Sólo reflexiones que nacen en el día a día…

Odio, en realidad, detesto escribir sobre el humo blanquecino con olor a madrugada que se desprende de labios trasnochados, o del olor a alcohol que se escapa en alguna callejuela abandonada. No quiero escribir de los letreros grises, del hastío y de la pesadez que arrastra el mundo. 

Necesito escribir de cosas simples, de la vida y sus trivialidades, de la armonía con la que cae el rocío en una hoja en brote, de la voz de un niño pidiendo alimento, de como se da la lucha en una juventud con poca esperanza.

 

09 de abril del 2018

Es increíble, cada vez que escribo algo en este trozo de mí me doy cuenta del tiempo, como corre tan de prisa, cómo nos marca, como casi, sólo casi, parece real.

A medida que los sucesos han ido cambiando, tal vez expandiéndose por otros caminos algo me ata a este pequeño rincón que me vio partir cuando quise abrirme un poco al mundo. No puedo cerrarlo, ni quiero…, ahora todo camina más a prisa, abarcando otras fronteras, haciéndome menos mía y más de todos, y aún así, acá estoy. Perdida por estas letras, navegando como si no hubiera pasado nada. Y ha pasado tanto…

Hoy salí a caminar, como cada día, por un pequeño sendero que me gusta por lo poco escarpado, los muchos árboles, el pequeño arroyo. La luz se filtraba por las ramas, las hormigas ya salieron después de la última lluvia. Por fin llega la primavera, llevo casi cuatro años de invierno, al cambiar de país ha coincidido que me ha tocado estar en los inviernos de cada uno de los países en que he estado pasando temporadas y añoro el sol, vestirme con ropa liviana, dedicarme a mis plantas, verlas felices, amadas al tener el calor y agua que necesitan para abrirse al mundo a experimentar la existencia en dicha forma.

En un momento me detuve a descansar bajo uno de los pinos, uno que tenía las ramas tan bajas que podían rozar mi cabeza, y me dejé llevar. Cerré los ojos, me concentré en la respiración y sin mayor esfuerzo se hizo el silencio. Estaba el árbol y yo, cada uno perdiendo lentamente su forma para ser sólo esa gran energía vibrando en cada una de las formas, yo y el árbol, pero con una sola fuente. La que nos da la forma. Cuánta enseñanza!!, su ramaje se movía con el viento sin oponer la menor resistencia, y el tronco tan firme que podrías colgar una casa en él, y el ramaje se movía tan liviano, sin oponer la menor resistencia a lo que viniera, sólo dejarse llevar.

14 de Mayo 2016

El piano es uno de los instrumentos, junto con el violín, que siempre han producido en mí aperturas, eso que yo llamo llaves. Necesitamos de esas llaves para llegar a ciertas conexiones o tal vez, librarnos un poco del parlanchín que mora en nuestra cabeza (los pensamientos)  y no nos deja ser libres para estar en el presente. Por lo tanto, comencé de nuevo a practicar el piano, ahora con mucha lectura de partituras, que por cierto no recordaba ni donde se situaba la nota «do». En fin, me siento como un niño dejándome llevar por un volantín que va raudo a una nebulosa color lila.

15/10/2014

No puedo creer que hace más de un año no dejaba una palabra en este lienzo blanco. Tanto tiempo, tanto… y aún después de tanto, una parte de mí sigue siendo la misma y otra.., uff, otra está esparcida en una enorme cantidad de espacios, espacios plenos de colores, como India, añoro India, la selva, ella late en mí, mi Laguna, ahh, ella me arma cuando estoy débil. Y sigo siendo yo, y soy más nada que nunca.

Me queda un par de meses para partir, y a veces siento q floto sin tener nada a qué asirme. Es curioso.

Por ahora, vago por las palabras. Vago  por el ser sin que ni uno ni otro te amarren. Vagar como una diminuta mota de polvo por la tierra sólo maravillándote, envolviéndote pero no perteneciendo a nada. Eso quisiera. Para allá voy, tal vez  para allá voy…

 

21 de Junio 2013

Hoy mientras busco en el silencio boscoso de mi esquina, esa que guarda todo el tiempo en esta tierra, en este breve espacio, donde se es libre sólo cuando se comprende que se ha sido esclavo de tanto y tantas ilusiones, observo.

Salgo en silencio y veo como el mundo se mueve dentro de  una gran cinta cinematográfica, nosotros, los valiosos y dormidos seres humanos actuamos y nos movemos ante estímulos groseros que nos imponen. ¿Cuáles?, me preguntan algunos; contesto, sólo  miren… la publicidad en las calles, el tipo de música y sus estridentes frecuencias, la televisión que emboba creando artificiales anhelos en los más débiles. Ahí esta todo, sólo falta observar. Me desvela pensar que vivo inserta en eso y al mismo tiempo, comprendo.

La luz, el equilibrio y la comprensión, sólo se encuentra cuando miramos a nuestro interior, sin embargo el ser humano, muchas veces yo trato de arrastrarme en la forma… vaga ilusión.

Es curioso, en este momento recuerdo a una persona que alguna vez me pregunto, ¿qué debo hacer para despertar a otros?, nada´contesté, solo despertar tú, sólo cuando se es luz puedes apagar la oscuridad de otros.

26 de Febrero de  2013

Cuando se me arranca de la razón una nueva línea en el amplío espectro que nos da la comprensión de ese profundo misterio que nos cubre, todo es grandioso. No por bueno, no por malo, sino porque es tan grande cada línea que me deja atontada, perversamente atónita y feliz. (Vivimos en un sueño tan profundo que no queda más alternativa que sentirse feliz cuando se abre un ojo y se atisba la verdadera realidad)

Me pregunto; ¿existirá una realidad no real?, si no fuera así, como llamaríamos a las creencias en que vive la humanidad más que en un profundo y aletargado sueño…

12 de Enero de 2013

Nada ha pasado y todo ha cambiado de una manera rádical. Quien no se de cuenta de esto, es que nunca estuvo ahí. Mirándo como el viento se desplazaba en las esquinas de las mazmorras azules.

01 de Mayo de 2012

Hace tanto que no escribía en mi diario por Dios, y en un año tan significativo, donde todo tiene sentido, donde nada ocurre al azhar, donde las personas que se alejan de ti sin lugar a dudas, es para tu crecimiento, (seguramente te hacían daño), donde las personas que llegan, si llegan…, traerán luz, porque de algo estoy segura ahora, nadie que no traiga consigo luz llegará a tu vida, de eso  sí tengo certeza. 

Habrá cambios, como desde  junio en adelante, la naturaleza comenzará a gemir, no, no se acabará el mundo (sonrio) muchos me lo preguntan «oye, y crees que se acabe el mundo), no, por supuesto que no, sólo cambiará, como lo está haciendo, todos estamos cambiando, o no lo sienten?. Pero hoy no quiero hablar de eso, hoy senti ganas de escribir, de plasmar en este diario lo feliz que me siento, por qué?, por ninguna razón en especial, tal vez porque me detuve un instante en la penumbra de la noche, todo estaba muy obscuro, mis perros se escondieron tras mis piernas y yo seguí escuchando el silencio y como se mecían los arboles, de pronto, algo me hizo mirar el cielo, había una estrella brillante, enormemente brillante, luego otras más a su lado y otra y otra… habían millones, me sentí tan protegida, tan grande y pequeña, que todo perdió importancia en ese momento. Creo qeu el viento cesó y yo logré callar mis pensamientos.

14 de Noviembre 2011

Creo que ha llegado el momento de desaparecer. Partir de lo «real» para ser en lo verdadero y dejar ya de soñar.

Me he perdido, sí, llevo perdida de mi misma por semanas, no sé en que momento o cómo ocurrió, pero me partí en mil pedazos, y quedé ahí, sumida en mi brillantez, ímpune y tenúe, pálida de vida y pálida de pensamiento. Despues de quedar inherte lentamente los pedazos comenzaron a unirse una vez más pero en una nueva forma extraña pero asombrasamente consciente. Dolorosamente consciente ante una realidad que todavía me traga.

Estoy aprendiendo a caminar con este nuevo cuerpo que está dentro de mi carne. Por un momento llegué a pensar que me había perdido de las manos de mi Dios con tanto planeta orbitando en las cercanías de mis manos y eran sólo reflejos de la luna. Estaban más lejos.

13 Noviembre 2011

A veces miro desde la cumbre, aquel lugar alto donde el horizonte se pierde, sólo para saberme, tomar consciencia que todavía existo y miro y siento como la ciudad palpita y en ella las personas, el tráfico y el mundo, con toda la inocencia y pueril sometiemiento y todo el engaño y bajeza con que son (somos) manejados. Miro y me desprendo de mí misma para perdonar, ¿qué más podría hacer?, eso y sentir que quisiera ser un haz de luz y no tener pensamiento.

13 de Septiembre 2011

La vulgaridad de la vulnerabilidad en que nos movemos me asombra. Los dos caminos, el libre albedrío, el poder decidir….

7 de Septiembre de 2011

La palabra se hace impalpable cuando no se pinta de tinta, es simplemente una idea que desaparece en la mente mientras es llevada por el tiempo, tiempo que no existe más que por un movimiento sútil de los actos. El camino se abrió una vez más, he comenzado a transitarlo con una madurez que me resulta casi extraña, tal vez porque se nos van cayendo las pieles a medida que vamos avanzando en edad, esas pieles que se hacen tan pesadas, aquellas que mosrtamos al mundo para esconder el alma.

20 de Julio de 2011

Ya partieron las palabras desmembrándose en mis manos. Estas imágenes me sirven para apoyar las ideas, y sin embargo, todo está ahí, latiendo en mi mente como una alondra viva.

15 Abril 2011

Este fin de semana fue tan extraño, como suelen ser las cosas fantásticas. Y me refiero a fantásticas porque son eso, fantásticamente simples, simplemente extraordinarias, te encuentras con una mirada que desentierra tu quietud, terminas cosas que debían terminar, etapas, caminos, proyectos, hay tanto que debe ser terminado, tanto que debe comenzar, tanto por caminar, tanto, tanto…

Y me siento pletórica, feliz, grande, tanto que podría alcanzar a rasguñar el firmamento.

Una de las cosas por lo cual me sirve este blog, (más aún) es para darme cuenta de la impureza del tiempo. Lo miró desde el rabillo de mi ojo y apenas avanza, y sin embargo, !cómo corre!, ya es mayo y ayer era febrero.

Esta semana terminé mi novela, llevaba tanto tiempo trabajando en ella y por fin ya está en la sala de parto. En Junio se va para mexico y en Julio en librerías, ¿qué siento?, que algo de mí se ha desprendido y comienza a tomar su propia vida, y aún así, sigue latiendo en mis entrañas. El Libro, así se llama. El libro… el libro.

Ahora me arropo en su silencio mientras en silencio las imagenes comienzan a crecer en mí. Las imagenes del próximo, cada libro es un agigantado océano que palpita en mis entrañas mientras le llega su hora.

Marzo 2011

¿Qué más perfécto  que esto?, qué más pureza que la animalidad de su inocencia, que más sorpresa, que el jamás dejar de conmoverme. ¿Dónde encontrar a Dios?.. en ellos…

 

 Febrero 24 de 2011

Ahí quisiera morir, precisamente ahí. Si he de morir, en realidad no es una interrogante, es una aseveración. Cuando haya de morir, quisiera que fuera ahí, en ese bosque incierto, lleno de  árboles gigantes, de espesos arbustos con espinas.

Con todos los  dorados y violetas con los tantos naranjos  con que se engala los rincones en los que es posible que se de la vida, esas pequeñas florecillas jamás se cansan de resurgir. Sí, ahí quisiera morir en el corazón de la tierra cuando nazca una vez más y yo muera una vez más en sus acolchonados brazos.

Febrero 2 de 2011

 El hombre se mueve en círculos tan diminutos, que sólo nos queda asombrarnos por la ceguera y los estrechos límites donde nuestra mal aprovechada mente debe transitar, ahogando su inmensidad en el abismo de la nada.

Me refugio en el propio éxtasis de mi inconsciencia y veo cuan alejados estamos de tener un sentido de comprensión que abarque los límites más lejanos de ese entendimiento tan sutil, que separa lo real de la ilusión.

Caemos en la ilusión de tener conocimiento (mientras más sabemos, más amplio es el rango que nos queda por seguir aprendiendo o comprendiendo), de ser inteligentes (un poco más que el de al lado), que seremos felices con ¿un nuevo auto, más dinero, mas juventud?, da lo mismo…, es todo una ilusión, nos vamos de esta vida sólo con lo que pudimos realmente ¡COMPRENDER!, no nos cabe nada más en la maleta a ese viaje.

Enero 11 de 2011

Hay días en que tomo consciencia y se me olvida lo frágil de mi fragilidad, mi débil fuerza y renace ese ímpetu que ha guiado mi vida por senderos a los cuales pocas almas han transitado, y me veo y veo la mujer que no es más que la totalidad de todo mi YO, ahí, inerte e impertérrito, irrompible e inmutable, grande e intocable, ese ser que no necesita nada porque se basta a sí mismo. Hay días en que me veo y lo veo, hay días así y gracias a esos días puedo caminar todavía aquel camino  que no tiene comienzo ni final.

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Diciembre 26, 2010

A medida que se avanza en el terreno de la ciencia o física, ese Dios que llevamos cocido a nuestro pecho desde que somos pequeños, comienza a mutar de alguna forma en nuestro interior. Me pasó. De alguna manera estos últimos meses me había costado encender la vela que reposa en la mesa de mi habitación, la cruz con las rosas estaban demacradas y mi silencio estaba ahogando el diálogo que tan abiertamente siempre mantuve con Él. Hoy sin embargo no pude más, necesitaba hablarle, o tal vez escucharlo, la vela se encendió sin preámbulo, el incienso corrió por las finas telas de la nada, la música tomó mi mano y todo fue fácil. Ahí estaba, como siempre, en cada átomo de este todo, en cada átomo de mi ser, latiendo con fuerza, amándome de una forma que no es cognoscible, simplemente siendo él, el amor. Recé con fuerza por los que sé, están sufriendo, seres cercanos, seres inocentes a los cuales la vida les entrega una enseñanza que no es entendible si no hay una consciencia superior. En fin, hoy, pude rezar con él alma en lugar de la mente.

