, y mi tacto de cielo se regocijan en todo lo que es junto a mí y en mí. La mente de un hombre que es todos los hombres del mundo pero que no toco esta engendrando en mí mas comprensión del que en este plano mis palabras puedan sostener, más del que es cognoscible, más, mucho más.

.

Jueves (no se que fecha… será el cansancio?)

El sueño se me arrancó con la misma facilidad que el viento levanta las hojas en un vuelo quieto, las palabras se arremolinan en mis manos, necesitaba sacarlas, desvestirlas, palparlas, enamorarme de ellas, una vez más, amarlas.

A veces, me balanceo en mundos pasados, en sensaciones y palabras, en colores, ecos, en un tacto ajeno, pero tan mío. Me deslizo en senderos que me llevan por profundidades que despiertan hasta las sombras de mis pensamientos, son tan profundos que me abismo en ellos, no quiero salir porque me hablan en susurros lo que ningún mortal en esta vida, ha dicho. Y recorro las ideas y las ideas me acarician, y hablo y me hablan como si fuera éste el último día, como si no hubiese otro. Y comprendo todo tan claro, tan nítido, tan vivo. No hay muertes, ni distancias, ni pasados…, no hay diferencia entre lo que fui y lo que soy, soy la misma que seré. Y la hierba que mis manos acariciaron, la tierra que vistió mis pies, el agua que sacio mi sed, la que untó mis labios…, no es otra que ésta, y será la misma de un mañana que no existe. Y nuevas palabras, esas que nacen de boca humana, más no conocida, me ayudarán a desnudar nuevos misterios. Gracias Rilke por este desvelo, “Cartas a un joven poeta – Rainer Maria Rilke” (Gracias Miguel por recomendarlas) .

Sábado 29

Hoy me quise regalar una noche de desvelo, no al televisor, no a salidas nocturnas, no a visitas…, sólo yo, enteramente conmigo, profundamente…, yo. Quise reencontrarme con esa Patricia que dejo cada cierto tiempo perdida en algún rincón de mi cordura, una que es serena y profunda, que ve a través de los sueños, que se basta a sí misma como un océano quieto. Recordé momentos en que dedicaba mi vida al camino espiritual, en una forma totalmente entregada, donde no había otra prioridad que esa, caminar conscientemente, esa búsqueda que no da tregua…, lectura, trabajos, conversaciones con contenido, si, esas que sostienes con gente interesante, culta,…profunda, conversaciones que se dan con personas que tienen hambre por comprender, por saber. No hablo de aquellos seres humanos que buscan respuestas en maestros o escuelas que los ayudan a encontrar una salida a sus problemas o momentos difíciles , no, hablo de esa búsqueda que es esencial, que no es postergable ni transable, ¡es imprescindible, necesaria como el aire!. Guerreros espirituales, así de fieros, como los que luchan por una causa entregando a esa causa…, la vida entera. Aclaro que no es malo buscar ayuda en momentos difíciles en escuelas, instituciones o maestros, simplemente no es el tipo de búsqueda a la que me refiero ahora. Cuanta de esa Patricia queda… cuanto se es capaz de dar por lo que se persigue como una meta, cuanto esfuerzo se es capaz de dar por lograr que la ilusión no te atrape y te devore totalmente, cuanto?, cuanto somos capaces de luchar para que lo cómodo de paso a lo vital?, ¿¿cuanto??, creo que la respuesta es lo que marca nuestro siguiente peldaño.

“Yo soy tanto como tu, tu eres tanto como, yo soy la llama que arde en cada corazón humano” .

Jueves, de la mano del viernes…

Hoy es un día lleno de instantes, instantes que marcan el minutero como si fueran únicos, como si fuera ellos los reyes de un imperio.

Hoy ya esta el día ido, y por alguna rara razón, que no tiene peso porque carece de cuerpo, vienen a pisarme unos ojos profundos, bailan con fuerza en mis manos, en mi memoria, en mis días, los extraño, los extraño tanto…

Hoy, el día se resbalo por mis piernas, se deshizo en silencio por todo mi cuerpo hasta quedar tendido a mis pies, mirándome extrañado por la quietud que latía en mis dedos, mirándome inflamado de amor, de un raro amor, como si fuera yo Dios y él un Ángel en destierro

.

Jueves 27 (Me cuesta inventar minutos que sean míos, esos donde escribo y mi alma queda limpia)

Hoy, después de tanto tiempo me puse a escuchar a Ismael Serrano, es curioso como de pronto nos gusta mucho una canción o un autor y lo escuchamos sin darle tregua, luego nos cansa y lo guardamos en algún lugar oscuro de nuestra memoria y tacto. Pasa el tiempo y de pronto como salido de la nada, se te cae en las manos una canción de esas que cargan letras que te dejan pensando, en ese preciso instante ¡¡plaff!!, se derrumban un montón de sensaciones, de recuerdos…, es como si el tiempo se devolviera y eres exactamente la que eras en ese momento, y viene el dolor o la alegría, el amor que cosquillea en tu estomago, el sentimiento de perdida o las sensaciones que despertaba un aroma, bueno a mi me pasa eso con los olores, las flores, la tierra, el café, un perfume… cada aroma trae consigo una vivencia un ser humano. Ismael Serrano, bailaba junto a mí específicamente con canciones como, Ana, Vertigo, Poemas de Neruda, Papá cuéntame otra vez…, por alguna razón, en mí se despertó algo que todavía no logro identificar, no era profundidad, tal vez era un tomar consciencia de la humanidad que habita en cada ser humano, la versatilidad que se arraigaba en aquellos cuerpos que convivían o pasaban junto al mío y que yo, no daba el valor que merecían. Deje de ser tan egocéntrica y pensar que solo palpitaba en mi la profundidad y el cuestionamiento, la búsqueda, la comprensión, el sufrimiento, ese existencial que cala los huesos, tal vez tomé consciencia de que en cada ser humano hay mucho más de los que vemos… puede ser, sólo me consta que me hizo bien. En fin, creo que las canciones de Ismael Serrano me hicieron un poco más generosa y más humana. ¡Gracias Ismael!

Jueves 20

A veces, creo ser libre, libre de la vida y de los días, libre de mí misma, de todo lo que veo que ata y ciega a tantos seres humanos con los que convivo en el día a día, libre del deseo de poseer, de la liviandad, de lo fútil, de lo superfluo, pero…, no es así.

Estoy prisionera de mis pensamientos, tanto como de la vida, estoy prisionera del querer ser, del temor, ufff, ese… ¡ese es fiero!, el temor es uno de las peores amarras que tiene el individuo, temor al fracaso, temor al desamor, temor a la soledad, temor a no ser autosuficiente como esencia, temer fallar en el cometido de lograr lo que nuestra humanidad (como individuo) nos demanda. Puede un ave ser feliz en una jaula? como ser libre si estamos amarrados a tantos deseos?, como ser íntegros si nos corrompemos con nosotros mismos día a día al no ser consecuentes con lo que nuestra esencia nos exige?

Los seres humanos somos todos tan infinitamente distintos, tan diversos, tanto…, pero aún así, con todo lo que nos distingue, subimos por la misma escalera, una que va marcando nuestras necesidades a nivel existencial, algunos de nosotros evitamos esos peldaños que nos ponen en aprietos, pero…, tarde o temprano, salen a flote esas demandas a exigir sus derechos. ¿Mis peldaños?, los tengo marcados de azul para darles prioridad, a veces…, cuando la vida me traga y logro ignorarlos miro para atrás y veo las huellas azules que dejan mis pisadas cuando sigo avanzando, así, no se pierden en el olvido. Y los tuyos, dejan huella?

Viernes 14 ( me voy por cinco días a descansar!!)

No estaré por unos días porque voy a lavar mis pecados, no son muchos, y menos pocos, pero si intensos, como yo, como toda yo. Lavaré con nieve el deseo, con nieve las preguntas que se arrastran por la tarde.

El viento hará lo suyo, él a través de mi faz, limpiara el destierro con que me alimento en los días de cordura, y mientras esté en lo alto, colgada en el tráfico perdido a mi destino, escribiré historias con tu boca, con tu mano franquearé mi tierra toda y dejaré que pongas banderas en mis cimas, en mis ríos, en toda mi delicada pero firme tierra dulce, dejaré que vagues por mis lados y esquinas, por la tersura de mi mente, de mi infinidad, de mí…, que no es poco por la complejidad que me contiene. Y yeremos, veremos como amanece nuevamente el día en cada día.

.

Domingo 9 de Septiembre

Quisiera ser simple como aquellas mujeres que hablan de ropa, música, hijos, hombres; de marcas, de la tienda top, o la mejor dieta, quisiera estacionarme en el mundo y no ver como se mueve desde afuera. Quisiera preguntarme menos cosas, “comprender” el mínimo requerido para ser consiente , valorar a las personas NO complejas y llenarme de sus ojos, y manos y de sus adoradas simplezas, que no son descartables, ni malas, o inferiores, solo diferentes. Quisiera NO ser feliz solo cuando huelo la tierra o me resbalo por la nieve, u horneo un pan dulce para los que amo, o cuando logro escribir un poema que me deje satisfecha. Quisiera aprender a ser feliz con cosas más complejas, de esas que son caras o huelen a Dior, quisiera poder vivir de la nada, en una cabaña perdida en una montaña ebria de verde, llena de perros que me miren, así, como son ellos, inocentes y dulces, que te hablan en silencioso respeto, que te aman solo por que hueles rico y por la caricia que cae desprevenida por sus cabezas.

Quisiera soñar que estoy en un mundo que avanza, sin guerras, ni pobres, ni enfermos que mueren por no tener dinero para un remedio, ni tantos con tanto, ni tantos con tan poco. Quisiera sentarme en un callejón abierto a la esperanza, donde la mirada se torne franca, sin miedo. Quisiera, sólo quisiera, que sucedan esas cosas mientras camino.

.

Viernes 7 de Septiembre

No se nada, salvo que respiro y mi mente corre por senderos que me cuesta reconocer, caminos donde todo desaparece, donde la existencia se une al presente, donde no existe el futuro ni el pasado, los seres humanos se tornan incorpóreos, casi transparentes, no los alcanzo, ni quiero

.

Domingo 2 de Septiembre

Más yo sola con mi alma y en silencio las palabras, en reposo las ideas, las emociones…, me miran distantes, callo y pienso…

Saboreo los momentos, algunos de encanto, de maravillas soñadas, tu, con tu textura de pájaro alado, yo, con mis formas casi humanas. Y pasará el tiempo…., yo seguiré soñando, y tu, no se que cantos buscando.

.

Viernes 31 de Agosto (en Septiembre llega la primavera!!!)

Hoy, un viernes raro…, de sensaciones encontradas, de realidades que chocan con mi cordura.