  

Noviembre 02 de 2010

Hoy, como cada día no dejo de sorprenderme por los eventos más simples que llenan de complejidad mi vida, me sorprende la fuerza que tiene los pobres para levantarse,  me sorprende el pensamiento, cómo es de voraz, cómo es de vivo. Me sorprende la valentía de los que luchan día a día por respirar el día sin tocar la noche que habita en la ilusión.

Otubre 28 de 2010

El tiempo transcurre casi impalpable, como cuando uno transita por un desierto donde pierdes la noción del tiempo y los eventos porque no hay paisaje.  Y en ese tiempo que palpita porque tiene vida pero al mismo tiempo no existe como tal, me veo, me veo de una forma como nunca antes, tal vez completa y con mis tantas imperfecciones ajenas a mí. Me reubico en un sitio para observarme mejor, mejor de lo que nadie podría verme y los veo a todos, a todos aquellos que caminan a mi lado, a los que amo y una dulzura infinita se me arranca de los ojos, como si quisiera sostenerlos en un dedo del Dios que me habita.

¿Qué otro sentido podría tener la vida, si no es el que quiera ser descubierta por el alma de los que en un sueño profundo la vivimos?

Octubre 15 de 2010

Creo que llega un momento en la vida en que se debe decir ¡basta!, ¿a qué?, pues a todo lo que te amarra, a todo aquello que te causa dolor, a todo lo que distrae tu mente de la libertad de ser verdaderamente en los pequeños instantes en que aparece la felicidad.

Hoy he decidido que mañana será un buen y hermoso día para un principio del ¡basta!, (espero q para una querida amiga también lo sea). En mi caso, creo que dejaré de sufrir por cada perro que veo hambriento por las calles, por tratar de estar dulce y sumisa cuando quiero ser una bestia solitaria, tal vez huraña pero feliz, trataré de dejar de sufrir por lo que no puedo cambiar, por ser una hembra cada vez que es necesario, por ser una santa cuando se precisa, por ser ejemplar cuando soy tan imperfecta. De no reprimirme cuando quiera mandar a todos a un lugar innombrable, por el contrario, ser capaz de cerrar la puerta y que nadie se atreva a cruzarla ni que me critique por ello.

Sí, mañana es un buen día para partir diciendo ¡basta! y tratar con toda el alma de ser feliz porque se me dio la gana de sentir el aire volándome el pelo en la cara, poner la música que me gusta a todo “chancho” y deslizarme por el tobogán de cada una de las notas que se arrancan de la radio, por tener que seguir día a día hasta que no hayan más, simplemente por tener dos piernas para correr, dos ojos para maravillarme y la palabra para que hable mi alma.  Creo que es un buen momento para dejar de ser en los demás y para los demás y para ser en mí misma hasta que me harte de ello, Sí, sin lugar a dudas, es un maravilloso momento para partir, ¿qué mejor que el presente para dejar el pasado atrás?

Septiembre 9 de 2010

Creo que de alguna manera la música ejerce en mí estados que nada ni nadie igualan, es curioso, será por la vibración?, será por que de alguna manera me dejo llevar por los acordes y las puertas se abren como si fueran puñales que desgarran una realidad rompible.  Tengo una necesidad imperiosa de soledad, tal vez de irme en las escalas de esa música y alejarme de la gente, gente que amo y me son tan necesarios, pero al mismo tiempo, necesito respirarme en silencio, es como si de alguna manera esa sea la única forma en que ordene las piezas del ajedrez de mi mente.

 Martes 31 de Agosto

Violines: A pesar del cansancio los ríos que fluyen plenos de fuerza en mi interior me hacen deslizarme por los hilos que cuelgan de un cielo desconocido, y violines y tacto y ojos que se escapan de una frontera que no toca el pensamiento, destierran la quietud que marca el deslinde de lo real y me permiten ver la luz en todo su esplendor.

  

Domingo 29 de Agosto

Hoy Carpay amaneció lleno de brotes; almendros, ciruelos, todos brotaban llenos de fuerza, como si la naturaleza entera quisiera mostrarse en atuendo de gala ante mis ojos. Me sentía en paz y completa, ahí creo que podría escribir pinceladas con letras no inventadas, tal vez tocar en las noches refulgentes de estrellas la mano de Dios y dejar que me acaricie con sus dedos luminosos.

Creo que Carpay se hace amar sólo por estar en las lomas de los ojos del que amo.

 Martes 17 de Agosto

Creo que el silencio ha funcionado, de alguna manera me armo y desarmo en las líneas del tiempo y de mi vida con total consciencia, sabiéndome cuando estoy deshecha, deshecha por culpa del mundo, es bueno aclarar. Y amándome cuando me silencio y todo toma fuerza y coherencia, cuando nada me toca.

Hace unos días una mujer con la que conversábamos y yo no conocía de antes me dijo, tienes la mirada triste, me quedé pensando,  muchas veces me han dicho lo mismo, la realidad es que sólo unos pocos pueden ver lo que hay verdaderamente  en mi mirada, sólo unos pocos pueden entender o ver más allá de lo que hay en la prosa de uno de mis libros «A veces…», en general se confunde la ausencia o profundidad con tristeza, cuando hay ausencia no hay sentimiento, ni triste ni alegre, sólo está el objeto, mis ojos, las palabras, y tras ello mucho, pero mucho más de lo aparente. Si  se ve más allá de la forma, se podrá ver la profundidad de la mirada, y la profundidad que hay tras el juego de palabras. Sólo hay que pensar que siempre tras lo aparente hay algo más, mucho más.  En resumen, creo que tendré que inventarme algunas miradas, como la ropa, deberé vestir miradas triviales, de trabajo, de coquetería, de silencio. Me pregunto, cuál he de vestir cuando esté en el medio, donde suelo estar, entre el cielo y la tierra?

Dómingo 8 de Agosto

Quisiera dejar de escribir por un tiempo en este blog, dejarlo reposar, que respire y brote nuevamente en mis ganas, me confunde la idea de dejarlo, tal vez porque es parte de mi interioridad, tal vez porque es una extensión de mi yo, tal vez porque han habido atisbos en los qeu compartes una realidad no transable con gente valiosa…, tal vez, porque así es la vida, como una ola que te lleva en la cresta de su alma.

Lunes 2 de Agosto

El tiempo pasa como un aleteo silencioso en nuestros días, y en esos días nos llenamos de sorpresa, de regocijo y algarabía, es como si la dicha cayera de zopetón en nuestra vida. Y todo es pleno y pacífico, con una armonía que desborda y subyuga. El dolor y la alegría siempre viven en un abrazo eterno donde nos envuelven con cariño.

Domingo 25 de Julio y con una luna que me mira con toda su grandeza

Hoy me bajo un susto tremendo por el futuro, a veces hacemos planes por tanto tiempo de como quieremos ese futuro, solos o acompañados, en una casa grande o pequeña, lleno de gente o más bien tranquilo. El mío siempre lo vi y lo quise en una cabaña perdida en algún cerro plagado de arboles, con la gente jsuta, esa que amo y que me es necesaria, no más.., no más. El que eso cambie me llena de terror, siento que cada día que pasa mi tarea con el mundo va finalizando y el encuentro conmigo misma se hace más necesario y placentero.

¿Qué camino he de recorrer para salvarme de la ilusión?… no lo sé y me asusta no saberlo.

No se que día es hoy, tal vez  martes…

A veces la profundidad de mi propia mente me traga y quedo vagando en un universo que apenas logro comprender,  ¿comprender? Dios, si no comprendo nada más que la inmensa ignorancia de la que es presa mi pensamiento. Hoy me puse a pensar en como nos movemos en los cuadrados con los que marcamos nuestra vida, me veo como una de esas pequeñas ratitas blancas, aquellas que despiertan la ternura y de tiernas dan ganas de tomarlas y acariciar sus pequeños lomos mientras se mueven perdidas entre sus jaulas doradas. Caminamos en el cuadrado que hemos trazado y llamamos vida, no vemos sobre nuestro hombros, no olemos el despertar del día y lo que es peor, pensamos que somos casi, casi el único ser viviente de este vasto universo.

 

Julio 19 de 2010

Hay tanto entre la cordura y la vigilia, entre el amor y la verdad, entre la palabra y el silencio. Hay tanto que de pronto quedo ciega.

 

 9 de Julio

Han pasado tantos días, y yo  dormida velaba el sueño de otros,  mientras eso ocurría, me llenaba de ilusión.

Hoy sin embargo es distinto, es extrañamente distinto, el día sonríe apasible mientras mi vida camina a mi lado con pausada parsimonia, y yo bailo entre los dos mundos como si fuera una libelula.

24 de Junio

Hoy la noche terminó con la deliciosa textura de esa alegría que no se toca, simplemente se siente en los poros del alma. Mañana será otro día, hoy. Hoy me siento completa.

23 de Junio de 2010

Pasado mañana  juega Chile con España, todos tienen tantas expectativas…, pero es difícil. Me gustaría este triunfo por los pobres, aquellos que tienen tan pocas ilusiones, aquella gente que no puede tener sueños porque cuestan caros. En los triunfos del futbol ellos son los ganadores.

El otro día veía a una mujer en la televisión, la estaban entrevistando ya que ese dìa jugaba Chile, eran las seis  de la mañana, tenía  su cara pintada (con los colores patrios) , al hablar sonrió mostrando  una sonrisa amplia y yana, pero también se vio la ausencia de varias piezas dentales, no le importó,  su mirada brillaba y todo su ser estaba hilarante, el equipo que estaba en la pelea. Me imagino que en todos los países pasa lo mismo… por lo tanto mi deseo es, que en este mundial ganen los pobres por fin ganen los pobres!!

22 de Junio

 Esta imagen partió conmigo cuando comencé este blog y estuvo mucho tiempo siendo mi rostro, varias personas me dijeron que por qué la había elegido si era tan «fea». Y yo sin embargo, desde que la vi me enamoré de ella, de su mirada.

Lo externo; no pesa, no toca, ni dice nada… pero la mirada habla en todas las lenguas.

Lo realmente importante, eso que nos hace afirmarnos en el día a día, en lo valedero de las cosas, se ve en aquello que está detras de lo tangible, aquello que se ha logrado acumular a través de la vida, de los dolores y las alegrías, de lo efímero tanto como lo real.

He aprendido (ya que a mis 99 años algo se aprende) que para aquel que buscador de la verdad, la mejor puerta para abrir es una mirada.  Este era mi regalo y en realidad esta soy yo o la que quisera ser…

 20 de Junio de 2010

Hoy pinté mi primer cuadro!!!, sí, fue una sensación maravillosa, no esperaba nada y nadie esperaba nada de mí o de mi pintura, por lo tanto todo fluía con armonía y color. Hace un par de semanas comencé un taller, estoy en esas etapas en que quiero comenzar algunas cosas que estaban pendientes,  partí con la pintura, falta aprender a bailar tango, podré???, al menos moriré en el intento. Por ahora, me siento feliz, miro mi óleo, el cual modestamente recibió varios elogios y siento que cada vez me acercó más a ese punto donde estas en el medio, ahí, quieta y en paz, con todo lo que debió ser, con todo lo que deberá.

La tierra se abre ante mí como si con ello volviera el entendimiento y el despertar. Ohh!, cuan generoso es el tiempo por dejar de existir en nuestra memoria.

12 de Junio de 2010

Llevo días tratando de encajar todos mis cuerpos en una linea, re-inventándome, armándo partes de mí que estaban esparcidas por mi pasado. Y cada día, cada día me maravillo de lo que aparece, los sueños están volviendo, estoy armando las formas con colores nuevos!!, pasándolas al lienzo, cosas insospechadas por mí.

 Atreviéndome de nuevo a volar por un universo que se abre siempre magestuoso, incluso en los matices de la tierra y de la forma, incluso en los senderos más simples, incluso en aquello que no conozco.

 7 de Junio 2010

Somos más que un simple puñado de carne y sangre y huesos, somos más de  lo que  nuestra mente jamás ha soñado, si sólo sospecháramos…

Creo que cabría al menos un universo entero dentro de nuestro cuerpo, con todas sus escalas y sonidos, con las esferas y los túneles que se tragan el color, aquellos que van uniendo mundos infinitos. Cabría en nuestra alma, la singularidad del asombro si tan solo pudiésemos atisbar por la puerta negra. Somos el asombro de Dios y su necesidad, somos… tanto como la piedra, así como la galaxia gigante que nos mira con hambre.  Somos tanto como el y él es tanto como nosotros.

 

 01 de Junio

Cómo van pasando los días y yo, sigo soñando que  soy feliz.

 La semana pasada se me abalanzó la vida, se vino todo junto y de golpe, se deslizaron por mis manos infinidad de cosas, algunas difíciles de llevar o de enfrentar, otras sin embargo, que endulzaron mi piel hasta convertirla en canela.  Ahora me pregunto…, cual sendero es el que seguirán mis pasos, el que me empuja por el camino de la cordura?, el que me lleva por el camino de la consciencia?, cualquiera sea, será sin lugar a dudas  todo un aprendizaje lleno de aventuras.

16 de Mayo de 2010

Tengo una rara sensación que me palpita en las entrañas, una sensación de libertad que me abruma. Las calles se me hacen silenciosas, el viento eterno, la luz impalpable. Sólo quisiera desaparecer en los ojos de un huracán por un tiempo sin minutero.

Dios, si ya ni recuerdo cuanto tiempo llevo durmiendo… Me preguntó como se verá el cielo bajo esta nueva libertad…

 

15 de Mayo de 2010

Es una fiesta caminar por la vida entre sus yagas, sortear dolores con los dedos blancos, pisar las calles con los ojos. Por un instante sentirse libre de la peste que se amarra a las muñecas, ¡la ilusión!

Es una fiesta…, imaginar que soy un gigante milenario, caminar por los días atrapando las tristezas de un rostro con heridas, que corro por los mares pescando redes de esperanza, que vuelo por las noches vestida de sueños placenteros.

Caerme de bruces en un colchón de risas, volar sobre árboles en brote en las noches que me arranco de este cuerpo, rozar el agua con los dedos, hacer giros entre estrellas y despertar entre sabanas perfectas.

Es una fiesta saberme toda tierra, primavera brotando en cada esquina de mi cuerpo, ver por mi sangre esa chispa que da vida, saberme parte de un todo y renacer segundo a segundo mientras muero a mis apegos.

Estar viva, caminar con mis dos piernas, mirar el horizonte por las tardes, decir a los que amo palabras con sabor a almíbar. Llorar cuando tengo pena, reír a carcajadas cuando estoy contenta, besar a mis perros, y prestar mi rostro para que ellos tengan un festín de languetazos.

Caminar descalza por la tierra, plantar nuevas flores en cada rincón de mis tristezas. Ser feliz porque tengo tanto!!. Decir “gracias” con la mejor de mis sonrisas al más humilde. Hoy es fiesta, una fiesta más de mis tantas pequeñas celebraciones, sólo porque es un día más para caminar por la vida.

 

12 de Mayo de 2010

El camino del medio. Cuan difícil es mantenerse en  él, los extremos son los polos que nos tiran con mayor fuerza. Y sólo hay una dolorosa forma de desandarlo…

06 de Mayo de 2010 

Hoy ha sido un día de evaluar, pensar y medir… reflexionar un poco más de lo que lo hago generalmente, no sé porqué, tal vez por el silencio que me invadió, o porque sencillamente tenía que suceder. Recordé a Barof, es una historia larga, fue uno de mis maestros, creo que estuve muy poco tiempo bajo su tutela pero fue el que dejó más enseñanza. No se si narrara acá algunas de sus enseñanza serían entendidas, aceptadas. Creo que no, aprendí a costa de muchas caídas que la enseñanza no se puede transmitir, sólo se comprende cuando se vive.

05 de Mayo de 2010

El día corrió de una forma rara, como si mil cuerpos estuvieran sobre el mío, pisando mi entendimiento, estrujando la cordura, desvaríando en el destello de unos ojos. Pero luego, cuando cae el silencio nuevamente en el parloteo de mi mente, me desvisto de toda esa emoción quedo intacta, mirando todo con una serena quietud, sintiéndo como los caminos se ordenan y recordando lo que es real, eso que muy pocos logran siquiera imaginar, y yo lo veo como si fuera el amanecer de un día sin luna.

03 de Mayo de 2010

Las calles corrían atestadas tras el silencioso palpitar de mis pupilas, la belleza se había desmayado y no estaba ante mí el verde glorioso del parque, como otras mañanas de domingo, no estaban los queltehues cantando un himno hipnotizánte, ni el olor a tierra húmeda bañando mis sentidos. Algo faltaba.

Como dice Lin Yutang, “La mitad de la belleza depende del paisaje y la otra mitad del hombre que la mira”

Extraño el tibio silencio de la palabra en tu boca.

29 de abril de 2010

Hoy fue un día especial, pasaron sucesos que lo hicieron así. Cosas simples, otras no tanto, el día estaba soleado, el pasto recién cortado al borde del estacionamiento, (Recordé  mi tiempo en Pirque), recibí una llamada de alguien especial, el gimnasio funcionó perfecto, ¿ves?, cosas simples, que hicieron de mi día un buen día.

En la tarde me junté con un querido amigo escritor, hace tiempo no nos veíamos por lo tanto sería una buena velada, además debía ponerme al día con mis cuotas en la SECH, hay elecciones la próxima quincena y quiero ir a votar. En fin, nada especial, pero de pronto pasó algo extraño. Iba escuchando a ya sabes, Danez Prigent, me hace bien oírlo, me nivela, me eleva, me gusta. Iba en eso, absorta con la música cuando de pronto al fondo algo grande y brillante atrapa mi mirada, era la luna, estaba impactantemente brillante y grande, creo que si hubiera extendido un poco mi mano la hubiera acariciado, eso me provoco una rara sensación de amplitud, de paz, no sé, salirme del momento, de mi momento, después del primer hechizo y no sé por qué razón, vinieron a mi mente otras personas, personas que no conozco, niños, mujeres…, gente, fue tan fuerte el remezón que tuve que bajar el vidrio para que entrará el aire. Pensé en mi felicidad y pensé, como nunca antes en la desgracia de esos tantos, de esa gente que no conocía y me gritaban al oído. Jóvenes engañadas y luego llevadas a otros países para ser prostituías y comercializadas como esclavos, niños abandonados, drogadictos que no encuentran la salida, tantos, tanto dolor y yo sintiéndome tan feliz. Lo curioso y al contrario de otras veces no me provocó, sólo por unos instantes fui parte de ellos, los sentí, los viví y tomé consciencia de esos dolores, por una extraña razón pensar en ellos me hizo equilibrarme, luego pensé que  tal vez, sólo tal vez si una parte de toda esa sensación de paz que sentía, de toda esa fuerza que bailaba dentro de mí llegaba a alguno de ellos cambiaría en algo su momento, no lo sé con exactitud pero sí sé que el pensar en algo más que en mi propia existencia,  mis propias alegrías o dolores me dio algo de paz para seguir caminando por la vida mientras sueño que soy feliz.

 

28 de Abril, 2010

Hoy sencillamente la noche está increíble, la luna rebozaba de plenitud, el viento soplaba venigno, y yo?, yo camino con una sonrisa en los labios.

27 de Abril de 2010

Llevo días sin poder concentrarme, no por falta de fuerza o imagenes, por el contrario, todo es claro y vivo. Todo se abré en mí como esas flores de loto que admiras en un charco, la verdad es más verdad que nunca, lo real es más tangible que mi propia mano, la ilusión está agazapada tratando de atraparme, y aún sí, las palabras no fluyen, el brillo que opaca mi ceguera no me deja soñar.

(Kitaro… hace tiempo que no jugaba con tus acordes, siempre me llevas por caminos nuevos…)

24 de Abril de 2010

Es tarde, todos duermen y yo me estoy dando un banquete de música, no sé porque no se me había ocurrido antes hacerlo, claro!!, este blog lo creé principalmente para disfrutarlo yo, por lo tanto he creado una página con lo mejor de este genero musical. La música new age hace vibrar mi cuerpo y mi alma, tengo que tenerla a mano. Mientras más me paseo por youtube bucando a mis compositores favoritos afloran otros que no conocía, otros que se juntan para interpretar algo maravillosamente y yo, yo abro la puerta de mi imaginación y nada me para. La noche está deliciosa, las estrellas titilan, mis hombres duermen, mi perro me mira con dulzura, creo que él entiende, sólo él.

 

23 de Abril de 2010

Ya es viernes y la semana se me escapó como ese viento que de pronto sopla en las tardes de otoño, liviano y etéreo. Me acabo de enterar de que una de mis protegidas, una niña de 20 años ha quedado embarazada, de nuevo. Ya tuvo un hijo a los 16, sin estudios, trabaja por el sueldo mínimo y vive el día a día. La pobreza, la ignorancia, la falta de metas, la perdida de ilusión es un animal de rapiña que no suelta a su presa.

Y la rueda sigue, infatigable y pérfida. Qué se puede hacer?, qué puedo hacer cuando el dolor me corrompe la razón, cuando me siento tan, pero tan liviana para sostener a otros, cuando me salgo del mundo y no me dan ganas de volver a caminarlo, por ver a tantos que sufren, por ver tanta desigualdad tan agarrada de la sangre de humanidad, qué rayos puedo hacer?

 Ya es viernes, ya es viernes…

 

 

Abril 13 de 2010

Quisiera que las palabras fueran livianas, para que no cortaran con su filo el firmamento, quisiera que las formas fueran etéreas para sostener la luz entre mis manos, quisiera ser en los abismos de su tacto, en el latido, en todo lo que presiento. Quisiera amarrarme a los segundos de ese tiempo que no existe, en la necesidad que crea el universo, quisiera, quisiera…, dejar de ser humana para no tener límites.

Hans Zimmer, uno de los hombres que logra con su música mover las energías con voracidad.

LA RUEDA

Viose…
Imperiosa y profunda,
como un abismo de silencios.
El cielo bebía de su ombligo
y miles de estrellas abríanse caminos por su espalda.
(Cual si fuera ella Dios, y Dios, ortigas de su carne)

Y ya no tuvo cuerpo,
ni deseo, ni palabra.
Era toda ella, completa y sin misterios.
La tierra curvándose en su vientre,
Infinitos universos sembrándose
en los pliegues de su carne.

¡Y hubo reverencia de crepúsculos,
ante ese Todo, que se abría para ella develado!

Y el silencio se durmió en el sueño de la imagen.

Y otra vuelta comenzó,
la rueda infatigable dio partida.
El silencio se durmió en el sueño
de la imagen.
La luz vistiose de tiniebla,
la tiniebla,  de luz agazapada

Y viose humana, una vez más,
sin alas colgando de su espalda.
del  aleteo de sus ojos, ¡ávida!
Imaginóle bebiendo de su boca.
Lenguas de fuego,
surcando senderos por sus piernas,
la piel.., sedienta de sus manos.

¡Y esos ojos!,
violes negros y profundos,
plenos de misterios,
hablándole  en susurros a su alma,
y rompió los sacros sellos con su espada
para bordar nacimientos en su vientre.

Y fue Diosa entre sus mármoles erguidos
y llevóle al firmamento en su grupa agazapada.

(Rompió la hembra su silencio
y Èl clamó a lo alto, en cruz sus manos
¡Bajaron nueve arcángeles del cielo
brillando con dulzura de nonato!)

 

Abril 11 de 2010

Cerré los ojos y una vez más se abrieron las puertas. Todo fluía como si nunca me hubiera ido, como si los personajes jamás hubiesen dormido.

Tomaron de mi  mano y me dejaron acariciar sus mundos, sus infinitos mundos tan ligados al mío, tan míos. Y quedé despierta ante  las pupilas del infinito, mientras mis pies caminaban por la arena, y quedó una parte de mí sumisa y silenciosa para escuchar los sonidos que me eran confesados, los puentes abrieron sus puertas y todo lo que nos une en este eterno e interminable camino se hizo vida.

He de comenzar una vez más mi guerra, he de danzar al ritmo que me impone  el mundo, este mundo que a ratos me tritura el alma, este mundo que aprieta la consciencia. Mientras todo mi yo, ese que es violento e imperioso, nativo de tierra e insurrecto, este YO que me abarca y me contiene con ternura, este yo que es indomable y altivo, eterno y luminoso, siniestro de verdad, infinito de vida me suplica que le de libertad.

 

Abril 7 de 2010 

Mientras dejaba el libro que me tiene atrapada encima del velador, me sentía cansada y pensé en dormirme temprano, me puse a pensar en él. Era un joven extraño pero de una profundidad que hipnotizaba. (él no lo sabe… no sé si alguna vez lo hará)

Tiene el alma vieja y el rostro joven, talento para ver más allá de las palabras, fuerza para pelear por las cosas que cree, defiende con vehemencia lo que considera una verdad, aún cuando en su interior puede tener una leve sospecha de que cabe otra mínima posibilidad de que pueda haber otro camino. Se pierde en las noches, en las palabras que corren a prisa por su mente. Se pierde en el laberinto de sus profundidades, unas que son capaces de tragar la memoria.

Apagué la luz y cerré los ojos, di gracias a ese Dios que sólo yo comprendo, al que late en mi vientre tan a prisa como lo hace en mi corazón, di gracias por poner siempre gente tan valiosa en mi camino.  Luego, viajé  toda la noche mientras mi cuerpo se dormía, pobrecillo cuerpo mío que te mantienes inconsciente de los desvelos de mi alma.

Marzo 12 de 2010

No creo que haya mejor herramienta para transmutar los sentimientos que la música, al menos a mí, me sirve tanto. Pensé en que tal vez  necesito unos minutos de relajo, creo que me vendrían bien, poder asumir con la mente abierta y el espíritu limpio los nuevos eventos, esperarlos con las manos llenas de impulso, de ganas, de  energía y comprensión. Recibirlos con la certeza que son necesarios, con la convicción de que es mejor para mí, para nosotros como humanidad, estamos todos tan unidos…, somos tan UNO que a veces me cuesta separarme de esa totalidad y mirar mis manos y escuchar mis silencios.

Este fin de semana retomaré mi novela tengo las letras agonizando en alguna esquina solitaria de mi existencia. ¡No puede ser!

Febrero 26 de 2010

Ha pasado tanto tiempo sin escribir, y sin embargo, ha pasado tanto.

A medida que vamos envejeciendo, no importa cuantos años más sean, de alguna manera se van asentando las metas, ideas y lo esperado. Se va haciendo tangible lo que hemos perseguido y todo va tomando un orden inamovible, así ha pasado conmigo, así espero que siga pasando. Lo que ahora me importa es que todo está en una línea recta, las puertas se abren y llega lo que debe.

(La suite de BACH se hace sentir en cada atomo de mi ser en este momento y el tiempo desaparece, llegan recuerdos de momentos en que la disfrute tanto como ahora, eso me comprueba una vez más, el tiempo no existe)

Febrero 16

Es curioso, la vida siempre en sus oleajes extraños nos tira a una orilla de tierras, en apariencia familiar, a otras nuevas.
Mis hijos están lejos y a pesar de extrañarlos como un animal (creo que es la mejor definición por la fuerza que eso encierra, respecto al sentimiento que me invade) me siento plena, plena de mi misma, estoy yo y mi alma, cruda y fuerte, inmensa. Los caminos se me abren como amantes deseosos, y el silencio de las noches me habla. Mi hombre deja de serlo de un modo sutil casi impalpable, sólo estoy yo y el mundo. Las cosas materiales dejan de ser tangibles e importantes, sólo lo que no es tocable, pero sí aromático a mi humanidad toma fuerza y me inunda de plenitud.
Recordé, gracias a una canción que estaban tocando en la radio, mis luchas de juventud, (nunca políticas, jamás la he comprendido) sociales o espirituales, luchas donde las armas eran la guitarra o la palabra.

Diciembre 12 de 2009

Si supiera que he de morir hoy…

 Me gustaría tener los sentidos despejados y así «ver» toda la profundidad en los ojos de los que amo, poder oler la tierra cuando esta despertando en la mañana, pisar el pasto cuando se prepara para dormir. Me gustaría tener el valor para tirarme en benji y así sentir que la vida es más que poner los pies en la tierra y caminar por los días. Tener la sensibilidad para no llorar por lo que no puedo arreglar y reír por lo que pude cambiar.