Me estoy desprendiendo de todo lo que me ata, cuando soy libre de mi misma, alcanzo una claridad que me abisma, y al comprenderlo, quisiera quedarme en esa orilla y que nada me distraiga. Las emociones me aprietan nublando mi visión, y me arrastro como si fuera una cuncuna, de esas verdes, son más proliferas, y no puedo volar hasta el cielo. Si no soy mis emociones nada me perturba, nada engaña a lo esencial, no me importa hombre alguno, ni me importa el día, o aquella mujer que se parte con algún dolor y yo me parto junto a ella. Si no me dejo enmarcar por la emoción, puedo expandirme hasta verlo todo.

.

Miércoles 29 de Agosto

Estoy enamorada de mi boca, de mis dedos y ojos, de mi tacto…, amo mis curvas y mi fuego, mis ríos caudalosos cuando soy besada por hombre humano, mis pensamientos…, los amo y me aman, soy tan de ellos como ellos son míos. Amo todo lo que toco, lo que abraza mi existencia, mis hombres, mis tantos muertos, que todavía caminan a mi lado, las mujeres que me acompañan en este viaje, los animales, ¡a todos! sus ojos inocentes, sus patas cariñosas, su silencio. Amo lo que no conozco porque es un desafío, lo que he tocado porque me llena de olores y sensaciones, lo que esta por llegar, porque me hace desear el mañana. Amo profundamente mi alma, es ella quién encandila, la que alumbra a quienes me acompaña, amo sus almas, porque me ayudan a caminar…Amo por sobre todo el silencio que me muestra tantas palabras, a ellas…, a ellas, simplemente, ¡tanto las amo! De tanto amor que tengo, de tanto sentirlo, mi cuerpo entero, esta cambiando, mi faz no tiene nombre, mis manos, tacto, mis ojos…, se están vistiendo de eternidades. No se cuanto camino me quede, ni cuanto amor quepa en mis manos, si existiré mañana, pero con lo que tengo hoy, con tanto que me amo y aman…, me basta.

.

Martes, 28 de Septiembre

Los días, a veces, se me arrancan de los dedos sin permitirme tejer una historia, sin poner color en las paredes que endulcen las vivencias, no me deja respirar los acontecimientos y con esto no puedo parir palabras. Los días, a veces…, se me arrancan de la historia y no los puedo guardar como debiera. El fin se semana me pasaron cosas importantes, tuve un encuentro con el desierto de Chile, confieso que no lo valoraba en su total dimensión, no había caminado por el estomago de la tierra como lo hice ahora, tal vez por falta de interés, tal vez por que no era el momento. Este fin de semana decidí intentar algo emocionante, un vuelo en avioneta por el desierto. Dejo mis reflexiones en la pagina, “volando por el estomago de la tierra” . Espero les guste.

(Cada día me enamoro màs de las palabras y de las formas que gráciles, alcanzan en mi memoria.)

.

Viernes 24 de Agosto

Días de creciente movimiento

Esta semana ha corrido tan rápido por mi memoria, ha sido fructífera de tanta profundidad, ha sido alegre de simplezas, de esas que llenan los ojos de alegría, ha estado llena de poesía.

Por otro lado debo dar gracias a Dios por tener las letras, sin ellas…como hablaría?, como podría expresar lo que en silencio todo mi yo grita?, y en esta semana, he escrito tanto…

He reflexionado en que a pesar de que a veces quisiéramos huir de la vida, (¡mujeres! estamos llena de emocionalidad) ES TAN GENEROSA, tanto…, lo que en apariencia nos lastima, por Dios, como nos enseña, lo que en apariencia nos da alegría… como hace que todo parezca más bello, cuando hay días malos… los buenos parecen ¡¡TAN BUENOS!!. Resumiendo …, esta semana ha quedado en paz conmigo y yo con ella, me siento pacifica, en armonía con todo y ¡¡tan bella!! jaja… Les dejo un poema que se llama el y ave y el pétalo, me gusto mucho, y…, nació esta bendita semana, espero les guste.

.

Lunes 20

Este fue un fin de semana de quietud, no pude hacer las cosas que hago habitualmente por estar enferma, bueno, mi cuerpo estaba resentido, mi alma sana y robusta.

El no poder moverme libremente me llevo a estar muy introspectiva, y he acá la reflexión o comentario de este día. Los momentos de iluminación o claridad pasan fugaces, pero aún a pesar de ello, cuando son intensos son capaces de mover la montaña más pesada que te nubla el entendimiento, y todo es tan claro, tan claro… Si pudiéramos tener la lucidez para retener esos momentos, escribirlos tal vez?… sostenerlos para que no se pierdan luego entre tanto movimiento, entre tanta emocionalidad, entre tanta ilusión. Los míos los deje amarrados a mi pelo, se mueven con él pero no los olvido.

.

Viernes 17 de Agosto

Estoy sumida en un recuerdo que golpea con fuerza mi llanto, no sé… es tan fuerte que me tiene descolocada. Es una música, un canto…, una mujer en país lejano, un pañuelo rojo se blande en aire mientras canta.

(Ese rostro de amatista cubierto en lienzo rojo en la orilla del barak. Se ha despertado con tanta fuerza en mi alma…. No se que tormento, no se que recuerdos, pero es …, como si fuese yo esa niña como si fuese mío…, el canto.)

.

Miércoles 15 de Agosto

Tengo tantos años, más de lo que se puede contar, más de los que son nombrables, son tantos que perdí mi nombre, tantos…, que se borro mi rostro, sólo conservo estos ojos que me pesan en la cara, esos los llevo aún a pesar del tiempo, a pesar de tantos años que carga mi memoria, a pesar de todas las muertes, a pesar las vidas pasadas…, tantas.

.

Martes 14 de Agosto

Será por la tarde, será por el sol que esta dibujando colores que no conocía en el horizonte o será porque soy mujer…, pero me siento eterna…, como si fuera honda que se dibuja en un lago quieto, así, extendible, prolifera, tanto es así, que siento podría llegar a la ribera de un océano y dejar que me fecunde, parir sus hijos por cientos, inventar colores nuevos, palabras…, Dios, como me siento prolifera.

.

Lunes 13 de Agosto

¿Me basto a mi misma, mis ideas, mi mente y pensamientos, se bastan a sí mismos para tener claridad, para existir y transitar por donde quiero, donde mi alma quiere? (decir donde “yo” quiero, es relativo, quien es el yo?, quien manda…) Creo que no, a pesar de que sé con certeza que nadie puede recorrer mi camino, a pesar de que tengo esa clara certeza que hombre alguno (usándolo en forma genérica) o maestro o filósofo…, me pueden llevar a un entendimiento final, creo que debo afirmarme de tanto en tanto en la razón, en la búsqueda de otros seres, otros seres reflexivos, pensadores, científicos, otros…, implementes otros distintos a mi. Cada uno encuentra o comprende una parte, si yo doy luz a la mía, si comprendo si existo en la totalidad de mi camino, de mis experiencias, de mi lógica… pueda también tomar lo avanzado por esos otros, esos otros que están trabajando en su propio “comprender” ..

(todos los seres humanos pasamos por instantes de asombrosa claridad, algunos se detienen más a menudo en esos momentos, otros los ven desde la orilla y otros… lo viven a través de alguna persona cercana, esos…, se van cuando quedan solos.)

Hoy me pasee por un blog al cual llegue por buscando “reflexiones” (http://compartiendoydialogando.wordpress.com), era justo lo que necesitaba para esta mañana de lunes, hay sucesos, personas que te toman de la mano y te remecen otras deslumbran tus sentidos, otras simplemente las dejas pasar sin mayores preámbulos. En fin.., este paseo me dejó con un sabor dulce, de esos que me gustan, sentir, lo que no siento muy a menudo, que hay muchos más caminando, igual que yo.

.

Viernes 10 de Agosto

En una tarde de sol en que aún la nieve viste las esquinas de mi tierra, en una tarde en que me pierdo entre el cielo y la tierra y me deslizo por los días como queriendo ser más que sol, ser más que luna, ser más de lo que soy…, y no puedo, como serlo si estoy en todo, como ser más de lo que es posible?, vivo en los segundos como vivo en la partícula del aire, vivo en la nostalgia porque decidí vivir en ella, (la nostalgia es tan hermosa como la risa, como el trino de un pájaro agónico, como la lágrima, como el día más bello) Me paseo por las líneas extremas y recojo el equilibrio. (Teniendo de todo un poco puedo construir montañas inmensas.)

He decidido que quiero ser libre de todo, que nada me até al suelo. Quiero ser lo que soy, en toda mi esencia. A veces me cuesta, pero estoy al menos, consciente de ello y lucho, lucho con una fuerza aguerrida para desprenderme de aquello que me ata, mis temores, mis miedos, esas ambiciones por lo que nada vale luchar o sacrificar… quiero desprenderme de este cuerpo que a veces, me pesa, de esta cara y estos ojos, quiero ser lo que no es tocable, lo que arde dentro de mí como un incendio, quiero ser libre, ¡¡libre!!… libre de mis pensamientos, de mis apegos, libre de lo que me envuelve. Me paseo entre el cielo y la tierra con un bastón de esperanza, y tomo consciencia, soy tan única, ¡tanto!, nadie es como yo, yo no soy como nadie, somos tan únicos, cada uno con su bastón de esperanza haciéndose el camino.

.

Jueves 9 de Agosto

Del negro al blanco, hoy Santiago amaneció sembrado de nieve, el blanco cubría hasta las esquinas más indiscretas de nuestra ciudad, también las pobres.

Ayer, mientras iba de regreso a mi casa, comenzaron a aplastarse contra el vidrio del auto los copos de nieve, abrí la ventana para respirarlas y deleitarme con su tacto, su roce me llevó al pasado, recordé por instantes mi niñez cuando con mi hermana y algunos amigos de la infancia nos trepábamos a los árboles de la plaza Pedro de Valdivia en una noche como esta, donde santiago se cubrió de nieve, fue hermoso. Sin embargo hoy, al levantarme y ver que la noche había dejado en mi jardín un colchón de blancura sentí tristeza, pensé en las plantas, en los frutos, en pequeños arbustos tratando de erguirse, pensé en tantos seres humanos que debían estar sintiendo ¡¡tanto frío!!, la belleza se transformó en dolor, en impotencia, seguí avanzando, Las Condes, se veía hermosa, las cosas con sus techos blancos, las calles bordeando pureza, seguí…, el panorama iba cambiando, al llegar a mi trabajo, en los barrios periféricos, industriales, la nieve se veía distinta, más triste, mas fría. Todo es tan aparente, verdad?, todo.

.

Miércoles 8 de Agosto

Hoy, tal vez por la lluvia, tal vez porque tengo nostalgia de unas pupilas negras que dancen en mis manos, me siento prolifera a través de mis letras y pienso… y siento, y me doy cuenta que me amarré a una época pasada, donde las letras jugaban con un color esperanzador, más vivas…, menos muertas. Yo misma lo hice, si, mis manos se ataron por si solas a unos grilletes verdes. No quiero, en realidad detesto, escribir sobre el humo blanquecino con olor a madrugada que se desprende de bocas trasnochadas, del olor a alcohol que se escapa en alguna callejuela abandonada, del follar , de los letreros grises, del hastío, de la pesadez que arrastra el mundo. Me rehúso a ello, yo simplemente…, quiero escribir con mis manos lo que mi alma dibuja en un cielo sin frontera.