No tener de que arrepentirme, sí, creo que eso es vital. Haber dicho todo lo que debí decir. Haber gastado todos los besos que guardaba en mi alma. Haber amado con toda la locura que es posible.

Si muriera hoy, me gustaría irme sonriendo, y que los míos, estén en paz con ellos mismos. No cansarme de dar gracias a mi Dios, por todos los seres humanos que han tocado mi vida, por los que la tocan ahora. Por tener a alguien a mi lado, que sea capaz de inventarme una navidad para sacar destellos de mis ojos, lágrimas de mi alegría, sonrisas de mi paz.

Si muriera hoy, creo que podría partir en paz.

Noviembre 10 de 2009

Me han pasado sucesos cotidianos que me han dejado reflexionando, ahondándome de una manera extraña, reflexiones que me causan dolor y ese dolor me duele tanto.

Es esta indeferencia de la gente ante sucesos rutinarios, pero dolorosamente importantes, que están ahí, rozándoles la pisada ¡y nadie los ve! o a nadie parece importarle.

Hablamos y hablamos de todo y de nada,  seguimos a lideres fatuos, idolatramos a personajes que no pesan más que un chelín, convertimos en lideres a seres que no dejan huella. Nos ilusionamos con promesas de políticos, nos dejamos arrastrar por sus rostros risueños y ojos brillantes, y no sabemos mirar. Dónde mirar.

 Los malls están repletos de gente comprando, los restaurantes con sus mesas completas, los autos brillantes paseándose por las calles, las miradas, lo que se habla y discute… lo que se observa. Lo que se idolatra.

La pobreza y desesperanza de las clases trabajadoras, al menos de mi país, laten, laten en los poros de mi piel y no me basto para realizar un cambio, me pregunto ¡¿qué hago?!, qué más puedo hacer de lo poco que hago.

Me llama una de las personas que protejo de alguna forma y me dice, “no puedo más, estoy cansada de trabajar doce horas diarias, de llegar a mi casa y ver que mis hijas no tienen el alimento que debieran, no logro salir adelante, me estoy rindiendo”, luego otra y otra y otra… “Señora Patty, jamás voy a lograr salir de esta pobreza, usted me dice que estudie, ¿cómo? Si gano 150.000 mil pesos al mes (US$300 aprox.) y debo vivir” y es uno y otro caso.

En la zona donde trabajo esta plagado de perros callejeros, una   perra a la cual se le veían sus costillas pegadas a la piel, se acerca a mi caricia y me mira con unos ojos que derriten mi alma y escupen mi llanto, la gente pasa al lado de su cuerpo casi moribundo ¡y no la ven!, ni siquiera la miran, es como si no existiera, ¿tendrán una retina distinta a la mía?

¿Qué puedo hacer para amamantar a todos esos sufrientes, qué puedo hacer si no me alcanzan las manos?

 De pronto quisiera saber cómo dejar de absorber el dolor del mundo y cerrar los ojos, pasarme al otro lado de la línea, donde los dolores no te tocan y logras ser feliz con la ilusión de lo material.

 

Octubre 10 de 2009

 Cuanto siento una fuerza que me impele a explotar, a estallar en mil pedazos, a perderme en todo y en esa aparente nada; se me viene como una ola gigante la claridad de que seguiré presente en cada uno de ellos, seguiré y me expandiré eternamente y sin fin en cada uno de ellos. Y se me viene Dios con una fuerza no humana, de una forma que no es entendible. Lo comprendo como si él latiera en cada ápice de mi cuerpo, de mi mente, de mi alma.

Es una rara sensación de totalidad, donde no hay nadie ni nada que camina solo en este basto universo sin interferir en el que esta mirando en otra esquina del mundo. Y nacen las preguntas, son tantas…

Nos pasaran la cuenta de lo que hemos hecho y  de lo que no…, nos pasaran la cuenta de lo que se pudo decir, de lo que se pudo dar…haremos las sumas y resta y tomaremos nuestro proximo equipaje.

Septiembre 3 de 2009

Hay días en que la vida no es más que un juego de los dioses. Mientras ellos se entretienen haciéndonos creer que el mundo real es éste, yo danzo entre ellos como una libélula que posee matriz de cielo, y voy creando y pariendo pequeños astros entre ellos, astros luminosos  y terribles, astros que forman caminos y túneles infalibles de tiempo, moviendo eternidades, estrellando en sus paredes el reflejo de la luz y del silencioso palpitar con el que canta un Dios sin forma que nos cobija con su pensamiento. Todo eso sucede cuando no duermo.

 .

Julio 27, 2009

Hay días en que el corazón se nos entume y necesitamos tanto un abrazo no egoísta, ese que no te pide o reclama nada, uno que sólo te entrega en silencio la calidez que quitará el hielo de él.

Ese calor que te hará creer que por un instante, por un leve instante, te están dando todo, sin pedir nada a cambio.

Hoy, veía una película de esas tontas, de esas que te hacen bien porque no tienes que pensar, ni percibir una verdad profunda o analizar la soberbia actuación de unos actores o la sobresaliente dirección o fotografía de la misma. De esas simples, de esas películas que te mantienen con una leve sonrisa que sólo la notas si alguien que te mira te lo dice, Y sonríes sin darte cuento simplemente por lo grato y por esa simplicidad con la que te va llevando de la mano de una escena a otra, sin pedir más atención que el mínimo necesario para no aburrirte. Fue entonces,  en una escena  trivial sin grandes logros más que su espontaneidad, sí ahí  apareció una frase que me hizo darme cuenta de que era exactamente eso lo que muchas veces he tratado de pedir o decir, pero no encontraba las palabras.  Por lo tanto ahora ya puedo pedir sabiendo con certeza lo que es. Quiero un abrazo no egoísta, uno que no pida nada más que el tibio calor que derrite tu alma.

 

Julio 21, 2009

AL escribir en este dirio tomo conciencia del tiempo, de las islas en que transito y no dejo nada ni soy más que una nebulosa silenciosa que no pare estrellas por estar invernando en el pensamiento.

«Hay días en que un animal furioso y gigantesco me posee, y soy él y su pensamiento es el mío, terrible y pavoroso, siniestro. Soy entonces grande como la tierra y pequeña como un átomo infatigable, soy violenta y arremeto en mi ira, soy mansa como una jungla de sueños. Hay días en que de inmensa y violenta expelo bocanadas de esperanza para los que duermen.»

Junio 19

La casa se me hace grande, la nueva casa con nuevos caminos y nuevas palabras, una casa que me indica que el mundo gira màs rápido.

Junio 15,

Es curioso, hay días, no, son instantes en que me siento perfécta, como si fuera una obra de Dios casi totalmente alineada con «él», como si no hubiese error, donde nada pudiese tocarme, rozarme si quiera, me siento como una estrella quieta que mira el universo, uno de los universos mientras camina en su afán de llegar a un final que no existe. Son instantes que pasan, pero mientras duran, imagino que acaricio con la punta de mis pupilas a un Dios que sólo sé habita en mí.

Mayo 30 de 2009

Llevo un día ya en el encierro de este convento. (Padres Benedictinos) y debo confesar que estoy asombrada.

A medida que avanzaba en edad la iglesia se me hizo odiosa, tal vez los grandes errores que ha cometido a través del tiempo,  por la avaricia de unos muchos, por el poder y la ambición de otros pocos…, por esa época negra de la inquisición que detuvo el desarrollo, época que mi memoria no perdona. Lentamente he ido olividando y descubriendo que hay más, muchísimos más.

Recuerdo un viejo poema que alguna vez escribí donde estaban estas tres palabras, «¡Señor, son tantos..!.», me refería a la gente que solía ver cuando entraba en  una de esas iglesias atestadas de ciudad y de dolor, de ese que lleva la gente en sus rodillas y que necesitan se les perdone con urgencia para poder seguir sobreviviendo.

Ahora, me asombré con ellos, los monjes Benedictinos, aquellos hombres que creen con tanto idealismo y fe lo que su iglesia les enseña. Se veían tan felices, tan devotos, tan, tan curas…, me gustó en especial el padre Juan, lleno de mística, pureza y alegría, un hombre joven que se le arranca por los poros su amor por aquello a lo que ha entregado su vida. Su Iglesia. Ahora entiendo el propósito de Dios al crear las religiones, ahora creo que lo entiendo.

Las campanas tañen cada cuatro horas indicando las distintas actividades, en general no participo de ellas salvo que en algún momento dejo mi computador (mi objetivo era estar silencio y poder escribir) y me arranco a una de las misas, mis ojos se pegan en el espacio de luz que entra con fuerza por una de las paredes y me empapo de Dios,  de ese Dios que arde en mi interioridad y en cada planta, piedra, o rayo de luz que veo, de ese Dios que atisbo en las almas de los que están fervorosamente prometiendo que serán mejores y en aquellos que piden angustiosamente un poco más de luz en sus vidas, me empapo de Dios mientras en la capilla menor veo a un hombre ya mayor,  arrodillado y oprimido,  se enjuga sus lágrimas, yo estoy tras él sentada en silencio, pensé pedir por mí pero finalmente lo hice por él. Creo que nos escucho a ambos.

Mayo 14 / 2009

Siempre espero ansiosa cuando el Discovery anuncia dentro de su programación “Universos”, y lo mejor de todo es que uno de mis hijos, el mayor, se esta enganchando tanto como lo he estado yo toda mi vida en el tema y ahí estamos, encamados con luces apagadas y todo dispuesto para atravesar la pantalla y meternos dentro de la teoría M, quántica, átomos, big-bang, hoyos de gusanos, universo plano, multiverso, universos infinitos, qué?, dije universo infinito?… Dios, dónde termina y dónde comienza todo esto. ¿Y dónde esta contenido este maravilloso, impactante, subyugador multiverso?

Ósea sí existimos en universos paralelos, ósea nuestra vida sí se divide en una línea que va marcando según cada uno de nuestros actos lo actos de nuestras otras vidas?, ¿vida infinita? Sólo con transformaciones evolutivas infinitas?… me ahogo en la magnificencia de lo que nos rodea macrocósmicamente, mi pequeño micro mundo se hace insignificante y mi mente y alma se abrazan para unir sus fuerzas y comprender.

(Hay tanto material serio en youtube que sólo es cosas de dedicarle un tiempo)

 Mayo 05 / 2009

Que haré para aplacar esta hambre que se me pega en las tripas del alma, qué haré con tanta impotencia cuando mis palabras no tienen el eco que arrastran las guerras, el odio…  Sería tan fácil, si cada uno moviera una piedra y destapara la inercia que duerme en nuestra cama, si sonriéramos con los ojos a los que no tienen nada, si guardamos en una bolsa la comida que desechamos, y así…,  un animal hambriento tendría un festín. Sería tan fácil.

Cómo sería el mañana si en lugar de llorar por lo que no tengo, comparto lo que sí tengo, si convierto mi palabra en un trampolín de ideas, si vuelvo mis caricias el abrigo del mundo.

Sería tan fácil si me detengo un solo momento,  para mirar lo que ocurre en el mundo. Y ver que puedo hacer. Sería tan fácil…

 Febrero 2 / 2009

Esa tarde pasó rápida,  por fin llegó la noche, tenía planificado regalármela y no tomar ningún compromiso. Llegué a casa, hice algunas cosas pendientes, disfruté unos minutos visitando a mis amigos blogeros, (hace tiempo no lo hacía), y picotear un trozo de sandia, mientras tanto mis perros me langüetaban las piernas suplicantes, los miré como se mira algo amado y me decidí, apagué el computador, tomé las correas, me puse los audífonos y salí.

Me sorprendió lo grata que estaba la noche, el cielo lleno de nubes gordinflonas y grises como queriendo reventaren cualquier momento cuales  girasoles alegres, el viento corría tibio y fuerte y las calles estaban desiertas, ¡¡como me gusta eso!! El silencio y las calles desiertas.
Caminé con paso firme hasta llegar a una de las tantas plazas y pequeños parques que hay en mi barrio, solté a los perros y un árbol tipo frondoso me llamó, me detuve justo bajo su sombra y empiné mis ojos al cielo. Repté por su tronco pasando por las ramas, apenas podía ver el gris que empujaba desde lo alto, seguí sin esfuerzo hasta llegar a la cumbre de su copa, me senté en la orilla y pude ver el universo entero, me lo tragué con los ojos y me bañe luego con otros que llegaron después de él. Esos que se esconden a los ojos humanos.
Fui halcón, silencio, fui los océanos anteriores y los que vendrán. Mis perros me miraban desde abajo y no pude llegar a ellos, el universo me tenía atrapada y el silencio amarró mis manos, pasó un tiempo sin tiempo. Fue una de esas noches que yo llamo ¡espléndidas!.

Noviembre 12

 

Octubre, 2008

Corre alma mía por yermas y llanos,
todos ellos me cubren, soy ellas,
y todas las tierras vastas.
Las montañas silenciosas
los desiertos y acantilados.

Corre como un jilguero entre árboles mansos,
súrcame el cielo con un vuelo raso.

¡Mira desde acá como fluyen los ríos de alabastros!,
la llanura en flama, el monte de ofrendas, ¡como se alza!
El grial. La espada.

Corre,
corre alma mía por mis yermas y llanos.

Octubre, 2008

Ya no hay más silencio que mi propia voz, fluyendo como un río ante la comprensión. Se disipa la duda de una búsqueda incansable, se esfuma ante la mirada dulce del amante que abraza todo mi interior, mi existencia toda. La niebla blanquecina que otrora fuera mi ceguera cae ante mi tacto indefensa.

Y arde mi mano en el amante y todo él arde en mí eternamente.

El amante y yo jugamos en las palabras, el amante sueña que es viento, yo, sueño que soy pasto.

Sept. 20

Han pasado los días de una forma extraña, donde los mundos se ordenaron dejándome satisfecha, como si fuera yo una pieza que ha quedado encajada en el espacio justo de un universo material que me abraza día a día, el camino que he de desandar se abre claro ante mí. Mi espíritu está despierto, me sonríe. (parece que entendiera que la entropía por fin ceso, cesó?)

´

Sept. 08

Más allá de la palabra que duerme silenciosa en una esquina de mis días, está un silencio y una tristeza que me atonta, más allá de la sonrisa que agarro desprevenida de transeúntes inconscientes, de la mirada vacía que se escapa de los que miro, se retuerce mi alma de soledad y hay tanta gente con ojos igual que yo.

Quisiera alistarme en un ejercito de estrellas para callar las voces que me llaman de otros mundos, para aquietar la música que escucho más allá de mis fronteras, más lejos que los segundos de este tiempo.

(He de vestirme de ilusión para seguir batallando en el mundo.)

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Llevo unos días sumida en lugares donde no puede pisar mi mano, sólo mi asombro.

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Junio , 2008

Me pierdo en la realidad de unas manos que no conocen mi
tacto, en el ápice del enigma del segundo, en los abismos de mis ojos, en la
carne de mis labios infinitos.

Me pierdo en la mirada cotidiana del humilde, en la sonrisa
yana del pobre, en la estructura curva del tiempo.

Y vago silenciosa en los túneles que transito por las noches
a través de todos los universos que me hablan. En las estrellas refulgentes, en
las moribundas. Y renazco, una y mil veces hasta que no necesito cuerpo, ni
rostro, ni ojos.

Muero a todo…, al deseo, al temor, al apego, muero a mi muerte
y al nacimiento que me amarra, a la palabra, muero a mi propia muerte.

Y muero en ÉL. Completamente en Él. Y soy en Él, tanto como
ÉL es en mí. (Y la comprensión llega en esquivos chispazos)

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Junio 2008

Todos los días cambian, creo que no hay uno igual a otro. Ayer mientras hacía unas compras en el supermercado saque mi número en la sección de fiambrería, a los pocos minutas la niña del mesón canta “39” .

– dijo un hombre a mi lado- no saque número porque había sólo una persona cuando llegué.

– Si, por favor, él llegó primero. Dije con tono amable a la vendedora.

El hombre comenzó a hacer su pedido, era muy buen mozo, alto, varonil, usaba un pañuelo en la cabeza y lentes oscuros. Lo miré con disimulo para corroborar lo que pensaba, si, era consecuencia de la quimio, se le notaba a través de los lentes, no tenía ceja ni pestañas, pero para mí, seguía siendo un hombre muy atractivo. Me llamó la atención su estado de ánimo, se veía vital, con garra, con fuerza. Le regalé una de mis sonrisas más coquetas cuando término su compra. Me hizo recordar a Eduardo, cuando le rape su cabecita antes de que perdiera todo el pelo por causa de la quimio, “ahora nadie me mirará” me dijo con tono de triste coquetería, lo miré con la más dulce de las miradas y le dije convencida de cada palabra, “eres el hombre más atractivo del mundo, y además, conmigo debe bastarte sinvergüenza”, nos reímos pero sabía que interiormente estaba sufriendo una perdida que pocos comprenden.

La vida a veces nos parece tan difícil, y en realidad, la llevamos muy fácil.

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Mayo 2008

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Mayo, 2008

Mientras la luz se vacía en mis ojos hambrientos, llegan las imágenes crudas y heridas, imágenes de una realidad oculta, una que me duele en los dedos, una que a veces…, la tapo con tanta liviandad, con tanta ilusión, que se viste de día y desaparece.

Sin embargo hay momentos en los que veo palidecer la noche mientras tirita a mi lado de susto, del mismo susto que siento yo. Nos miramos en tremolar de cantos, en una fatigada rebeldía y ella me dice con voz queda, me haré día para no ver lo que me duele. Yo la miro con envidia, no puedo ser día, solo tierra fecunda, con yagas y árboles.

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Abril, 2008

«A veces estoy tan consciente que me afirmo de la vida para no caerme de bruces en las manos de una comprensión sin tiempo.»

Viernes

Estoy disfrutando de una soledad regalada por algunos días, me siento en la orilla de mi vida y la analizo y hago trizas con los dedos. Todos los aspectos que veo faltantes, ¡el tiempo!, si, quisiera tener más tiempo para estar sola, pero ¡sola!, necesito tanto meterme en mis laberintos para reconocerlos y poder transitarlos cuando lo necesite, para escribir más, para leer a otros seres pensantes, seres que admiro por tantas razones…, por lo que construyen, por su lucha, por estar respirando el día a día como si fuera este el último. Quisiera más soledad para poder estar con todos mis animales, con los que tengo y con los que miro, con los que busco para acariciar, con los que me miran. Quisiera, poder parir más amor a los que me aman, me cuesta tanto ser manantial incansable de deseo y caricias, de besos y abrazos cuando mis manos estan sólo tocando el cielo. Quizás, quizás mañana sea un día más tranquilo, con menos búsquedas, con menos deseos, con más humanidad.

Viernes 11

Heme acá, temblando ante la naturaleza y sus caprichos, temblando ante la vida y ante la mera posibilidad de que ésta en un respingo de voluntariosa soberbia, nos envíe experiencias dolorosas. Siempre están estos dos caminos, sólo dos, y entre las sombras sale ella y con una mueca me pregunta – ¿Comprensión o Dolor?, sabe que debo ser más perspicaz, – Comprensión. Respondo mientras me doy media vuelta y sigo viviendo.

Viernes 4

Unas manos sepulcrales acarician mis pies trémulos de vida, dedos sbrehumanos se embisten contra mis piernas, gélidos y vivos como ningunos.

(Agua de estampidas, océano vivo tanto o más que yo misma, te escapaste de un cuadro en el que vestíamos un marco dorado, un marco imaginario, tal vez de un gigante más consciente.) .

Domingo 2

Que es una realidad sino una ilusión más arraigada en nuestro subconsciente. ¿Existe realmente todo aquello en lo que nos movemos diariamente?, tal vez, no es definitorio, tampoco descartable o negable, nada, si no YO es absoluto, solo yo y mis pies y mis dedos y mis ojos, ni siquiera lo que miro, ni siquiera aquello que se planta como árbol frente a mi, sólo yo. ¡Yo!, de eso no tengo duda, ¿o si?

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Lunes 17

En este preciso momento y mientas ojeaba algunas notas comienzan a pasar en la radio (el conquistador 91,3, radio que escucho generalmente), Soliloquios de Belén, me hizo tomar consciencia que hace ya varios años los vengo escuchando, curiosamente pareciera que todos los instantes, esos en que los he escuchado, se hubieran unido, es como si fuese ayer, es curioso como de pronto pareciera que el tiempo no existiera, al menos interiormente. Han acontecido nuevos sucesos en mi existencia, mi vida ha cambiado en algunos aspectos, sin embargo la que esta escuchando ese soliloquio es la misma que hace tres años, es la misma voz, misma alma sin tiempo.

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Jueves 13

Estoy obsesionada con escribir un poema que sintetice el deseo, pero ese que se mueve en laberintos superiores, aquel deseo que es capaz de destapar el tiempo.

Cuando logro conectarme con ese momento, las palabras corren por mis ojos, me tocan las pestañas, se deslizan por mi pelo…, descansan en mis piernas, me dibujan los dedos hasta caer por mi espalda marcando el limite, su limite. ¿Como formar el juego de palabras que puedan cincelar lo que mi mente y espíritu quieren realmente decir?. ¿Eso que siente mi piel cuando la idea toma materialismo?. Definitivamente los personajes no deben tener forma humana, de ser así, perderían su esencia, su esencia ignea, pura, lo que es el deseo como fuerza superior, esa que crea, rompe, da vida….,

¿Pariré algún día ese poema?, ¿cuando? No sé…, lo acabo de engendrar.

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Lunes 10

Hay días en que me siento viva, más que el árbol, que una hormiga obrera, más que el cielo en toda su extensa belleza, siento como si la vida corriera por mi piel, por mis venas llenándome de movimiento, de consciencia. Los dedos me laten, los ojos se hacen de una profundidad que tocan lo intocable, mi pensamiento se aquieta, y mi boca se entretiene bordando palabras.

Es como si pasara por el mundo sin que éste me tocara. Yo lo veo, el no puede.

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Jueves 29 de Nov.

Me llego a mi misma a través de mis laberintos y mis caminos todos, van expandiéndose como universos infinitos, hablándome en susurros, envolviéndome como una serpiente mágica que me abriga. A medida que los recorro y reconozco, logro afirmarme en mí misma, cuando me salgo de ellos y me pierdo en el mundo…, me abisma una extraña sensación de soledad, talvez, por estar en un lugar no propio.

Anoche, mientras leía a Jacobsen que dicho sea de paso, ¡¡por fin lo tengo en mis manos!! notaba como cada escritor recurre a las palabras como una forma de respiro. Palabras, ¿cómo poder sacar lo que germina y brota en nuestro interior si no fuera por ellas? Cómo entrega el filósofo sus ideas, el poeta la belleza, el político la promesa?, Cómo el conocimiento? «En el principio fue el verbo y el verbo era con Dios». Bendita sea la palabra. .

Martes 27 de Nov.

De a poco voy retomando mi «normalidad» que dicho sea de paso es muy anormal, me muevo en mundos donde nadie puede alcanzarme, me disperso en ellos y broto y muero en cada segundo de plenitud, veo nacer como capullos igneos las imagenes que se retuercen en la cotidianidad que para mí, son deslumbrantes. Veo brotar el aleteo de un zorzal como si fuera este, una obra maestra, veo en la mirada del más simple mortal un universo naciendo y muriendo como las millones de estrellas que estan sobre su pensamiento. Veo tantas cosas, que a ratos quedo ciega.

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Lunes 26 de Nov. `07

Me ha costado aquietarme, encontrar sosiego en el pensamiento, quietud en la palabra, tiempo para mi, para soltarme en los momentos, en mis momentos. Me dejo llevar por las voces titilantes de mis pares, en los sueños. Renazco de la nada y de todo lo que me embriaga, renazco incansable a través de los siglos.

Lunes 19

Como un quieto sosiego de cansancios y vacíos se encuentra mi alma, ¿mi alma? o ¿todo lo que soy?, no lo sé, pero tengo un tristeza rara…, de esas que se te enquistan en el alma, perdí a alguien que formo parte de nuestras vidas por tantos años, si, el Jaime, así le decíamos todos, «El Jaime», lo extraño y ahora lo valoro en toda su forma. Y con ese silencio quieto, y con ese cansancio doloroso me dentengo un minuto a palpar mis letras, esas que escribo en mi cuaderno del «minuto», donde nacen pensamientos, poemas, versos extraviados, todos ellos necesitando habitación en algún papel, se sienten huérfanos si los dejo olvidados en la quietud de mi existencia, donde morirán inexorablemente, sin dar batalla a mejorar, sin dar pelea por tomar vida.

Domingo 11

He pasado por todos los estados, de alegría, realización, plenitud, tristeza…, por extrañar a los míos, admiración y cansancio. Pero aún con tanta diversidad de sentimientos. Aún así, sigo paseándome, «Entre el cielo y la Tierra».

Martes 6 de Nov.

Ya me encuentro en Mexico, por fin llegué, es una ciudad hermosa, grande, llena de vida, la gente pulula inmersas en sus mundos, en sus propios universos llenos de emociones. Mañána comienza ya el encuentro en Pais de Nubes, trataré de ir publicando mi experiencia en el link Pais de Nubes que esta a la derecha de esta pagina, por lo tanto, nos vemos ahí. (http://paisdelasnubes.wordpress.com/) «el pensamiento totalmente pegado al cielo, mis pies, caminan por una tierra nueva, mis ojos?, ellos estan admirando al ser humano que no se cansa de maravillarme. «

Sábado..

LA noche por fin esta quieta y silenciosa, toda pura entregándoseme como rio, por fin estoy tocando la armonía. Ya el lunes estoy partiendo a México y amarro tantos hilos, que de tantos, de pronto se me enredan y yo con ellos. Mañana he decidido estar quieta, como una sombra de roca, ordenarme, ordenar todo lo que falte y comenzar a meterme dentro de mi misma, espero lograrlo. La noche palpita en mis ojos. Mientras recorro los lugares que me gustan de internet, llegué a esto, como no dejarlo en reflexiones, creo que hablan más que mil palabras.

El último…, Domingo 28 de Oct.

¿Que es la humanidad de un ser humano?, que hace de ese ser, un ser único; pensante y amoroso, odiado, temido y deseado, que caminos se desprenden de cada uno de los pasos que da durante su vida, sus momentos, esa infinidad de momentos que constituyen su existencia toda (en esta y tantas otras encarnaciones….) eso que lo convierte en un ser singular y único, ese único paso, no dado por otro, sólo de él.

Cuando se esta caminando, dando ese paso que seguirá al siguiente, en ese preciso instante en que es dado, ese ser lleva una serie de pensamientos, su historia y deseos, sus temores, nadie dará un paso como «él» El que sigue, será consecuencia del ya dado, el destino que se apronta en sus manos es consecuencia del ya dado…. Cada segundo es frontera de ese singular paso y este será del que viene.

Las sombras y colores que dibujan una calle, que luego se vierten en un ser humano, las hacen únicas, en ningún otro cabello, en ningún otro rostro se verán como en el que las capto hace un instante, («un instante», que belleza de palabra. INSTANTE, en un instante suceden tantas cosas que marcan la secuencia de otros futuros instantes.

Dios, solo locos pensamientos que de pronto se me escapan de las manos.

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Viernes 26 de Octubre

Voy tejiendo la vida con el día, con la palabra que se arranca insolente de mis dedos.

El pensamiento, maravilloso motor, se deleitan mis pupilas despiertas cuando brotan de mi mente quieta, los colores, ideas, pensamientos risueños, lagrimas con tonos tímidos, darme cuenta de la existencia total de mi vida y de aquella que corre en silencio por mi alma.

Lunes

Por Dios…, si hasta la criatura que en apariencia más rechazo a los ojos provoque…, puede ser amada en toda su extensión, ¿cuan fea puede ser una envoltura antes la inmensidad de su profundidad?, que pago o castigo la de un alma bella que que sin desearlo hereda ante el ojo humano, tal mounstrosidad?, no cesan mis ojos de maravillarse, de enamorarse de aquel que a través de la palabra, de la mirada o el actuar logra dibujar con trazos de conciencia, lo más hermoso, lo más profundo de cada cosa, persona, o situación? ¡Dios, como no he de maravillarme de la hermosura de ese ser!

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Escribiendo.