.

Martes, 7 de Agosto

Hoy estoy quieta, tan quieta y silenciosa como la piedra que reposa en la montaña, estoy ahí, silente casi dormida mirando la vida, pasan las personas, no me ven, el árbol me habla, la espiga me llama, el cielo me viste, las personas no me ven, bailan con mis formas, con mis manos y ojos, con mi pelo, pero no me ven. Hoy…, estoy en todo menos en el mundo.

.

Lunes 6 de agosto

Este fin de semana fue de reflexiones, el sábado día de sky, donde la montaña se caía en mis pies y yo me abrigaba en su mirada. Esa sensación de absoluta libertad, de desapego…, simplemente me embriaga. El domingo día de películas, ví una que no me acuerdo de su nombre, (siempre le doy tan poca importancia a los nombres… luego me arrepiento), es la vida de una escritora de cuentos infantiles, algo de miss Potter…, tenía una fotografía, maravillosa. Bueno, por qué reflexione?, por la lucha, cuando algo esta arraigado en la sangre no queda otra opción que luchar por ello, aún cuando el mundo entero te de la espalda, no importa, luchar por ello, al menos al final del camino se dirá, hice todo lo que pude.

.

Miércoles 01 de Agosto

Seré un poco rara…. porque esta ternura que despiertan en mi los animales?, no puedo evitarlo y me trae tantos problemas… ayer caminaba distraída con mi blusa blanca y el pelo riéndose del frío… me sentía feliz sin motivo, solo por poder caminar, por sentir el viento en mi rostro y porque había terminado un día más de trabajo.

Miré la tienda de mascotas y alimentos y entré… ahí estaban, en una caja de cartón como ochenta pollitos de cinco días, quede hipnotizada… ¡esas caritas tan dulces!, todos apiñaditos llenando de amarillos, cafés y negros mis sentidos. Puse mi mano en la caja y se arrancaron todos menos uno, lo tomé, olí, acaricié… me compré dos.

.

Martes 31 de Julio

Te siento, pájaro de bosques osorninos, de las cuerdas del laud aún se arrancan melodías, te siento en mis parpados, a pesar de tus silencios, a pesar de arrebatarme tu plumaje, te siento y te respiro. Palpitan mis ojos en los tuyos, mis dedos en tu alma. El cielo te dibuja en mis pestañas, mis dedos con los versos, mi boca…, esa llora, gime.

Te siento a pesar de tus silencios.

.

Lunes 30 de Julio

Me pregunto… donde esta el reposo, donde el lugar en que el alma se aquieta y aparece aquello esencial, donde, donde están las personas con las que logras llegar de una pincelada a lo medular, donde esta la pintura que despierta el color moribundo en la memoria, el silbido de la palabra exacta que te estremece. ¿por Dios, donde esta? Vuelan como la brisa las imágenes que acarician mis recuerdos. Me pregunto donde puedo guardar tantas historias, tantos sueños vivos, donde puedo guardar a mis muertos para que no se los lleve el futuro, donde guardo el placer de aquel sexo entregado, compartido con el alma, aquel cuando uno logra amar con su esencia. Donde, donde esta aquella tierra, donde se va mi alma cuando esta sin su cuerpo. Donde?…

.

Domingo 29 de Julio

A propósito del principito y de las veces en que domesticamos y somos domesticados, no había pensado en lo difícil que es “desdomesticarte”, realizamos rituales y nos vamos domesticando en distintas situaciones y con distintas personas que conforman nuestros mundos. Que maravilloso momento en el cual nos preparamos para esperar un evento, son tantos…, cuando es la hora de irnos del trabajo, o la hora del café de las diez, o cuando es viernes, (amo los viernes… ese es un día de rituales), y es el principio de nuestra libertad, de nuestro descanso, en fin… estamos hechos de ellos, de esos pequeños rituales que hacen la diferencia. Ahora bien, el problema radica en cuando tenemos que des-domesticarnos eso es aún más difícil que el domesticarte. Cuando ocurre?, cuando hay quiebres, muertes, alejamientos…., pierden el sentido esos instantes, son las seis y?… ya no tienes que irte porque no hay de donde irte, ya no tienes que esperar a “tu principito de cabellos dorados” porque ya no existe… éste se ha ido a su planeta, en fin, los rituales dejan de serlo, pierden sentido. Pero saco por conclusión que aún así, como dice el zorro, valió la pena, siempre un ritual vale la pena de ser vivido. o no?

Sábado 28 de Julio

Ayer subí a la montaña, me encanta hacerlo, soy tan libre ahí, todos desaparecen y soy completamente una con la tierra. Este año, después de mucho tiempo he retomado el deporte del sky, hace poco más de un mes fue el primer encuentro , curiosamente estuve mejor de lo que pensaba, solo me caí una vez en unos veinte descensos, todo un logro pensando que el año antepasado (que fue la ultima vez que subí) pasaba más alisando la nieve con mi cuerpito adolorido que deslizándome con algo de dignidad sobre mis avergonzados eskies. Sin embargo, este año ha sido diferente, en las termas de chillan fue mi re-iniciación al deporte blanco, deslizarme entre los pinos, sentir que era yo y la nieve… me dio una sensación de libertad tal, que me proveyó del valor necesario para combatir a mi peor enemigo, el temor. Si, ahí estaba yo, aferrada a mi mp3 como si fuera la última gota de agua en un paseo por el desierto, obviamente estaba con la pancita llena de la música de mi elección (llave maestra para invocar las emociones con las que quiero iniciar mi baile), el amor, ahhh el amor en su más intenso murmullo, el goce espiritual, ese trato que sea permanente, sobre todo en lugares como la cordillera donde soy en la nieve, el cielo, el aire frío pegándote en la cara, esa pureza con la que se visten los picos de los cerros…, ahora, no todo es bueno… hay ¡¡gente!!, pero nada puede ser perfecto verdad?. En fin, después de mis andanzas esquimales saco por conclusión que ¡¡hay tantas cosas por las sentir pasión!!.

Miércoles 25 de Julio

He comprendido, una vez más (tantas veces he entendido y tantas he olvidado) ¡que no se nada!, NADA,… comprendo con esa lumínica claridad que llega por instantes pequeños algunas verdades, pero del mundo, ¡no se nada!, y es tan grande, tan entero, tan prolifero, ¡Es magnífico!. No se de sus letras, no se de su arte, de los colores que juegan en manos brillantes, de solfeos y minuetos. De sus guerras y logros, de sus tragedias…, de la fuerza de hombres por conquistar lo perdido, de mentes brillantes que aguardan en algún lugar oscuro que alguien que alguien los entienda. Por Dios, si no sé nada de los pensantes, de los sufrientes, de los vástagos dolidos, de lo que haré con ese conocimiento que se balancea en mis muñecas desafiante…, llamándome.

Dios mío…, si no se nada. Ahora entiendo a Sócrates.

Lunes 23 de Julio

Tengo una sensibilidad que me agota, me deja exhausta, me hace sumergir de una forma tan intensa y profunda en el dolor, en el placer, en la alegría… Soy de una intensidad que me abisma, cuando soy mar, no soy cualquiera, soy un pacifico atronado, violento y bravo, cuando soy tierra late en mi cada árbol y espiga, cada hierba silvestre, cada piedra que descansa en mi vientre, cada río que baila por mis dedos. El fuego no me quema, arde en mí, el aire no me aquieta, soy huracán, el agua es un remanso en mi emoción. Me disuelvo de una manera extraña en la vida, y soy ella, soy toda y entera en el crepúsculo, en el sendero yermo, en la muerte. Esta sensibilidad me deja tan exhausta que a ratos dejo de existir, me quedo quieta, inerte y blanca, no hay hombre ni hijo, ni mujer o madre que puedan llegar a mi, esta sensibilidad me tiene exhausta.

Domingo 22 de Julio

Hoy me encontré con viejos amigos, amigos de red, amigos con los que compartí un trabajo, amigos con los que compartí un tiempo indefinido traspasando vivencias, hablé poco con algunos, más con otros, pero se me vino un remolino de recuerdos a las manos, los deje quietos un rato para valorarlos en su totalidad. Mientras se dibujaba una sonrisa en mueca, (pero de esas muecas alegres) me preguntaba que hace esa diminuta diferencia entre algunos seres humanos, porque hay quienes dejan huella? Porque otros a los que crees importantes, se van sin dejar nada, tal vez son esos instantes que compartes y que logras por fin comunicarte, comprender en su totalidad lo que ese otro ser es en esencia.

Hoy, en un domingo de esperas, me he dado cuenta de lo que me gusta la gente profunda, inteligente, tal vez no necesariamente culta porque eso con lleva otras cosas, y no a todos la vida los dota con esas herramientas, sin embargo conozco a algunos que carecen de una cultura y sin embargo me abismo en su profundidad, en la claridad de sus pensamientos, en la lógica de su expresión…, en su búsqueda. Lo efímero se va con el tiempo, la belleza se marchita, lo material pierde su color pero la profundidad, el pensamiento lógico, aquel que busca en las esquinas del camino eso perdura y se hace más sabroso al paladar.

Me gusta la gente tangible, aquella que se expresa con firmeza, que lucha por lo que quiere, que blande su espada en las batallas, aún en las perdidas, admiro al ser humano consistente, sólido, limpio, aquel que por dar un solo beso, es capaz de sacrificar el día. Aquel que espera que le llegue la miel al paladar sin hacer un esfuerzo siquiera por oler la flor, pierde el sentido en mis dedos.

Martes 17 de Julio

Hoy ha sido uno de esos días extraños, en que ves todo tan claro, y a la vez estas ajena a todo, nadie puede tocarte, nadie…, estas fuera del alcance de pasos o miradas o incluso palabras. Hoy por fin ha muerto, ha muerto una de las tantas ilusiones a las que me até, y son tantas…, me pregunto, cuan despiertos podemos mantenernos en una vida?… cuantos sueños se apoderan de nosotros creyéndose realidad? Por otro lado las manos me han florecido, quisiera ser manto verde para cobijar a los que amo y sufren, para dar esperanza a los que no amo y lloran, para dar serenidad a los que me rodean y viven dando vueltas en esa rueda de ideas, ideas que no dan paso a la comprensión de tan pesadas que son, nos atan tan fuerte a la tierra que no nos permiten ver el firmamento.

Martes 10 (Julio)

A veces… me pregunto que es el amor?, donde esta la fina linea que hace la diferencia, esa linea que te ata a una persona por el deseo, por la costumbre, la comodidad de años de vida, donde esta esa fina línea, sutil línea que separa el amor profundo, verdadero, sin apegos, por otro ser humano.

Que es el amor?

Jueves 4,

hoy me siento plena, plena de viva, plenas mis manos y ojos, vivos mis labios, mis dedos y sueños, cuando logro ser en el mundo como luz que vive por si sola, soy así. Me gusta ser asi, me gusto yo cuando soy así, porque no seremos siempre luces vivas?