Hoy, mientras venía de regreso a casa y el taco se hacía eterno y la subida de la pirámide parecía un ascenso prohibido al cielo, pensé, tengo dos alternativas, o morirme de tedio mientras esto avanza o busco algo en que maravillarme, ¡lo encontré!, la cantidad de verdes que vi en la naturaleza, ¡¡más de 10!!, árboles en brote, árboles ya maduros, arbustos nuevos, otros con verdes grisáceos, más intensos… , más suaves, aterciopelados, ¡¡eran muchos!!, se veía la llanura con sus faldeos arremangados de verdes, algunos prados q vestían los pequeños cerros con unas hierbas verde intenso, pensé Dios, que manos tienes, eso, sin contar los rojos, amarillos y burdeos que brotaban ante mis ojos de las timidas florecillas que llenaban pequeños recobecos del camino y de los jardines de las empresas (en su mayoría hay fabricas y empresas en ese sector), los olores!!!…. esos son maravillosos, (en realidad, los vinieron en torbellino sólo a mi mente, con ver ese despliegue que aparecia siempre tan inadvertido ante mi. La naturaleza en toda su magnificencia, no deja nunca de asombrarme.

Martes…

Los días corren … a veces con mucha lentitud, tanto que se me hacen eternos, no se en que va, o porque pasa…, pero es así… otros, corren como picaflores alegres y llevan consigo el día con gratitud, como si fueran livianos, como niños pequeños en un parque verde…, hoy, hoy fue de esos alegres, rápidos, tal vez porque era martes, o porque tengo tanto…, basta sólo que mire al lado y el dolor es tan fuerte, la pobreza, la tristeza en aquellos ojos de seres que no conozco ni conoceré nunca, solo pasan por mi lado, pasan. En la noche fue mi clase de baile, estuvo mejor de lo que pensé, llegué media alicaída, tal vez por estas letras que quieren salir a todas horas, o tal vez porque quería estar sin gente, en paz, solo con los que amo que a veces…, solo a veces respetan mis silencios, pero bueno, al final la música me conquisto y una vez más fui feliz con algo tan simple, tan simple.

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Lunes (feriado en Stgo.)

Se nos fue el fin de semana, como todos los días, gastándolos en vivir, me pregunto cuanto tiempo invertimos en «ser» en los días y no que ellos sean en nosotros. Ahora, recién ahora tengo minutos para mi, sólo para mi, ¡soy tan feliz cuando los tengo, cuando soy enteramente en mí!, no tengo nada ya que hacer, ni tengo que darme a nadie, solo a ser en lo que me gusta, miro distraída por la ventana y una enredadera tan verde, pero tan intensamente verde me mira, ¿se preguntará si la envidio?, creo que no es tan tonta como yo que gasta el tiempo preguntándose cosas, ella es en la tierra y en el sol que la calienta, ella es en el preciso instante que es, así de simple, sin esperar nada, ni preocuparse por llegar a ninguna parte, sólo es en toda su belleza, en toda su grandeza, cuanto tiempo? Que importa….? Mientras este acá esta siendo intensamente en cada segundo que la tierra le regala.

(Pasó el Lucas con los lentes de sol en su hocico, lo reto , me mira con unos ojos tannnn dulces…. Los suelta y se va corriendo con todas sus manchitas negras amarradas a su estirpe, ¡¡¡es tan dulce!!!, como lo amo.)

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Domingo…

Hoy fue día de películas y lagrimas, la primera, la cual recomiendo es «la vida de los otros», creo que ese era su nombre, producción alemana, galardonada con muchas nominaciones, pero para un publico selecto, no hay mujeres desnudas, ni litros de sangre, ni autos volando por las autopistas, en resumen un buen film, no descalifico los otros, de hecho, soy cinéfila en todo el espectro de temas que se puedan imaginar, salvo las de terror, ¡me cargan!, me encanta ir al cine solo a relajarme, a ser una asesina, la heroína, o simplemente la que vive una historia de amor, me meto en cada personaje de cada película que veo, gozo, lloro y río, soy en cada uno de los personajes , bueno, salvo contadas excepciones que me quedo dormida. A raíz de esta película me quedé con un mar de sensaciones, de esas ricas, en que sales contento y pleno, en que a pesar de toda la podredumbre del ser humano y de lo que la historia nos recuerda que hemos hecho, hoy salí contenta, ¡que final!, el final vale por toda la película, (mmm, no lo contaré para los que la vean, así que tranquilos) sólo decir que me derrumbe en llanto, no por que fuera trágico, si no por la belleza, por la humanidad que ahí se muestra, por la calidad de la actuación, simplemente…, una joyita. La que acabo de ver, «La casa del Lago»…ideal para mujeres, mucho romanticismo, juegos en el tiempo, esos amores que rompen todo, incluso el tiempo para poder encontrarse. (Siempre me he preguntado por el tiempo, tal como lo mencione en otra pagina, ¿se podrá romper el tiempo?, creo que si, cuando está el sentimiento y exista esa necesidad para quebrarlo, creo que se puede.) Siento en el tiempo un hilo eterno donde no hay comienzo ni fin, donde todo pasa, en ese instante exacto, en ese momento preciso… , si, ahí se dan todos los instantes en la vida de un ser humano, cada acto marcará el futuro, por lo tanto…, si el presente es el que hace el futuro, no existe el pasado, siempre está, siempre «Es» presente…, mmm, creo que me volé mucho, es un reflexionar que da para mucho y en este momento no tengo la paz para hacerlo, pero ya vendrá.

Viernes 12 /terminando el día.

Mis hijos se fueron a distintos lugares, uno en el sur, el otro cerca, en el cajón, ya los extraño…, queda el Oscar me mira con cara de gato, (como si pudiera poner un perro cara de gato), que locura, y yo…buscando la quietud y tratando de tomar el ritmo, sin emabrgo me doy cuenta que esta noche algo en mí esta desordenado, no logro encajarme en el momento, pienso y pienso… no puedo desligarme de este pensamiento que me aturde.

Pienso… quién se atrape en este espacio ha de ser alguien profundo, que se reconozca en mi y ya ese sólo hecho me hace feliz. (Eso es un parentensis a mis locas reflexiones)

Sueño con cosas simples, pocas tangibles, muchas intensas…, con tierra, con agua corriendo por un rio, mojando mis pies, el vestido de muchos colores que lleve en una tarde calurosa y sentir como se pega a todo mi cuerpo, con el olor a eucalipto mientras me abrazo a su tronco, con unas manos fuertes de vida, con ojos serenos que me tengan atrapada en su profundidad,,,como los tuyos, negros, alegres…sueño que sueño y nunca despierto.

Jueves 11

Estoy despierta y viva como un sol, como una mariposa transmutándose sin descanso, recibiendo todas mis vidas en el vaso de agua que me da la tierra, lentamente todo esta aclarándose, develándose, sé que el tiempo de esperar se acaba. La claridad, llega como un fuego níveo, profundo y terso, me visto en él en cada segundo que me permite el momento. Dime, ¿que es la existencia toda de un hombre si no los momentos que hubo de comprensión y consciencia?

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Lunes 8 al terminar el día…

Tu pensamiento esta pegado al mío, como si fueran hermanos, hermanos de sangre, de esa que se riega en campos de batallas, en aquellas guerras en que la tierra guarda en su memoria, pero que ya no existen, sangre de herencia troyana.

Han sido días extraños, raros como una luz en queja, como un llanto en lirio, como una sombra desvestida, han sido días que traen en sus manos recuerdos que llegan a herir mis pupilas. Vienen acompañados con recuerdos de otras vidas, tan intensos, tan míos, nadie podría entender. Nadie que no lo haya vivido.

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Viernes 5 (ya me acorde la fecha )

Es increíble como las puertas se abren de pronto, así inmensas… dejando pasar litros de luz, miles, miles de partículas con todas las formas posibles, develando inmensidad de verdades… (creo, que cuando un ser humano pasa por esos instantes, porque no podría decir momentos, no son contables, no son transferible ni tampoco muy claros, sólo son en ti…,) Cuando eso ocurre, ahhh…, el tiempo se detiene, y vuelo entre realidades que nadie conoce, impías, llenas de color, de inmensidad, de perfección.

Y soy hembra, todas las hembras del mundo y ninguna de tantas que soy, y mis ojos plenos, y mi tacto de cielo se regocijan en todo lo que es junto a mí y en mí. La mente de un hombre que es todos los hombres del mundo pero que no toco esta engendrando en mí mas comprensión del que en este plano mis palabras puedan sostener, más del que es cognoscible, más, mucho más.

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Jueves (no se que fecha… será el cansancio?)

El sueño se me arrancó con la misma facilidad que el viento levanta las hojas en un vuelo quieto, las palabras se arremolinan en mis manos, necesitaba sacarlas, desvestirlas, palparlas, enamorarme de ellas, una vez más, amarlas.

A veces, me balanceo en mundos pasados, en sensaciones y palabras, en colores, ecos, en un tacto ajeno, pero tan mío. Me deslizo en senderos que me llevan por profundidades que despiertan hasta las sombras de mis pensamientos, son tan profundos que me abismo en ellos, no quiero salir porque me hablan en susurros lo que ningún mortal en esta vida, ha dicho. Y recorro las ideas y las ideas me acarician, y hablo y me hablan como si fuera éste el último día, como si no hubiese otro. Y comprendo todo tan claro, tan nítido, tan vivo. No hay muertes, ni distancias, ni pasados…, no hay diferencia entre lo que fui y lo que soy, soy la misma que seré. Y la hierba que mis manos acariciaron, la tierra que vistió mis pies, el agua que sacio mi sed, la que untó mis labios…, no es otra que ésta, y será la misma de un mañana que no existe. Y nuevas palabras, esas que nacen de boca humana, más no conocida, me ayudarán a desnudar nuevos misterios. Gracias Rilke por este desvelo, «Cartas a un joven poeta – Rainer Maria Rilke» (Gracias Miguel por recomendarlas) .

Sábado 29

Hoy me quise regalar una noche de desvelo, no al televisor, no a salidas nocturnas, no a visitas…, sólo yo, enteramente conmigo, profundamente…, yo. Quise reencontrarme con esa Patricia que dejo cada cierto tiempo perdida en algún rincón de mi cordura, una que es serena y profunda, que ve a través de los sueños, que se basta a sí misma como un océano quieto. Recordé momentos en que dedicaba mi vida al camino espiritual, en una forma totalmente entregada, donde no había otra prioridad que esa, caminar conscientemente, esa búsqueda que no da tregua…, lectura, trabajos, conversaciones con contenido, si, esas que sostienes con gente interesante, culta,…profunda, conversaciones que se dan con personas que tienen hambre por comprender, por saber. No hablo de aquellos seres humanos que buscan respuestas en maestros o escuelas que los ayudan a encontrar una salida a sus problemas o momentos difíciles , no, hablo de esa búsqueda que es esencial, que no es postergable ni transable, ¡es imprescindible, necesaria como el aire!. Guerreros espirituales, así de fieros, como los que luchan por una causa entregando a esa causa…, la vida entera. Aclaro que no es malo buscar ayuda en momentos difíciles en escuelas, instituciones o maestros, simplemente no es el tipo de búsqueda a la que me refiero ahora. Cuanta de esa Patricia queda… cuanto se es capaz de dar por lo que se persigue como una meta, cuanto esfuerzo se es capaz de dar por lograr que la ilusión no te atrape y te devore totalmente, cuanto?, cuanto somos capaces de luchar para que lo cómodo de paso a lo vital?, ¿¿cuanto??, creo que la respuesta es lo que marca nuestro siguiente peldaño.

«Yo soy tanto como tu, tu eres tanto como, yo soy la llama que arde en cada corazón humano» .

Jueves, de la mano del viernes…

Hoy es un día lleno de instantes, instantes que marcan el minutero como si fueran únicos, como si fuera ellos los reyes de un imperio.

Hoy ya esta el día ido, y por alguna rara razón, que no tiene peso porque carece de cuerpo, vienen a pisarme unos ojos profundos, bailan con fuerza en mis manos, en mi memoria, en mis días, los extraño, los extraño tanto…

Hoy, el día se resbalo por mis piernas, se deshizo en silencio por todo mi cuerpo hasta quedar tendido a mis pies, mirándome extrañado por la quietud que latía en mis dedos, mirándome inflamado de amor, de un raro amor, como si fuera yo Dios y él un Ángel en destierro

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Jueves 27 (Me cuesta inventar minutos que sean míos, esos donde escribo y mi alma queda limpia)

Hoy, después de tanto tiempo me puse a escuchar a Ismael Serrano, es curioso como de pronto nos gusta mucho una canción o un autor y lo escuchamos sin darle tregua, luego nos cansa y lo guardamos en algún lugar oscuro de nuestra memoria y tacto. Pasa el tiempo y de pronto como salido de la nada, se te cae en las manos una canción de esas que cargan letras que te dejan pensando, en ese preciso instante ¡¡plaff!!, se derrumban un montón de sensaciones, de recuerdos…, es como si el tiempo se devolviera y eres exactamente la que eras en ese momento, y viene el dolor o la alegría, el amor que cosquillea en tu estomago, el sentimiento de perdida o las sensaciones que despertaba un aroma, bueno a mi me pasa eso con los olores, las flores, la tierra, el café, un perfume… cada aroma trae consigo una vivencia un ser humano. Ismael Serrano, bailaba junto a mí específicamente con canciones como, Ana, Vertigo, Poemas de Neruda, Papá cuéntame otra vez…, por alguna razón, en mí se despertó algo que todavía no logro identificar, no era profundidad, tal vez era un tomar consciencia de la humanidad que habita en cada ser humano, la versatilidad que se arraigaba en aquellos cuerpos que convivían o pasaban junto al mío y que yo, no daba el valor que merecían. Deje de ser tan egocéntrica y pensar que solo palpitaba en mi la profundidad y el cuestionamiento, la búsqueda, la comprensión, el sufrimiento, ese existencial que cala los huesos, tal vez tomé consciencia de que en cada ser humano hay mucho más de los que vemos… puede ser, sólo me consta que me hizo bien. En fin, creo que las canciones de Ismael Serrano me hicieron un poco más generosa y más humana. ¡Gracias Ismael!

Jueves 20

A veces, creo ser libre, libre de la vida y de los días, libre de mí misma, de todo lo que veo que ata y ciega a tantos seres humanos con los que convivo en el día a día, libre del deseo de poseer, de la liviandad, de lo fútil, de lo superfluo, pero…, no es así.