22:06 Lunes 3

Se me arrancó el día en forma inconciente, quise ser… ser en plenitud, en mi totalidad y no fui nada, se me paso el día, las horas e instantes añorando… el ahora, el presente, se arranca de mis ojos cuando no logro concentrar, enfocar esas sensaciones con las que se me llenaron las manos hace unos días, que paso?… no tengo idea, trato de enfocarme, de ser en mí pero no puedo.

Pero pasará…. suele pasarnos, y a raíz de eso…. hay otra realidad aplastante, pasará… todo pasa, si no logro dar forma a la arcilla que la vida me regala, ésta será , inexorablemente, y una vez más, un trozo de barro.

21:50

Viernes…

Vienen tres días en que no tendré responsabilidades, seré yo, enteramente yo y sin embargo por alguna razón que no logro manejar mi alma esta inquieta, desordenada, se quedó pegada en unos ojos que no son mios. Estoy escarchando la caricia que se arranca de mis dedos, estoy cantantdo canciones de cuna para dormir esta sensación que me desordena. (23:02)

Jueves…

Se van los días corriendo entre mis dedos, se va el cielo tan níveo a través de mis ojos dormidos, se va.

A veces, todo es tan curiosamente claro, todo tiene un sentido irrompible, y la verdad es verdad, nada puede variar ese instante, no se toca, no se huele, esta ahí mirándonos con una ternura casi infinita, como si quisiera cobijarnos para que durará milenios y sin embargo es tan efímera. Cuando esos instantes de lucidez, de comprensión absoluta logran ser arrebatador por el pensamiento, bruto y aniquilador pensamiento (bueno tiene su lado positivo, no hay que ser tan drásticos) volvemos a estar insertos en la apacible ilusión, como un océano calmo que nos toma sin romper el momento, lo hace suave, delicada, como un amante experimentada.

“Cuando la ilusión más viva que nunca, es fuerte, arrastra con ella al mundo entero, y yo, yo estoy en el mundo y no puedo despegarme. Pero a veces, a veces, me pongo en una esquina y la miro moverse sin arrastrarme” (17:33)

Tengo una profundidad que no logro atravesar, duerme a mi lado furibunda, extraviada, mientras un silbido inocente se escapa de mis ojos mientras rezo

Lunes..

A veces… la vida se hace dificil, es difícil vivirla, sentirla, ser en ella, a pesar de eso, las mujeres somos un solo mundo, es increíble como al conocer en profundidad a una nos pueden conocer a todas, varían los caractéres, las personalidades, pero la esencia… es sólo una. Sentimos, queremos, pensamos… somos inmensamente felices en algunos instantes y en otros, algo falta, a pesar de tener tanto, o tan poco. (09:55)

Jueves

Se me arrancó el día en forma inconciente, quise ser… ser en plenitud, en mi totalidad y no fui nada, se me paso el día, las horas e instantes añorando… el ahora, el presente, se arranca de mis ojos cuando no logro concentrar, enfocar esas sensaciones con las que se me llenaron las manos hace unos días, que paso?… no tengo idea, trato de enfocarme, de ser en mí pero no puedo.Pero pasará…. suele pasarnos, y a raíz de eso…. hay otra realidad aplastante, pasará… todo pasa, si no logro dar forma a la arcilla que la vida me regala, ésta será , inexorablemente, y una vez más, un trozo de barro.

21:50

106 pensamientos en “REFLEXIONES

  1. leyendo algunas cosas mas de ti te voy conociendo…eres muy intensa… misteriosa..interesante.. Una caja de pandora.

  2. Tengo tantos recuerdos almacenados en mi memoria, tantos momentos buenos y malos que compartirmos juntas, en otro aire, en un paisaje verde, donde respirabas la inmesidad de todo, donde los caballos corrian de un lado para otro, libres como el viento… donde conocí a una mujer, llena de ganas de vivir, de ser feliz, de encontrar el amor, una persona en la cual puedes lo puedes encontrar todo.
    Te aprendí a conocer y compartirmos el día a día durante algún tiempo, creo que las dos aprendimos cosas juntas.
    Gracias por todo el apoyo que me has dado, por escucharme y brindame el calor sincero cuando lo necesite.

    Que Dios te bendiga mucho

    Lore

  3. Me he quedado en la parte de la busqueda espiritual, tienes razon, todos deberiamos hacerlo, es necesario, y es una busqueda sin maestros pues a la verdad se llega por uno mismo.

    Un abrazote!!!

  4. Hola, me da gusto saludarte, hace tiempo que no sabia de ti. Me doy cuanta de que me linkeaste, haré lo mismo y felicidades por este magnífico espacio

  5. Yei querido, como no voy a linkear un grupo de la cálidad del tuyo, son pocos los grupos q elijo, sólo los que creo son un gran aporte, como el tuyo. Un saludo afectuoso para ti.

  6. Respecto al texto del viernes día 11, es cierto que uno empieza el día temeroso de averiguar qué dolor va a recibir, qué estructura va a caer en el caos. Shopenhauer decía que en este mundo de sufrimiento, el dolor es lo único que merece la pena; debía de sentir mucho dolor para decir eso, pero en algún momento de mayor fortaleza, animaba a luchar, a cambiar las cosas. A no caer en el nihilismo al fin y al cabo (los filósofos, siempre discutiendo :p).
    Un saludo

  7. Asi es mi querida Florie, al menos cuando pensamos estamos acercandonos a las respuestas. En cuanto al sufrimiento, cuando es una alternativa es nefasta, innecesaria, pero no mala, sin él, como podríamos apreciar toda nuestra grandeza verdad?. Te leo.

  8. A mi también me gustaría hacer todo eso que dices, tener tiempo para poder tener tiempo…..para respirar, soñar, amar, gritar, leer, abrazar, besar…..pero parece que aunque nos lo propongamos es como una especie de trucha en el río, que justo cuando la vas a coger se te resbala, tiene una piel resbaladiza, babosa que no deja que ninguno se acerque. Hace unas semanas estuve con mis dos de las tres hermanas que tengo en casa de una, decidimos pasar un fin fin de semana solas, y fue eso, eso que deseamos, escogimos el tiempo, por la noche el viernes nos pusimos en el comedor con velas, champan y unos cigarrillos y empezamos a contarnos cosas que no habíamos contado, a reír, era como un sueño aquel momento mágico. Esas horas que disfrute con ellas fue eso precisamente, ese espacio de tiempo que nunca tenemos, que deseamos, pero que cuesta tanto. Besos. Marola

  9. Ayy Marola, si pudiesemos detener el tiempo y jugar con él, hacer que corra a nuestro antojo para regalarnos en él y en cada cosa y momento que nos plazca. Verdad?

    Un abrazo cariñoso para ti.
    Patricia

  10. Qué barbaridad Patricia,me vas a hacer entrar al menos dos días,jajaja,excelente tu hermoso diario de reflexiones,a ver si puedo llegar a imitar alguna,sólo alguna ya estaría bien,un beso gorokiano!

  11. Hola Pato!

    ¡Pasa por mi Blog: http://marcialcandioti.wordpress.com/

    a buscar tu premio bien merecido!

    El Premio esta en el Post del día 26 de Junio de 2008.

    Tu puedes nombrar también a tus 5 premiados – máximo – , solo sigue las reglas.

    Puedes Copiar y Pegar si quieres, para hacerlo más sencillo, y reemplazar mis Blog Premiados por los tuyos.

    ¡Felicitaciones!

    Marcial Candioti

  12. Hola Patricia:

    ¡Qué caray! con la mala noticia que tenemos problemas técnicos en newageworld.org. Esperemos estar de vuelta muy pronto.

    saludos!

  13. Yei querido, por favor avísame cuando se restaure, espero que sea pronto.

    Gorokiña, si hay días así pero pasan, todo pasa. Gracias por estar. Un besiño.

  14. Maravillosas reflexiones, me encanta tu forma de escribir, de describir ese sentir interior, esa forma de ver la vida. Espero que estés bien. Ta mando un cariñoso abrazo. Marola

  15. Pingback: Reflexiones « PATRICIA GOMEZ (Binah)

  16. Me gusta mucho lo que escribes y como escribes, estoy seguro de que quienes leen lo que escribes se sientes motivados a leer y a escribir,
    que Dios te siga guiando por los caminos de la literatura…

  17. Querida, cuando leo esta clase de cosas que escribes se me encoge el alma. Uno de mis “maestros Jedi” (les llamo así de cariño, no es que fueran formalmente maestros ni menos Jedis, pero he tenido la fortuna de tener amigos que de una forma u otra me han ayudado a avanzar trechos difíciles del camino, otros me han mostrado atajos, en fin…) uno de mis maestros me dijo una vez algo que me impresionó mucho y que he probado como cierto durante muchos años. Me dijo: Toda contracción, de cualquier clase en este universo produce dolor. Toda expansión, produce placer. Es la pura verdad. Por eso se me encoge el alma….

    No sé qué decirte, he leído todas las reflexiones de 2009, las otras ya las había leído anteriormente y he visto el video tan hermoso de ti montada sobre un unicornio… Viendo los comentarios, vi que habías recibido recientemente un abrazo no-egoista y me pregunto si habrá sido suficiente.

    Sólo puedo decirte por mi experiencia, que mientras más grande es la tarea a la que nos enfrentamos en una de estas encrucijadas de la vida, más “expansivo” y fuerte debe ser nuestro estado de ánimo, para poder abarcar todas las armas y pertrechos que necesitamos para la empresa. Y más altivo y entusiasta, para poder resistir el camino y sus obstáculos y lograr llegar a algún lado. Por supuesto, también necesitamos mapas o al menos un guía. Pero antes que nada, necesitamos tener una idea de hacia dónde vamos, naturalmente.

    Por lo último que escribes, me “temo” que tu camino particular incluye a mucha gente y a muchos otros seres en la “iluminación” o como sea que tú le llames. Entonces, querida mía, creo que vamos por caminos vecinos. Hay personas que nunca podremos encontrar la felicidad sólo para nosotros mismos. Que necesitamos que sea también para otros. Simplemente en este comentario, decirte que aunque no me veas (o nos veas, ya que M. y yo viajamos por la misma senda, al igual que Cris e Iña), estamos cerca, quizá del otro lado del bosque o en la otra orilla del río…. Y si nos necesitas para cualquier cosa, estamos para ayudarte. Sólo llama.

    Un abrazo y un beso.

  18. Karen querida, ojala fuera yo la jovenzuela montada en el unicornio jeje, el video lo puse exclusivamente por la música, las imágenes también son de mi agrado pero no priman en la elección.
    Hay tantas cosas que podría contestarte pero son tan íntimas, son sensaciones espirituales que creo no es necesario explicártelas porque sin palabras sé lo comprendes.