Estoy prisionera de mis pensamientos, tanto como de la vida, estoy prisionera del querer ser, del temor, ufff, ese… ¡ese es fiero!, el temor es uno de las peores amarras que tiene el individuo, temor al fracaso, temor al desamor, temor a la soledad, temor a no ser autosuficiente como esencia, temer fallar en el cometido de lograr lo que nuestra humanidad (como individuo) nos demanda. Puede un ave ser feliz en una jaula? como ser libre si estamos amarrados a tantos deseos?, como ser íntegros si nos corrompemos con nosotros mismos día a día al no ser consecuentes con lo que nuestra esencia nos exige?

Los seres humanos somos todos tan infinitamente distintos, tan diversos, tanto…, pero aún así, con todo lo que nos distingue, subimos por la misma escalera, una que va marcando nuestras necesidades a nivel existencial, algunos de nosotros evitamos esos peldaños que nos ponen en aprietos, pero…, tarde o temprano, salen a flote esas demandas a exigir sus derechos. ¿Mis peldaños?, los tengo marcados de azul para darles prioridad, a veces…, cuando la vida me traga y logro ignorarlos miro para atrás y veo las huellas azules que dejan mis pisadas cuando sigo avanzando, así, no se pierden en el olvido. Y los tuyos, dejan huella?

Viernes 14 ( me voy por cinco días a descansar!!)

No estaré por unos días porque voy a lavar mis pecados, no son muchos, y menos pocos, pero si intensos, como yo, como toda yo. Lavaré con nieve el deseo, con nieve las preguntas que se arrastran por la tarde.

El viento hará lo suyo, él a través de mi faz, limpiara el destierro con que me alimento en los días de cordura, y mientras esté en lo alto, colgada en el tráfico perdido a mi destino, escribiré historias con tu boca, con tu mano franquearé mi tierra toda y dejaré que pongas banderas en mis cimas, en mis ríos, en toda mi delicada pero firme tierra dulce, dejaré que vagues por mis lados y esquinas, por la tersura de mi mente, de mi infinidad, de mí…, que no es poco por la complejidad que me contiene. Y yeremos, veremos como amanece nuevamente el día en cada día.

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Domingo 9 de Septiembre

Quisiera ser simple como aquellas mujeres que hablan de ropa, música, hijos, hombres; de marcas, de la tienda top, o la mejor dieta, quisiera estacionarme en el mundo y no ver como se mueve desde afuera. Quisiera preguntarme menos cosas, «comprender» el mínimo requerido para ser consiente , valorar a las personas NO complejas y llenarme de sus ojos, y manos y de sus adoradas simplezas, que no son descartables, ni malas, o inferiores, solo diferentes. Quisiera NO ser feliz solo cuando huelo la tierra o me resbalo por la nieve, u horneo un pan dulce para los que amo, o cuando logro escribir un poema que me deje satisfecha. Quisiera aprender a ser feliz con cosas más complejas, de esas que son caras o huelen a Dior, quisiera poder vivir de la nada, en una cabaña perdida en una montaña ebria de verde, llena de perros que me miren, así, como son ellos, inocentes y dulces, que te hablan en silencioso respeto, que te aman solo por que hueles rico y por la caricia que cae desprevenida por sus cabezas.

Quisiera soñar que estoy en un mundo que avanza, sin guerras, ni pobres, ni enfermos que mueren por no tener dinero para un remedio, ni tantos con tanto, ni tantos con tan poco. Quisiera sentarme en un callejón abierto a la esperanza, donde la mirada se torne franca, sin miedo. Quisiera, sólo quisiera, que sucedan esas cosas mientras camino.

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Viernes 7 de Septiembre

No se nada, salvo que respiro y mi mente corre por senderos que me cuesta reconocer, caminos donde todo desaparece, donde la existencia se une al presente, donde no existe el futuro ni el pasado, los seres humanos se tornan incorpóreos, casi transparentes, no los alcanzo, ni quiero

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Domingo 2 de Septiembre

Más yo sola con mi alma y en silencio las palabras, en reposo las ideas, las emociones…, me miran distantes, callo y pienso…

Saboreo los momentos, algunos de encanto, de maravillas soñadas, tu, con tu textura de pájaro alado, yo, con mis formas casi humanas. Y pasará el tiempo…., yo seguiré soñando, y tu, no se que cantos buscando.

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Viernes 31 de Agosto (en Septiembre llega la primavera!!!)

Hoy, un viernes raro…, de sensaciones encontradas, de realidades que chocan con mi cordura.

Me estoy desprendiendo de todo lo que me ata, cuando soy libre de mi misma, alcanzo una claridad que me abisma, y al comprenderlo, quisiera quedarme en esa orilla y que nada me distraiga. Las emociones me aprietan nublando mi visión, y me arrastro como si fuera una cuncuna, de esas verdes, son más proliferas, y no puedo volar hasta el cielo. Si no soy mis emociones nada me perturba, nada engaña a lo esencial, no me importa hombre alguno, ni me importa el día, o aquella mujer que se parte con algún dolor y yo me parto junto a ella. Si no me dejo enmarcar por la emoción, puedo expandirme hasta verlo todo.

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Miércoles 29 de Agosto

Estoy enamorada de mi boca, de mis dedos y ojos, de mi tacto…, amo mis curvas y mi fuego, mis ríos caudalosos cuando soy besada por hombre humano, mis pensamientos…, los amo y me aman, soy tan de ellos como ellos son míos. Amo todo lo que toco, lo que abraza mi existencia, mis hombres, mis tantos muertos, que todavía caminan a mi lado, las mujeres que me acompañan en este viaje, los animales, ¡a todos! sus ojos inocentes, sus patas cariñosas, su silencio. Amo lo que no conozco porque es un desafío, lo que he tocado porque me llena de olores y sensaciones, lo que esta por llegar, porque me hace desear el mañana. Amo profundamente mi alma, es ella quién encandila, la que alumbra a quienes me acompaña, amo sus almas, porque me ayudan a caminar…Amo por sobre todo el silencio que me muestra tantas palabras, a ellas…, a ellas, simplemente, ¡tanto las amo! De tanto amor que tengo, de tanto sentirlo, mi cuerpo entero, esta cambiando, mi faz no tiene nombre, mis manos, tacto, mis ojos…, se están vistiendo de eternidades. No se cuanto camino me quede, ni cuanto amor quepa en mis manos, si existiré mañana, pero con lo que tengo hoy, con tanto que me amo y aman…, me basta.

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Martes, 28 de Septiembre

Los días, a veces, se me arrancan de los dedos sin permitirme tejer una historia, sin poner color en las paredes que endulcen las vivencias, no me deja respirar los acontecimientos y con esto no puedo parir palabras. Los días, a veces…, se me arrancan de la historia y no los puedo guardar como debiera. El fin se semana me pasaron cosas importantes, tuve un encuentro con el desierto de Chile, confieso que no lo valoraba en su total dimensión, no había caminado por el estomago de la tierra como lo hice ahora, tal vez por falta de interés, tal vez por que no era el momento. Este fin de semana decidí intentar algo emocionante, un vuelo en avioneta por el desierto. Dejo mis reflexiones en la pagina, «volando por el estomago de la tierra» . Espero les guste.

(Cada día me enamoro màs de las palabras y de las formas que gráciles, alcanzan en mi memoria.)

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Viernes 24 de Agosto

Días de creciente movimiento

Esta semana ha corrido tan rápido por mi memoria, ha sido fructífera de tanta profundidad, ha sido alegre de simplezas, de esas que llenan los ojos de alegría, ha estado llena de poesía.

Por otro lado debo dar gracias a Dios por tener las letras, sin ellas…como hablaría?, como podría expresar lo que en silencio todo mi yo grita?, y en esta semana, he escrito tanto…

He reflexionado en que a pesar de que a veces quisiéramos huir de la vida, (¡mujeres! estamos llena de emocionalidad) ES TAN GENEROSA, tanto…, lo que en apariencia nos lastima, por Dios, como nos enseña, lo que en apariencia nos da alegría… como hace que todo parezca más bello, cuando hay días malos… los buenos parecen ¡¡TAN BUENOS!!. Resumiendo …, esta semana ha quedado en paz conmigo y yo con ella, me siento pacifica, en armonía con todo y ¡¡tan bella!! jaja… Les dejo un poema que se llama el y ave y el pétalo, me gusto mucho, y…, nació esta bendita semana, espero les guste.

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Lunes 20

Este fue un fin de semana de quietud, no pude hacer las cosas que hago habitualmente por estar enferma, bueno, mi cuerpo estaba resentido, mi alma sana y robusta.

El no poder moverme libremente me llevo a estar muy introspectiva, y he acá la reflexión o comentario de este día. Los momentos de iluminación o claridad pasan fugaces, pero aún a pesar de ello, cuando son intensos son capaces de mover la montaña más pesada que te nubla el entendimiento, y todo es tan claro, tan claro… Si pudiéramos tener la lucidez para retener esos momentos, escribirlos tal vez?… sostenerlos para que no se pierdan luego entre tanto movimiento, entre tanta emocionalidad, entre tanta ilusión. Los míos los deje amarrados a mi pelo, se mueven con él pero no los olvido.

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Viernes 17 de Agosto

Estoy sumida en un recuerdo que golpea con fuerza mi llanto, no sé… es tan fuerte que me tiene descolocada. Es una música, un canto…, una mujer en país lejano, un pañuelo rojo se blande en aire mientras canta.

(Ese rostro de amatista cubierto en lienzo rojo en la orilla del barak. Se ha despertado con tanta fuerza en mi alma…. No se que tormento, no se que recuerdos, pero es …, como si fuese yo esa niña como si fuese mío…, el canto.)

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Miércoles 15 de Agosto

Tengo tantos años, más de lo que se puede contar, más de los que son nombrables, son tantos que perdí mi nombre, tantos…, que se borro mi rostro, sólo conservo estos ojos que me pesan en la cara, esos los llevo aún a pesar del tiempo, a pesar de tantos años que carga mi memoria, a pesar de todas las muertes, a pesar las vidas pasadas…, tantas.

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Martes 14 de Agosto

Será por la tarde, será por el sol que esta dibujando colores que no conocía en el horizonte o será porque soy mujer…, pero me siento eterna…, como si fuera honda que se dibuja en un lago quieto, así, extendible, prolifera, tanto es así, que siento podría llegar a la ribera de un océano y dejar que me fecunde, parir sus hijos por cientos, inventar colores nuevos, palabras…, Dios, como me siento prolifera.

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Lunes 13 de Agosto

¿Me basto a mi misma, mis ideas, mi mente y pensamientos, se bastan a sí mismos para tener claridad, para existir y transitar por donde quiero, donde mi alma quiere? (decir donde «yo» quiero, es relativo, quien es el yo?, quien manda…) Creo que no, a pesar de que sé con certeza que nadie puede recorrer mi camino, a pesar de que tengo esa clara certeza que hombre alguno (usándolo en forma genérica) o maestro o filósofo…, me pueden llevar a un entendimiento final, creo que debo afirmarme de tanto en tanto en la razón, en la búsqueda de otros seres, otros seres reflexivos, pensadores, científicos, otros…, implementes otros distintos a mi. Cada uno encuentra o comprende una parte, si yo doy luz a la mía, si comprendo si existo en la totalidad de mi camino, de mis experiencias, de mi lógica… pueda también tomar lo avanzado por esos otros, esos otros que están trabajando en su propio «comprender» ..

(todos los seres humanos pasamos por instantes de asombrosa claridad, algunos se detienen más a menudo en esos momentos, otros los ven desde la orilla y otros… lo viven a través de alguna persona cercana, esos…, se van cuando quedan solos.)

Hoy me pasee por un blog al cual llegue por buscando «reflexiones» (http://compartiendoydialogando.wordpress.com), era justo lo que necesitaba para esta mañana de lunes, hay sucesos, personas que te toman de la mano y te remecen otras deslumbran tus sentidos, otras simplemente las dejas pasar sin mayores preámbulos. En fin.., este paseo me dejó con un sabor dulce, de esos que me gustan, sentir, lo que no siento muy a menudo, que hay muchos más caminando, igual que yo.

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Viernes 10 de Agosto

En una tarde de sol en que aún la nieve viste las esquinas de mi tierra, en una tarde en que me pierdo entre el cielo y la tierra y me deslizo por los días como queriendo ser más que sol, ser más que luna, ser más de lo que soy…, y no puedo, como serlo si estoy en todo, como ser más de lo que es posible?, vivo en los segundos como vivo en la partícula del aire, vivo en la nostalgia porque decidí vivir en ella, (la nostalgia es tan hermosa como la risa, como el trino de un pájaro agónico, como la lágrima, como el día más bello) Me paseo por las líneas extremas y recojo el equilibrio. (Teniendo de todo un poco puedo construir montañas inmensas.)

He decidido que quiero ser libre de todo, que nada me até al suelo. Quiero ser lo que soy, en toda mi esencia. A veces me cuesta, pero estoy al menos, consciente de ello y lucho, lucho con una fuerza aguerrida para desprenderme de aquello que me ata, mis temores, mis miedos, esas ambiciones por lo que nada vale luchar o sacrificar… quiero desprenderme de este cuerpo que a veces, me pesa, de esta cara y estos ojos, quiero ser lo que no es tocable, lo que arde dentro de mí como un incendio, quiero ser libre, ¡¡libre!!… libre de mis pensamientos, de mis apegos, libre de lo que me envuelve. Me paseo entre el cielo y la tierra con un bastón de esperanza, y tomo consciencia, soy tan única, ¡tanto!, nadie es como yo, yo no soy como nadie, somos tan únicos, cada uno con su bastón de esperanza haciéndose el camino.

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Jueves 9 de Agosto

Del negro al blanco, hoy Santiago amaneció sembrado de nieve, el blanco cubría hasta las esquinas más indiscretas de nuestra ciudad, también las pobres.