    Sabes, ayer, en uno de los momentos en que vivía mi dolor por sentirme tan, pero tan inútil ante una escena que tenía frente a mí comprendí algo maravilloso, no puedo explicarlo acá pero sí te puedo comentar que dentro de ese dolor sentí una paz inmensa. Cuando se comprende, esa verdad comprendida se te mete en la carne y ya es parte de ti y nadie lo puede mover y nadie a su vez, puede comprenderlo. Esos atisbos, creo yo, son intransferibles, por más que uno trata, la realidad (esa que no es material) la ve cada ser humano de una manera distinta, según su prisma y sus vivencias.
    En fin, quisiera no tragarme tantos dolores, pero por alguna razón nací así, me consuela saber que según mi horóscopo, los piscis nacemos para ayudar a Dios a vivir los dolores de la tierra jeje… como decimos en Chile, estoy sonada. 🙂

    Ahh y Karen, sé que están ahí, lo he sabido siempre y por eso sigo a vuestro lado, caminando por una senda distinta pero con una misma meta y mismo ideal.

  19. Por primera vez me asomo a tu ventana, y se me ahogan las
    palabras, se me borran los pensamientos, y me retan los silencios,ahora serè un silencio màs, quedarè en la orilla de tu respiro para siempre.¡¡y dices, decir nada!
    Gracias por ser tan extraordimaria NARRADORA…

  20. Amiga querida, acabo de regresar, bueno, hace unas pocas horas. Eres mi primera parada en esta ronda nocturna y lluviosa. He leído tus reflexiones de mayo y me llevo la palabra libertad conmigo. Como es infinita, no te faltará ni un poco.: una sola palabra alcanza para toda una Humanidad…. y se queda intacta.

    Espero que no nos perdamos por demasiado tiempo. Donde vayas, que la sonrisa y las carcajadas estén siempre a mano para cuando las necesites.

    Un beso.

  21. Tus reflexiones, como señalan certadamente los aocmentarios anteriores, nos hacen alejarnos del tiempo presente, desaparecer del entorno de nustreas propias realidades, y sumergirnos en un mundo, casi suspendidos, de sensaciones, sentimientos y sueños. Toda una experiencia, por supuesto deliciosa, que nos hace no ver el momento de abandonar tu espacio. Gracias por todo lo que nos transmites.

    Abrazos.

  22. Letras admirables y espléndidas las tuyas, querida Patricia, siempre generosas y llenas de sensibilidad… Tus reflexiones son un regalo para mejor sobrellevar estos grises días invernales.
    Un fuerte abrazo.

  23. Querida Patricia,
    Después de tus reflexiones del día martes 20 de julio.. necesito como dices tú comprender y aprender en este camino de la vida, si eres tan amable como siempre lo eres, pregunto:
    “Cuando tú hablas de –comprender- ¿Cuando será el momento que lleguemos a comprender? ¿Comprendemos cuando morimos? O vamos adquiriendo experiencias en las distintas vidas…así ..por el tiempo ¿Hasta cuando?
    Cuando hablas de “caminamos en el cuadrado que hemos trazado” ¿Tenemos que seguir aprendiendo en la vida y en las otras? ¿Para agrandar ese cuadrado? O quizás pasemos a otro lugar que será distinto…donde quizás no haya limites¡¡”
    Cariños
    Cruz del Sur

  24. Mi querido amigo, es tan interesante esta pregunta, ¿Cuándo será el momento en que lleguemos a comprender?, creo que cuando se deja de pensar, la comprensión es cuando no interfiere el pensamiento y una verdad se devela ante ti como si fuera una mujer que se desnuda pura y luminosa ante ti, no piensas, sólo sientes esa verdad y ya no hay nada que pueda romperla.
    La comprensión se vive, se siente y se es en ella. No se busca, mientras más la buscas, más se aleja porque en la busqueda ocupas la razón, porque en esa busqueda esta el intelctualismo, porque en esa busqueda esta tu personalidad buscando y no es la la libertad del alma la que la hace suya.
    Me preguntas que cuando caminamos en el cuadrado, es así, pongamos un ejemplo, tú te mueves en tu mundo, en todo lo que has hecho que sea tu mundo, tu familia, tu trabajo, tus rutinas, tu propio universo, los conceptos que tienes, la religión que escogiste o escogieron por ti, todo lo que tú eres, qué pasaría si yo te saco de ahí, por un pequeño lapso de tiempo y te muestro otra realidad, otras ideologías, otro pensamiento, otro paisaje… desde ese momento tu universo ha cambiado, se amplió, ahora querrás, necesitarás ver más, ya no podrás conformarte con lo que eras y el hambre llenará tu ser.
    Y así los cuadrados que enmarcan nuestras existencias se irán cada vez abriendo más y más.
    Ahora, pongamos un ejemplo un poco más complejo, imaginemos a un hombre que lo tiene todo, o aparentemente todo, tiene dinero, por lo tanto ha viajado por todo el mundo, conoce muchísima y variada gente, es culto porque ha tenido una muy buena educación, en fin.. tiene su cuadradado de realidad bastante más amplio que tal vez el tuyo, el mío o el de muchos. Nos preguntamos, ahhh pero entonces a donde se podría ampliar. Es simple, su cuadrado puede ser tan o más límitado que el nuestro. POr qué, porque ha estado toda su existencia ocupado en “ver” todo lo que hay dentro de sus limítes, y la comprensión de esa otra realidad, necesita libertad. Si no hay libertad no puedes desprenderte. No sé si me explico, pero dejo abierta la puerta ante cualquier duda.
    Para terminar, sólo decirte, que el ser humano vive preso de sus propias cadenas, las del materialismo, el pensamiento, la espirítualidad (esa es la más temible, cuando creemos que hemos alcanzado la luz, es cuando más lejos estamos de ella).
    El despertar se da en pequeños pasos, sólo cuando avanzas uno puedes comenzar al otro sin caerte.
    Un abrazo.

  25. Gracias por tu respuesta,
    Borges escribió:
    De nuevo nacerás de un vientre, de nuevo crecerá tu
    esqueleto, de nuevo arribará esta misma página a tus manos
    iguales, de nuevo cursarás las horas hasta la de tu muerte
    increíble.
    En el tiempo, porque si el futuro y el pasado son infinitos, no habrá realmente un cuándo; en el espacio, porque si todo ser equidista de lo infinito y de lo infinitesimal, tampoco habrá un dónde. Nadie está en algún día, en algún lugar; nadie sabe el tamaño de su cara.

  26. La noción de tiempo circular se basa en la repetición cíclica infinita, asociada a la imagen del eterno retorno, sin tomar esta imagen como retroceso sino como avance infinito hacia el punto de partida, recorriendo la circunferencia finita para volver al mismo punto.
    Borges.

  27. Querida Patricia,
    Tus palabras son claras. ¡Sí! Debemos seguir aprendiendo en la vida y en las otras, para así agrandar ese cuadrado, quizás el tiempo sea el camino, saber aprovechar el tiempo es el secreto…
    Gracias, por todo…
    Cruz del Sur

  28. Esos hombres del violín llevan su voz en el brazo
    como la vena firme de una canción muchacha.
    Van celándola dulces, con los ojos cerrados,
    todos brasa y suspiro del ensueño que llueve
    diminuto rocío de aprisionadas flores
    en los cuerpos fragrantes de sus violines músicos,
    aun con hojas y aromas del encendido bosque.
    Es bueno verte felíz¡¡

  29. Gracias, querida, por tu reflexión de ayer 15 de Octubre. No sé qué más decirte….

    Para mí está siendo un buen día, lleno hasta los bordes de trabajo en mi blog pagado, lo cual no está mal, me gusta y me mantiene ocupada en algo que es valioso, no sólo para mí, sino para unos cuantos millones de personas, lo sepan o no.

    El pasado como tal no existe. Sólo puede existir como presente, cuando nosotras mismas lo traemos de vuelta, invitándolo a tomar el té o a escuchar música con nosotras.

    Nadie quiere sufrir, Patito. Eso es un hecho. Nadie que esté mínimamente cuerdo, al menos. Tratamos de evitarlo hasta el último aliento. Estamos vivos mientras lo logramos más veces que las que fracasamos en este empeño.

    Estoy totalmente de acuerdo con un ¡basta! a las inútiles añoranzas y al pasado vestido de melancolía otoñal. ¡Basta! a la lástima, pues, sea por los perros o por nosotras mismas y ¡bienvenida! la acción positiva y eficaz para hacer algo al respecto de lo que está mal y queremos cambiar, sea en nuestro interior o fuera de nosotras. No puedo estar más de acuerdo con lo que propones. Un abrazo apretado para ti.

  30. Lo que importa verdaderamente en la vida no son los objetivos que nos marcamos, sino los caminos que seguimos para lograrlo.
    Percy B Shelley

    Pat, siempre hago mención a los caminos. La vida es un camino…, me alegra que tus Patricias hayan decidido echar a correr y ver… decisión, coraje, libertad… Todo lo que te haga feliz…, será bueno para ti y en definitiva para todos los que te aman…

  31. Patricia, querida, me ha gustado mucho tu reflexión más reciente. La había leído hace unos días, pero hasta ahora me animé a dejarte un comentario. ¿Sabes? eso es el control: la capacidad y la disposición de comenzar, cambiar y parar. La gente creativa, en general, es muy buena para comenzar cosas (la escencia de la creación: dar inicio) y tiene, también en general, dificultades para parar. La policía se especializan en parar. Y así sucesivamente. Es bueno decidir parar lo que hay que parar. Lo mejor de todo es que está en nuestras manos. Es simplemente un asunto de disposición. Sabiendo que podemos comenzar o recomenzar cuantas veces queramos. Un beso para ti.

  32. Hola, adoré tu blog
    Un espacio para abrir los sentidos y explorar en uno mismo, lo que comunmente no podemos hacer, o no queremos…
    De seguro que si te imagino, veo un ser hermoso en ti… “pos sus obras les conocereis”…

    Gracias por compartir estas pequeñas grandes cosas
    Saludos cordiales

  33. Karen querida, ya sabrás porque no me extiendo. un beso para ti

    Carlos, amigo mío, no sabes lo orgullosa que me siento por ti, tus alas te llevan por horizontes que sólo se atisban cuando dejas la razón a un lado. Ya te escribiré con calma.

    THere, Luis, llevo unos días difíciles, como suelen ser los días llenos de cosas, buens en apariencia y también malos en apariencia. Pero el que les haya regalado un rato de paz, o simplemente de gusto, hacen que todo luzca mejor. Un abrazo para Uds.,

  34. Referente a tus letras del 2 de febrero…
    Una vez a Borges lo entrevistaron y el mencionó una anécdota:
    Tengo un amigo japonés, budista zen, con el cual he mantenido largas y amistosas discusiones. Yo le decía que creía en la verdad histórica del Buddha. Creía, y creo, que hace dos mil quinientos años hubo un príncipe del Nepal llamado Siddharta o Gautama que llegó a ser el Buddha, es decir, el Despierto, el Lúcido -a diferencia de nosotros que estamos dormidos o que estamos soñando ese largo sueño que es la vida -. Recuerdo una frase de Joyce: “La historia es una pesadilla de la que quiero despertarme.” Pues bien, Siddharta, a la edad de treinta años, llegó a despertarse y a ser el Buddha.
    Abrazos para ti…

  35. EN EL ALMA EXISTE UN JARDIN DE AZUCENAS POR CUYOS PETALOS DESLIZAN LAGRIMAS DE ROCIO, PORQUE ES ALLI DONDE EL CORAZON DA SEPULTURA A LOS SUEÑOS CUANDO MUEREN.

  36. EN EL ALMA EXISTE UN JARDIN DE AZUCENAS POR CUYOS PETALOS DESLIZAN LAGRIMAS DE ROCIO, COMO LAGRIMAS EN SEÑAL DE DUELO, PORQUE ES ALLI DONDE EL CORAZON DA SEPULTURA A LOS SUEÑOS CUANDO MUEREN.

  37. En todo caso seré una invención de mi mismo, una farsa de mi piel, algo o alguien inexistente, solo vivo en las mentes de aquellos que me han creído, o quizás pensado.-
    Me aseguraron ser buen diagnosticador, como si eso fuera algo valedero, y en verdad es tan inútil como en una moto un cenicero, es una posición pasiva, expectante, y pocas veces atenta, de nada sirve saberse, si uno no es capaz de hacerse.-
    Soy lo que el mundo interpreta de mi, porque vivo en sociedad, si fuera el único hombre del universo, seria lo que hago, como o cago, pero en sociedad soy un actor que los demás ignoran o califican, puedo pensar, pensarme y pensar al resto, sin saber si lo que especulo es real o solo mi fantasía, de la misma forma que soy la ilusión de otros.-
    Me conozco, me justifico, me alabo y me castigo, solo hasta donde yo mismo creo que esta bien, hasta donde mi moral me lo permite, hasta el mismo punto donde me provoca un dolor inmanejable, ahí giro sobre mis talones y emprendo un camino inverso, buscando nuevos senderos, justificando, siempre, el nuevo rumbo tomado.-
    Por lo expuesto creería que no necesito de nadie, pero sentirse pertenecido es una necesidad, saber que quiero y me quieren, que los pienso y me piensan, que los ocupo y me preocupan, me hace sentir vivo, da sentido a la vida.-
    Edg666

  38. lo que les iba a contar era algo que me paso, algo que pareciera tan simple, pero veo que soy muy sensible ante determinadas situaciones, por lo cual se podría decir estuve deprimido cerca de 2 años y creo que lo sigo estando pero no en el mismo grado con lo que empece, trate en lo posible de no ver a mis conocidos, perdi mi trabajo, mi novia me dejo despues de 8 años, cometi muchos errores, y solo tenia a mi familia que me servia a seguir, pues eran los que me invitaban a comer, en mis dias y meses sin ver a nadie vi, fuera de mi un mundo que nunca en si me habia llenado, luego entre dentro de mi, despues de mis constantes y largas autocriticas a mi mismo, y fui callendo en un abismo, y cuando mas caia creia que llegaba al final y seguia cayendo, creo que estuve al borde de la locura o que en si cruce por un tiempo a esta, luego de tanto sufrimiento y sufrimiento que emanaba y bañaba a mi familia tambien con mi desaliento, fue un dia que regaba las plantas luego que miraba a una pared, que me di cuenta realmente que es lo que me hace seguir, pareciera tan simple, tan insignificante, esos instantes y pude ver la felicidad en esos instantes de regar las plantas de mirar a la pared y buscarle distintas caras y formas, el compartir la conversacion mas corta o un compartir con mi familia algunos minutos se convirtio en lo mas maravilloso, no se como cambie de la nada, pero creo que me explore tanto por dentro, y me di una nueva oportunidad, hoy he vuelto, hace poco perdi un trabajo, pero igual soy feliz, tengo amigos que tienen dinero y trabajo, pero no tienen el entusiasmo que cargo muchas veces, aunque no puedo negar que a veces me derrumbo, pero ahora me es mas fácil levantarme,…soy intensamente feliz , pero según el resto soy un fracasado,… me he puesto a analizar este asunto de la felicidad, es mi tema favorito a conversar, conozco muchas personas y tengo una facilidad para capturar a estas en distintos temas de conversaciones,…no se si estare loco, pero mas locos me parecen las personas que conozco que hacen cosas que no quieren y viven en su vida de mascaras,…

  39. BVC, querido bvc, lo único que puedo agregar es que esperes, cuando la vida nos hace pasar por estados de incertidumbre, esos que nos dejan totalmente descolocados ante todo y todos, pienso que lo mejor es tratar de caminar con la cabeza erguida, sí, lo más alta posible para mirar desde un poco más arriba que el resto, de esa forma miras desde otra perspectiva y tal vez veas cosas que antes no viste, si nada cambia, espera, espera que ya llegará el momento en que todo cambia, como te sucedió a ti. Espero de todo corazón que tu camino siga claro y firme, que te amarres al amor de tu familia, que te internes en las honduras de tu interior, pero ese que te habla con voz clara y suave, el que te guiará siempre por un camino en el que sentirás paz y de alguna manera estarás en armonía con tu entorno, ese es el correcto, siempre será asi. Te mando un fuerte, fuerte abrazo lleno de luz, aún sin conocernos, aún en la distancia, aún en esta aparente distancia… acá estoy, acá estaré yo y muchos otros para apoyarte y apoyarnos.

  40. ES TERRIBLE LA DESESPERACION QUE CAUSA EL DESEO,PERO EL QUE NO DESEA,NO SUFRE.¿ Y KE DESEA UNO ? PUES LO QUE NO TIENE.Y CUANTO MAS SUFRAS,MAS APRECIARAS CUANDO LO OPTENGAS.
    Sin el deseo,sin la busqueda del,las razones para vivir estan simplemente perdidas…
    ¿como se logra el deseo? ¿que deseas? ¿a quien? – No existe deseo sin la VIRTUD… por lo tanto tu deseo es, …REFLEXIONAR y CONSIGUIR…!!!

  41. no quiero terminar de leer este texto antes de encontrarme a mi mismo me siento como que si la vida estuviera pasando por mi sin sentido alguno como que si todo estuviere descubierto y no hay nada mas sorprendente que la misma rutina y lo bueno que uno debe ser a diario .
    amor tanto la vida entiendo en su verdadera dimension muchas cosas…. pero les soy sincero muchas cosas las tomo de manera muy simple… y siento que muchas de ellas no son mas que el propio resultado de una buena o mala decision …..

  42. Iindas palabras que llenan mi alman, en momentos que no me encuentro y necesito una motivacion y seguir con ganas cada dia 😀

  43. bueno todo esta muy lindo y reflexivo pero cual es el final….de sus divagaciones…cual es el comienzo y el final…o sea el sentido y finalidad de los que llamamos VIDA….mucha reflexion y filosofia pero que ?
    tiene que a ver un diseñador que creo las causas de sus divagaciones….por favor no se hagan los sabios…nadie sabe nada…todavia mientras este aqui en este lugar ( este planeta)…ja ja ja es muy sencillo no se hagan bolas…el dia que partamos de este lugar…sabremos al fin como es el asunto…pero desdichadamente nadie podra contarlo en vivo y a todo color…

  44. bueno todo esta muy lindo y reflexivo pero cual es el final….de sus divagaciones…cual es el comienzo y el final…o sea el sentido y finalidad de los que llamamos VIDA….mucha reflexion y filosofia pero que ?
    tiene que a ver un diseñador que creo las causas de sus divagaciones….por favor no se hagan los sabios…nadie sabe nada…todavia mientras este aqui en este lugar ( este planeta)…ja ja ja es muy sencillo no se hagan bolas…el dia que partamos de este lugar…sabremos al fin como es el asunto…pero desdichadamente nadie podra contarlo en vivo y a todo color…
    Resp

    • Dime calendario….tus ojos ven verdad? bien….lo que ven tus ojos que es? dime que es el mundo que ves? el coche,la casa…tu trabajo…tu ego….la sociedad las leyes….las normas sociales tu responsabilidad sombre ellas es decir el mundo en donde vives….dime la mesa el coche y la casa…los vasos la tecnología la luz…los aviones….de donde an salido??primero fueron un pensamiento…luego un diseño…y la inteligencia les dio forma…a los que tu ahora ves y vives y disfrutas…..todo salio de un pensamiento

      • Candelario,porque buscas la verdad y el sentido de la vida en la respuesta de los demas ??? eso no tiene valor,pues es su verdad única en cada uno de nosotros.Tu verdad y el sentido de la vida lo vas a encontrar el día que encuentres a Candelario.-Afectuoso abrazo.-

  45. Candelario, no había visto tu comentario y ya no se si veas mi respuesta, poco importa, lo que sí importa es que llegaste acá, sólo se llega a un lugar cuando se busca un fin. No importa que todo sea divagaciones, ¿qué importa?, sólo importa que las tengas, hay quienes ni siquiera piensan. De eso sí hay que preocuparse, de los otros, sólo toma lo que te haga sentido y deja lo que no. Un abrazo fraterno para ti.

  46. mira a veces le doy una ojeada a tus “reflexiones” solo por matar la curiosidad de saber y ver que dice que escribe como actúa, en fin que piensa una persona sin DIOS, podrás escribir muy elegante, (que mi entender eso cualquiera lo hace) pero al final del camino repleto de filosofías baratas terminas seguramente ahogándose, porque ciertamente una persona, como muchas que han habido a través de la historia de la humanidad, filósofos, historiadores, escritores, pintores, genios, matemáticos, científicos, dramaturgos, políticos, artistas, cantantes, y miles ” afortunados “, pero todos ellos, ninguno a descubierto nada….nada….cuando despegan de este mundo no saben con absoluta certeza donde van a pasar los próximos 5000 años, mejor seria dedicar el poco tiempo que DIOS nos regala intentar descubrir cual sera nuestra próxima escala y no de pasar la vida para allá y para acá, haciendo cosas malas y buenas sin ningún sentido real de la existencia humana.

    TE PREGUNTO: CUAL ES EL MOTIVO REAL POR EL CUAL ESTAMOS AQUÍ, QUIEN NOS DISEÑO Y PARA QUE ? CUAL FUE EL MOTIVO ULTIMO Y ÚNICO POR LO CUAL FUISTE CREADA, SEGÚN USTED PARA ESCRIBIR BONITO, PARA FILOSOFAR, PARA TENER UNA PAGINA WEB, SER EXITOSA, QUE MAS…PARA LUCHAR POR TENER MAS Y MEJOR, POR SOBRESALIR EN EL MUNDO…AL FINAL TODO SE ACABA, VUELVEN LOS RÍOS NUEVAMENTE, NACEN EN LAS MONTAÑAS Y TERMINAN EN EL MAR DURANTE ETERNIDADES.

    IGUALMENTE A COMO DIGO QUE EL ZAPATO FUE CREADO POR EL ZAPATERO CON EL ÚNICO OBJETIVO QUE ALGUIEN LO USARA PARA PROTEGER SUS PIES HASTA QUE ESTÉN INSERVIBLES Y SEAN DESECHADOS A LA BASURA, CUAL ES TU PARTE DEBAJO DEL SOL ?

    DIME DONDE NACE EL VIENTO, Y QUIEN LE DIJO QUE SOPLARA PARA ACÁ Y NO PARA ALLÁ

  47. comparto plenamente lo que dice cancelario, porque tanta palabrería bonita, cuando partamos solamente ahí, y solo ahí nos daremos real cuenta como es el asunto.

  48. cancelario precisamente ese es el gran misterio…indescifrable…nadie podrá contarlo…si no no tendría sentido la existencia DIOS..

  49. El dialogo es la herramienta de la inteligencia…la REFLEXION es individual y única,el respeto a ella es fundamental…la confrontación es el choque de la ignorancia…el respeto es el camino….opiniones todas…puntos de vista también…desde el respeto…el echo no es escribir letras sino sabes el sentido da cada uno de ellas….cada opinión es respetable…Humberto cuando tu te compres un libro o yo mismo o cualquiera se compra un libro y lo lee lo de bajo su punto de vista….cada uno debe de sacar sus conclusiones con elegancia la elegancia y la educación nos forma y nos hace mas humanos Humberto..se que lo eres…y seguro que en ti hay mucha valia….deja que tu inocencia surja…y veras como todo es mas fácil SONRIE SE FELIZ…y SABES EL NO JUZGAR CREA SILENCIO EN TU MENTE Y DE DESPOJA DE LA CARGA DEL JUICIO….un saludo querido humberto

    • Humberto,no me preocupa en absoluto el final de mi vida ni a donde voy a ir.Lo importante no es ,ni el principio ni el final ,sino el bello e increible camino de la existencia,del regalo de la vida,de abrir los ojos y estar ante la majestuosidad de un mundo que se nos presenta increiblemente bello,del ser interior que todos tenemos y que pocos descubrimos,de saber observar en silencio,de callar la mente y todo su interminable aturdimiento condicionado que nos generaron.El día que puedas hacer esto,y estés Tu solo en silencio con vos mismo,y el mundo para Ti, deje de ser lo que te impusieron que fuera,quizá encuentres muchas respuestas a Tus preguntas,y recuerda,las grandes respuestas se encuentran en el silencio.-…..Abrazo Afectuoso,Humberto.-

  50. Humberto, tienes mucha razón al igual que Candelario. No es necesaria ni siquiera la palabra, ¿por qué la ocupo yo?… porque me ayuda, porque es mi herramienta, porque respiro a través de ella, pero es mi propio aire, cada uno ha de encontrar el suyo. ¿Crees que algún pintor, escritor o cualquier artista escribe porque con eso se muestra?, se escribe porque no hay otro modo de exteriorizar lo que pasa por tu alma. Al menos en gran parte de ellos.

    Por qué tengo este blog?, porque en algún minuto pensé, que al igual que yo habían otros que podrían sentir parecido y tal vez algo de lo expuesto acá, podría servir. Si no es así, como digo en mi anterior comentario, poco importa. Hay que dejar pasar el agua que no sacia tu sed.
    Humberto, tus reflexiones son tan amplias y a la vez interesantes. Una de ellas plantea:
    “pero todos ellos, ninguno a descubierto nada….nada….”

    Tienes razón, nadie sabe nada, al menos nadie tiene la certeza de nada, pero te pongo este ejemplo. ¿Sabes tú con certeza dónde estarás mañana?, la respuesta es no, y aun así te esfuerzas porque ese mañana incierto se acerque a lo que tú crees sea lo mejor para ti. Así pasa con la búsqueda, no tienes certeza de nada, pero mientras se reflexiona, silencia y se es, está la certeza que habrá una aproximación a ese algo que toda tu “alma” presiente. Algo que otros, aquellos que sólo siguen por fe, no la tendrán. La fe no es seguir el siguiente paso de lo comprendido, es seguir los pasos de la creencia de otro y jamás el acercamiento a tu propia comprensión.

    Me preguntas ¿cuál es el motivo real por el cual estamos aquí?. Nadie podrá decírtelo, tampoco tu fe, ni religión alguna, menos las que te imponen una creencia en forma ciega. Pero te puedo decir lo que yo creo podría ser un acercamiento a esa respuesta, y es porque “Dios” (que tiene muchos nombres) vive a través de esas experiencias, una de ellas, la de estar acá. Es muy profundo lo que te digo y espero lo entiendas en su esencia.

    Imagina esto. Un árbol crece, al crecer extiende sus ramas, de estas sus tallos, de ellos las flores, de las flores las semillas que darán origen finalmente y después de un proceso, a nuevos árboles y así sucesivamente, ¿por qué crees que existen?. Porque a través de todos esos procesos el árbol puede vivir. De otra forma no habría vida para ese árbol no la habría para nosotros, ni para los que están arriba (más allá de este planeta y de esta galaxia y de este universo). “Dios” no podría existir, no tendría un fin si no experimentara o existiera a través de nosotros. Además te aclaro, que yo sí creo en Dios, sólo que tal vez de una forma distinta a la tuya.

    Escribir, reflexionar o buscar no es sinónimo de “sobresalir en el mundo”, por el contrario, es una pérdida de tiempo en lo que llamas sobresalir, más rentable sería vivir y hacer vivir en la ilusión de lo que tocas y miras, no en aquello a lo cual te estás despojando. ¿me entiendes?, si no lo haces, no te enojes, conversemos, hay muchos que podrán darte su punto de vista, como lo acaba de hacer “Mago” o cualquier otro hermano que pase por acá, pero ¿ sabes qué es lo más interesante de eso? Que la verdad cosmogónica, o una verdad que se acerca a la totalidad, está hecha de miles de partículas vibrando. Ósea, cada punto de vista es una milésima parte de la gran verdad, por lo tanto, sin lugar a duda te servirá. Me servirá, nos servirá.

    Has visto un panal de abejas?, seguro que sí, pues cada casillero es parte del panal total y perfecto. A su vez, en cada casillero hay miles de partículas que lo conforman, de ellas, cada una con una función distinta y un propósito distinto y ninguna de ellas se escapa a lo que es en sí el panal. ¿Me sigues?
    Por último, me preguntas “cuál es el motivo real por el cual estamos acá”. (dejaré las otras preguntas que te haces de lado por ahora, está me parece muy interesante) Bueno, MI respuesta, que no es LA respuesta es, POR NECESIDAD. Sí, ¿raro verdad?, pues creo que el universo y “Dios” como su esencia, necesitan existir.
    Un fuerte abrazo fraterno para ti.

    Mi querido Mago, gracias por tus acertadas colaboraciones.

    • Gracias a ti querida amiga y hermana….hay algo que me gustaría aportar (el que nada sabemos) creo que la respuesta esta en el silencio…BUSCA TU INOCENCIA….QUE ES LA INOCENCIA?… como mira un bebe….en sus primeros años de vida? con inocencia…la inocencia es la ausencia del ego…y por lo contrario una vez el ego interviene la eclipsa….como una nube eclipsa los rayos del sol….el ego es la inposicion y la obligación de indentificarnos con la sociedad creada….por el ser humano…no por dios….sino el ser humano decidio crear esta sociedad..dios nada tiene que ver en ello..el libre albredrio….nos dio la posibilidad de libertad y elegir…y elegimos vivir esta vida en esta sociedad y en todas las condiciones y obligaciones que de ella se desprenden….la inocencia que es la mirada de un bebe…esa mirada..esa sonrisa…contiene..belleza…la inocencia es la ausencia del temor de lo negativo..ya que la inocencia..contiene la totalidad de la memoria cósmica….el ego cuando la eclipsa….se oculta y aparece la memoria humana la memoria del holograma…creado por el ego y el mundo donde vivimos y nooooo dios…a creado…sino el ser humano a elegido vivir asi…..cuando volvamos a ver y sentir nuestra inocencia…la nube…que eclipsa los rayos de luz…se desvanecerá….y despertaremos….en realidad todos sabemos todos/////////…..pero como reconocer la inocencia si vivimos en un mundo creado por el ser humano depredador…un ser inocente y que manifestara su inocencia seria devorado por la sociedad echa al gusto de unos cuantos….si sabemos si….lo que pasa es que no queremos reconocerlo….un abrazo fraternal a todos

  51. Bueno no voy a seguir polemizando en algo tan evidente, como es la existencia de un diseñador, creador, que por el solo hecho de no entender las cosas que hizo, hace y hará , cuestionamos su existencia y nos enredamos en una necia maraña de doctrinas aparentemente viables e interesantes pero que todas conducen al vacío oscuro, inagotable e indescriptible, todas reposan en la eternidad de DIOS, como es posible que ni siquiera sabemos que hay en las profundidades de los mares, y queremos comprender que hay mas allá de los inmensos y inescrutables caminos de DIOS, solo un necio ( sabio e inteligente) así se le dice en la biblia a los “hombres de ciencia” afirma que no hay DIOS, y que queramos o no es el principio de todo lo creado ( Que obviamente no lo entendemos precisamente porque el es DIOS, si entendiéramos a DIOS, él no fuera DIOS.

    Adiós, ahí estaremos hablando, vivo en COSTA RICA.

  52. También identificamos el concepto de INTELIGENCIA O SABIO….erróneamente…ya que esos conceptos están basados en el holograma y limitados a el….la inteligencia…no esta en la mente…esta en (EN EL CORAZON) el sabio sabe de ello….por eso no se califica como sabio e inteligente…solo de sabio…..ya que el ser sabio….es indentificar la inteligencia del corazón…y asi proporcionarte las herramientas que un dia el universo y la sincronía de eventos….detonatos desde tu corazón por saber))))……dios o lo que llamamos el diseñador….somos nosotros divididos en millones de trocitos….como el puzzle que cada pieza es necesaria para crear esa forma de ese gran puzzle….todos somos necesarios….el pajarito que vive en libertad esta aquí viviendo la vida..sin imposiciones…desde la libertad…porque decidimos que las imposiciones nos afectaran? y cambiaran nuestra vibración dejándola baja…porque cuando todos vibramos somos iguales….no hay estatus solo maestria y unificación,en cambio la imposiocion del poder de unos cuantos…vieron que daba resultado…y asi el mundo auntiguo de nuestros ancestros que eran sabios y sabían la inteligencia del corazón la conexión cósmica y la unificación con el todo….la creación y colaborazon del gran diseño…en expasion y movimiento….unos pocos acallaron la mayoría….induciendo una sociedad a su medida….los seres humanos ya dan por echo un problema…cuando en realidad solo vivimos situaciones…las situaciones si se dialogan a tiempo….y se busca un consenso colectivo…no llegan a ser o convertirse en problemas….todo depende de como se desenvuelven el la situación creada…y el único responsable es la incapacidad de no saberla resolver….un fuerte abrazo fraternal

    • Humberto vos sos Dios,y no el otro que estamos pidiendo,buscando.,el creador,el Supremo,Señor,Dios de los cielos.Basta de mentes condicionadas por otros,en creencias impuestas,inventadas con relatos ,fábulas y cuantas cosas mas.Descubre Tu ser interior,mirate hacia adentro,hay mucha belleza,hay un amor incondicional condicionado por una genética de años, que hicieron esto de vos.Bueno amigo Te doy una buena noticia,vos no sos lo que crees que sos ,sos un ser absolutamente extraordinario que todavía no se descubrió a si mismo,cuando lo descubras,conocerás la verdadera belleza de la existencia.-Un abrazo afectuoso.-

  53. MAGUITO MUCHA FILOSOFÍA QUE HOY PARA VOS TIENE ALGÚN VALOR COMO SENDA, PENSAMIENTO O NORMATIVA DE VIDA, PERO QUE AL FINAL, AL PURITICO FINAL, CUANDO AUN CONCIENTE SEPAS QUE TE ESTAS YENDO SABRÁS QUE TODO FUE PURA BASURA….PERO YA NO HABRÁ TIEMPO……HABRÁS PERDIDO LA BATALLA..

    • respeto tu opinión….si no te importa fundaméntamelas..de forma coherente contrastable y cienfifica y como tu dices filosifica….dime que es el atomo….tu composición y la composición de la materia…dime que pasa cuando creas una paricula…dime que opinas de la física cuántica…sabes que tu pensamiento crea? eso no es filosofía….dime la materia oscura que es? dime tu pensamiento que genera ondas? que es el cuerpo físico y su genética…? tu adn? eso no es filosofía,me gustaría que respondieras con propiedad..de saber de que hablas…soy doctorado en física cuántica puedo hablarte de ella con criterio..soy licenciado en psicología,clinica puedo hablar de las patologías mentales…soy licenciado en neurosicologia,bioquimica y diplomatura superior en genética…eso no es filosofía…podemos entrar en materia…cuando quieras…desde la educación….soy experto en reinventarse uno mismo y cambias sus rutas neuronales…para dar otra señal a tu cuerpo..y ser mas conciente de ti mismo….pero antetodo soy persona un ser humano….si estas dispuesto a aprender aporta la volundad del dialogo..siempre encontraras a un ser humano que te aportara algo a tu vida un saludo querido amigo

  54. Amigos… a silenciarnos.

    Humberto, tu actitud no está bien, en la agresividad sólo hay descontento. Dejemos las cosas así.En algún momento estarás más quieto y no tengo duda que algo tendrá coherencia para ti, si no llega ese momento, no importa, no por ahora.

    Mago, no hagas contacto con lo que no es equivalente. A buen entendedor pocas palabras.

  55. puede que seas el primo de Jesucristo lo que quiero decirte es que al final de tu acongojado camino no encontraras nada, te puede pasar lo que dijo MARK TEIXEIRA jugador de las grandes ligas cuando le preguntaron que le hubiera gustado que le dijeran antes de ser famoso y multimillonario y dijo
    “me hubiera gustado que alquien me hubiera dicho que al llegar a la cumbre ahi no iba a encontrar nada”, ademas si fueras lo que dices ser, que no es NADA, no estarias escribiendo como un perfecto vago en las redes sociales….

  56. si al final del camino encuentras que la nada es lo que te ha llamado, es que has recibido el buen llamado…pero no estamos en ese final, estamos, estando y estando debemos seguir … las reflexiones son las voces del silencio que preguntan al vacío que no se puede alcanzar

  57. es mi emoción por haber leído lo que no estaba programado leer, esta pérdida de tiempo que es internet

    • Querida sombra latente….nada es perdida de tiempo ya que el espacio tiempo no existe….el edicar tiempo..en realidad es prestar atención…y enfocar….si eso te llena…la tegnologia es una forma de llegar es una herramienta nada mas el problema es que la percepción de la realidad de cada uno y el mundo de la hipnosis colectiva….la comunicación..desde la libertad..hace posible que puedas leer lo que tu creas interesante y te aporte…pero sabes….leerlo…luego hay que reconocer lo que lees y si estas preparado para recibir lo que as leído….los sueños solo se escriben en la realidad si estas listo para vivirlos….el cerebro solo ve lo que tu estas preparada para ver y comprender y mas aceptar…el programa de tu memoria limitada…..es como un rio…….de abundante agua….que fluye…pero nos empeñamos en ir contracorriente…eso nos desgasta nos hace sufrir….nos cansa….déjate llevar por tu inmenso interior…es un inmenso océano por descubrir….un abrazo

  58. Querido Humberto, mientras enganchamos a algo, somos ese algo.
    Qué importa lo que diga o no ser nuestro amigo, qué importa nada salvo lo que tú seas, lo que tu hagas de ti… qué importa porque escribo o cómo lo hago?… nada. Toma lo que te sirva, deja lo que no…, , si estas acá es porque algo te trajo y algo te dejará ir.. y ese algo, no es más que tú propia energía.

    Por último sólo añadir que terminaremos sólo donde nuestro propio silencio nos lleve. Cada uno, cada ser… sólo en su propio final, o diríamos principio?. 😉

    • Mire señora le puedo escribir un libro de 1000 páginas no con ” pensamientos y reflecciones filosóficas sin rumbo ni paradero, pero realmente seria una “lastimosísima pérdida de tiempo humano” ya que espiritualmente hablando casi nada tenemos que descubrir salvo ciertos ” pequeños grandes misterios” que dichosamente son competencia de Dios, en esa gran obra, que la humanidad le ha llamado Biblia si es leída con voluntad, interes y pasion descubrimos con espectacular nitidez y sencilles los “misterios mas ocultos ” en los que tantos “FILOSOFOS” andan por la vida enrredados y repletos de angustia tratando de descubrir  lo que no les fue encomendado, como dijo el previlegiado judíoAlbert Einstein  “Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre  (a Dios)

  59. Sombra latente, las reflexiones no son las voces del silencio, ellas nacen cuando no hay silencio. Todos vivimos en esos estados, donde no existe el silencio y donde todo lo es. Por eso reflexiono, por eso me silencio.
    En cuanto a internet. Pues como todo tiene su opuesto, esto no es la excepción. Señalas, “no estaba programado hacer”… si eres consciente que estas “programada”, ya es un avance, debes dejar de estarlo.
    La web nos hace perder una enorme cantidad de tiempo, es verdad, pero también es una útil herramienta para llegar a otros, que no son otra cosa que uno mismo.
    Un abrazo para ti.

  60. Me identifico mucho, y aun mas en tu experiencia del 14 de noviembre 2011, tengo miedo de quebrar el tiempo y perderme en el todo.

      • Gracias por tu respuesta Patricia, Me alegra, conecta y satisface saber que hay personas de ojo abierto, compartiendo ecuaciones, experiencia y recuerdos, y paz en lo personal. Un ósculo de paz

  61. soy un hombre que esta consiente de lo bueno que es la vida en comunion pero vivo las peores gerras espirituales las cuales siempre pierdo kiero ganar y ser un hombre digno que DIOS se complazca de mi pero no puedo ayúdame SEÑOR

  62. Querido Sergio, cuando comprendes realmente qué y dónde está Dios, se acabará tu sufrimiento. Dios habita en ti, como en todo, es la consciencia que te hace detener y observarte, observar el mundo, cuando ocurre eso, deja de ser Sergio el que mira y es ese “Dios” que todo lo crea para poder vivir a través de lo creado. No sufras porque todo esta bien. Sea lo que fuere lo que te atormenta, dejalo pasar y no dejes apresar por ese emoción. Dime, qué es ser bueno?, qué es ser malo?, ambas respuestas variarán según quién sea el que se las formule. Un asesino justificará matar porque cree que esa persona debe morir, un santo obrará según su naturaleza porque no concibe otra. Actúa pensando qué ERES en aquello que miras, (persona, situación, cosa, animal… ) cualquier cosa que este en frente de ti. Cuando eres en algo, no puedes hacer daño porque ese daño te lo estarías haciendo a ti mismo… comprendes?. NO te conozco pero sin lugar a duda eres digno de que DIOS sea en ti. De otro modo, él no podría experimentar tu realidad.
    Te aconsejo leas algo de Eckhart Tolle (te pego un link al azar) o de Krishnamurti… creo que te entregarán una visión distinta y te ayudará. Un fuerte, fuerte abrazo fraterno para ti.

    http://www.caminosalser.com/779-nuevatierra/el-mayor-obstaculo-a-la-iluminacion-espiritual-por-eckhart-tolle/

  63. Soy una seguidora de tus palabras,las que aprecio en el alma….me encanta tu manera de expresar….me siento identificada con lo que escribes,recibe mi aprecio y saludo…

  64. La vida es muy corta, la busqueda de la felicidad estar dentro de uno mismo, no al apego a las cosas materiales y personas, solo encontranos en un plano espiritual mas elevado que nos lleve a pensar y mirar mas alla, siempre.cariños

  65. Patricia? Acabo de descubrirte. Cuánto respeto y admiración para las personas que escriben como tú…desde lo profundo, desde la más extrema sensibilidad. Muchos somos o podemos ser de letras pero cuándo en el momento que menos lo esperas de pronto aparece alguien que te remueve las entrañas y algo más con sus delicadas palabras, cuando alguien te pone la piel de gallina como lo has hecho tú hoy, cuándo sin darte cuenta de pronto te das cuenta de que tus ojos se han llenado de agua cuando tú creías que habías perdido gran parte de tu sensibilidad y esa misma persona te hace entender q solo se volvió más exigente…entonces solo lo podría comparar con el hallazgo de un tesoro. Me siento afortunada de haber tropezado contigo mientras buscaba algo que ni yo sabía qué. Creo que puedes ser de gran ayuda a la humanidad haciendo algo que seguramente no supondrá esfuerzo alguno para ti porque cuando comenzamos a ser lo que realmente somos el esfuerzo es nulo. Todo está interconectado en el universo y sin duda en el camino nos vamos encontrando. Aún no he terminado de leerte aunque lo haré. He tenido el impulso de interrumpir mi lectura sólo para decirte que es una pasada como escribes. FELICIDADES!!

  66. Pero que blog!!! maravilloso todo lo que he podido leer. Espero analizarlo con profundidad, sacar lecciones, ponerlas en práctica, que sabio todo, es perfecto, me hace mucho sentido. Nos sacar de ese letargo, nos corrige, Los pensamientos, las letras hilvanadas en palabras son imprescindibles y tienen un gran poder para todos, ya que sin ellas no podríamos comunicarnos, aunque debemos tener en cuenta saber utilizarlas.

  67. He leído algunos de tus párrafos, no creo que seas muy mayor, eres joven y estás buscando respuestas, pero las buscas en tu interior, en tus emociones… no puedo decir que te conozco bien, pero tal vez, me gustaría que empezaras a plasmar algo de tus logros en la realidad, recuerda que: “El futuro son tus pensamientos aún no materializados”. Por eso debes plasmar en tu imaginación: proyectos concretos, logros futuros, objetivos en un tiempo bien definido y con un plan para alcanzarlos. De esos proyecto me gustaría que dejaras escrito algo, recuerda soñar no cuesta nada, pero se pueda ganar mucho, cuando son sueños con los pies cimentados en el piso.

  68. Por casualidad me encuentro con esta lectura y me parece muy interesante. yo también procuro entender la vida, la existencia y la muerte más allá de lo que los ojos objetivos tan limitados pueden ver.

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s