Ayer, mientras iba de regreso a mi casa, comenzaron a aplastarse contra el vidrio del auto los copos de nieve, abrí la ventana para respirarlas y deleitarme con su tacto, su roce me llevó al pasado, recordé por instantes mi niñez cuando con mi hermana y algunos amigos de la infancia nos trepábamos a los árboles de la plaza Pedro de Valdivia en una noche como esta, donde santiago se cubrió de nieve, fue hermoso. Sin embargo hoy, al levantarme y ver que la noche había dejado en mi jardín un colchón de blancura sentí tristeza, pensé en las plantas, en los frutos, en pequeños arbustos tratando de erguirse, pensé en tantos seres humanos que debían estar sintiendo ¡¡tanto frío!!, la belleza se transformó en dolor, en impotencia, seguí avanzando, Las Condes, se veía hermosa, las cosas con sus techos blancos, las calles bordeando pureza, seguí…, el panorama iba cambiando, al llegar a mi trabajo, en los barrios periféricos, industriales, la nieve se veía distinta, más triste, mas fría. Todo es tan aparente, verdad?, todo.

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Miércoles 8 de Agosto

Hoy, tal vez por la lluvia, tal vez porque tengo nostalgia de unas pupilas negras que dancen en mis manos, me siento prolifera a través de mis letras y pienso… y siento, y me doy cuenta que me amarré a una época pasada, donde las letras jugaban con un color esperanzador, más vivas…, menos muertas. Yo misma lo hice, si, mis manos se ataron por si solas a unos grilletes verdes. No quiero, en realidad detesto, escribir sobre el humo blanquecino con olor a madrugada que se desprende de bocas trasnochadas, del olor a alcohol que se escapa en alguna callejuela abandonada, del follar , de los letreros grises, del hastío, de la pesadez que arrastra el mundo. Me rehúso a ello, yo simplemente…, quiero escribir con mis manos lo que mi alma dibuja en un cielo sin frontera.

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Martes, 7 de Agosto

Hoy estoy quieta, tan quieta y silenciosa como la piedra que reposa en la montaña, estoy ahí, silente casi dormida mirando la vida, pasan las personas, no me ven, el árbol me habla, la espiga me llama, el cielo me viste, las personas no me ven, bailan con mis formas, con mis manos y ojos, con mi pelo, pero no me ven. Hoy…, estoy en todo menos en el mundo.

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Lunes 6 de agosto

Este fin de semana fue de reflexiones, el sábado día de sky, donde la montaña se caía en mis pies y yo me abrigaba en su mirada. Esa sensación de absoluta libertad, de desapego…, simplemente me embriaga. El domingo día de películas, ví una que no me acuerdo de su nombre, (siempre le doy tan poca importancia a los nombres… luego me arrepiento), es la vida de una escritora de cuentos infantiles, algo de miss Potter…, tenía una fotografía, maravillosa. Bueno, por qué reflexione?, por la lucha, cuando algo esta arraigado en la sangre no queda otra opción que luchar por ello, aún cuando el mundo entero te de la espalda, no importa, luchar por ello, al menos al final del camino se dirá, hice todo lo que pude.

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Miércoles 01 de Agosto

Seré un poco rara…. porque esta ternura que despiertan en mi los animales?, no puedo evitarlo y me trae tantos problemas… ayer caminaba distraída con mi blusa blanca y el pelo riéndose del frío… me sentía feliz sin motivo, solo por poder caminar, por sentir el viento en mi rostro y porque había terminado un día más de trabajo.

Miré la tienda de mascotas y alimentos y entré… ahí estaban, en una caja de cartón como ochenta pollitos de cinco días, quede hipnotizada… ¡esas caritas tan dulces!, todos apiñaditos llenando de amarillos, cafés y negros mis sentidos. Puse mi mano en la caja y se arrancaron todos menos uno, lo tomé, olí, acaricié… me compré dos.

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Martes 31 de Julio

Te siento, pájaro de bosques osorninos, de las cuerdas del laud aún se arrancan melodías, te siento en mis parpados, a pesar de tus silencios, a pesar de arrebatarme tu plumaje, te siento y te respiro. Palpitan mis ojos en los tuyos, mis dedos en tu alma. El cielo te dibuja en mis pestañas, mis dedos con los versos, mi boca…, esa llora, gime.

Te siento a pesar de tus silencios.

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Lunes 30 de Julio

Me pregunto… donde esta el reposo, donde el lugar en que el alma se aquieta y aparece aquello esencial, donde, donde están las personas con las que logras llegar de una pincelada a lo medular, donde esta la pintura que despierta el color moribundo en la memoria, el silbido de la palabra exacta que te estremece. ¿por Dios, donde esta? Vuelan como la brisa las imágenes que acarician mis recuerdos. Me pregunto donde puedo guardar tantas historias, tantos sueños vivos, donde puedo guardar a mis muertos para que no se los lleve el futuro, donde guardo el placer de aquel sexo entregado, compartido con el alma, aquel cuando uno logra amar con su esencia. Donde, donde esta aquella tierra, donde se va mi alma cuando esta sin su cuerpo. Donde?…

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Domingo 29 de Julio

A propósito del principito y de las veces en que domesticamos y somos domesticados, no había pensado en lo difícil que es «desdomesticarte», realizamos rituales y nos vamos domesticando en distintas situaciones y con distintas personas que conforman nuestros mundos. Que maravilloso momento en el cual nos preparamos para esperar un evento, son tantos…, cuando es la hora de irnos del trabajo, o la hora del café de las diez, o cuando es viernes, (amo los viernes… ese es un día de rituales), y es el principio de nuestra libertad, de nuestro descanso, en fin… estamos hechos de ellos, de esos pequeños rituales que hacen la diferencia. Ahora bien, el problema radica en cuando tenemos que des-domesticarnos eso es aún más difícil que el domesticarte. Cuando ocurre?, cuando hay quiebres, muertes, alejamientos…., pierden el sentido esos instantes, son las seis y?… ya no tienes que irte porque no hay de donde irte, ya no tienes que esperar a «tu principito de cabellos dorados» porque ya no existe… éste se ha ido a su planeta, en fin, los rituales dejan de serlo, pierden sentido. Pero saco por conclusión que aún así, como dice el zorro, valió la pena, siempre un ritual vale la pena de ser vivido. o no?

Sábado 28 de Julio

Ayer subí a la montaña, me encanta hacerlo, soy tan libre ahí, todos desaparecen y soy completamente una con la tierra. Este año, después de mucho tiempo he retomado el deporte del sky, hace poco más de un mes fue el primer encuentro , curiosamente estuve mejor de lo que pensaba, solo me caí una vez en unos veinte descensos, todo un logro pensando que el año antepasado (que fue la ultima vez que subí) pasaba más alisando la nieve con mi cuerpito adolorido que deslizándome con algo de dignidad sobre mis avergonzados eskies. Sin embargo, este año ha sido diferente, en las termas de chillan fue mi re-iniciación al deporte blanco, deslizarme entre los pinos, sentir que era yo y la nieve… me dio una sensación de libertad tal, que me proveyó del valor necesario para combatir a mi peor enemigo, el temor. Si, ahí estaba yo, aferrada a mi mp3 como si fuera la última gota de agua en un paseo por el desierto, obviamente estaba con la pancita llena de la música de mi elección (llave maestra para invocar las emociones con las que quiero iniciar mi baile), el amor, ahhh el amor en su más intenso murmullo, el goce espiritual, ese trato que sea permanente, sobre todo en lugares como la cordillera donde soy en la nieve, el cielo, el aire frío pegándote en la cara, esa pureza con la que se visten los picos de los cerros…, ahora, no todo es bueno… hay ¡¡gente!!, pero nada puede ser perfecto verdad?. En fin, después de mis andanzas esquimales saco por conclusión que ¡¡hay tantas cosas por las sentir pasión!!.

Miércoles 25 de Julio

He comprendido, una vez más (tantas veces he entendido y tantas he olvidado) ¡que no se nada!, NADA,… comprendo con esa lumínica claridad que llega por instantes pequeños algunas verdades, pero del mundo, ¡no se nada!, y es tan grande, tan entero, tan prolifero, ¡Es magnífico!. No se de sus letras, no se de su arte, de los colores que juegan en manos brillantes, de solfeos y minuetos. De sus guerras y logros, de sus tragedias…, de la fuerza de hombres por conquistar lo perdido, de mentes brillantes que aguardan en algún lugar oscuro que alguien que alguien los entienda. Por Dios, si no sé nada de los pensantes, de los sufrientes, de los vástagos dolidos, de lo que haré con ese conocimiento que se balancea en mis muñecas desafiante…, llamándome.

Dios mío…, si no se nada. Ahora entiendo a Sócrates.

Lunes 23 de Julio

Tengo una sensibilidad que me agota, me deja exhausta, me hace sumergir de una forma tan intensa y profunda en el dolor, en el placer, en la alegría… Soy de una intensidad que me abisma, cuando soy mar, no soy cualquiera, soy un pacifico atronado, violento y bravo, cuando soy tierra late en mi cada árbol y espiga, cada hierba silvestre, cada piedra que descansa en mi vientre, cada río que baila por mis dedos. El fuego no me quema, arde en mí, el aire no me aquieta, soy huracán, el agua es un remanso en mi emoción. Me disuelvo de una manera extraña en la vida, y soy ella, soy toda y entera en el crepúsculo, en el sendero yermo, en la muerte. Esta sensibilidad me deja tan exhausta que a ratos dejo de existir, me quedo quieta, inerte y blanca, no hay hombre ni hijo, ni mujer o madre que puedan llegar a mi, esta sensibilidad me tiene exhausta.

Domingo 22 de Julio

Hoy me encontré con viejos amigos, amigos de red, amigos con los que compartí un trabajo, amigos con los que compartí un tiempo indefinido traspasando vivencias, hablé poco con algunos, más con otros, pero se me vino un remolino de recuerdos a las manos, los deje quietos un rato para valorarlos en su totalidad. Mientras se dibujaba una sonrisa en mueca, (pero de esas muecas alegres) me preguntaba que hace esa diminuta diferencia entre algunos seres humanos, porque hay quienes dejan huella? Porque otros a los que crees importantes, se van sin dejar nada, tal vez son esos instantes que compartes y que logras por fin comunicarte, comprender en su totalidad lo que ese otro ser es en esencia.

Hoy, en un domingo de esperas, me he dado cuenta de lo que me gusta la gente profunda, inteligente, tal vez no necesariamente culta porque eso con lleva otras cosas, y no a todos la vida los dota con esas herramientas, sin embargo conozco a algunos que carecen de una cultura y sin embargo me abismo en su profundidad, en la claridad de sus pensamientos, en la lógica de su expresión…, en su búsqueda. Lo efímero se va con el tiempo, la belleza se marchita, lo material pierde su color pero la profundidad, el pensamiento lógico, aquel que busca en las esquinas del camino eso perdura y se hace más sabroso al paladar.

Me gusta la gente tangible, aquella que se expresa con firmeza, que lucha por lo que quiere, que blande su espada en las batallas, aún en las perdidas, admiro al ser humano consistente, sólido, limpio, aquel que por dar un solo beso, es capaz de sacrificar el día. Aquel que espera que le llegue la miel al paladar sin hacer un esfuerzo siquiera por oler la flor, pierde el sentido en mis dedos.

Martes 17 de Julio

Hoy ha sido uno de esos días extraños, en que ves todo tan claro, y a la vez estas ajena a todo, nadie puede tocarte, nadie…, estas fuera del alcance de pasos o miradas o incluso palabras. Hoy por fin ha muerto, ha muerto una de las tantas ilusiones a las que me até, y son tantas…, me pregunto, cuan despiertos podemos mantenernos en una vida?… cuantos sueños se apoderan de nosotros creyéndose realidad? Por otro lado las manos me han florecido, quisiera ser manto verde para cobijar a los que amo y sufren, para dar esperanza a los que no amo y lloran, para dar serenidad a los que me rodean y viven dando vueltas en esa rueda de ideas, ideas que no dan paso a la comprensión de tan pesadas que son, nos atan tan fuerte a la tierra que no nos permiten ver el firmamento.

Martes 10 (Julio)

A veces… me pregunto que es el amor?, donde esta la fina linea que hace la diferencia, esa linea que te ata a una persona por el deseo, por la costumbre, la comodidad de años de vida, donde esta esa fina línea, sutil línea que separa el amor profundo, verdadero, sin apegos, por otro ser humano.

Que es el amor?

Jueves 4,

hoy me siento plena, plena de viva, plenas mis manos y ojos, vivos mis labios, mis dedos y sueños, cuando logro ser en el mundo como luz que vive por si sola, soy así. Me gusta ser asi, me gusto yo cuando soy así, porque no seremos siempre luces vivas?

22:06 Lunes 3

Se me arrancó el día en forma inconciente, quise ser… ser en plenitud, en mi totalidad y no fui nada, se me paso el día, las horas e instantes añorando… el ahora, el presente, se arranca de mis ojos cuando no logro concentrar, enfocar esas sensaciones con las que se me llenaron las manos hace unos días, que paso?… no tengo idea, trato de enfocarme, de ser en mí pero no puedo.

Pero pasará…. suele pasarnos, y a raíz de eso…. hay otra realidad aplastante, pasará… todo pasa, si no logro dar forma a la arcilla que la vida me regala, ésta será , inexorablemente, y una vez más, un trozo de barro.

21:50

Viernes…

Vienen tres días en que no tendré responsabilidades, seré yo, enteramente yo y sin embargo por alguna razón que no logro manejar mi alma esta inquieta, desordenada, se quedó pegada en unos ojos que no son mios. Estoy escarchando la caricia que se arranca de mis dedos, estoy cantantdo canciones de cuna para dormir esta sensación que me desordena. (23:02)

Jueves…

Se van los días corriendo entre mis dedos, se va el cielo tan níveo a través de mis ojos dormidos, se va.

A veces, todo es tan curiosamente claro, todo tiene un sentido irrompible, y la verdad es verdad, nada puede variar ese instante, no se toca, no se huele, esta ahí mirándonos con una ternura casi infinita, como si quisiera cobijarnos para que durará milenios y sin embargo es tan efímera. Cuando esos instantes de lucidez, de comprensión absoluta logran ser arrebatador por el pensamiento, bruto y aniquilador pensamiento (bueno tiene su lado positivo, no hay que ser tan drásticos) volvemos a estar insertos en la apacible ilusión, como un océano calmo que nos toma sin romper el momento, lo hace suave, delicada, como un amante experimentada.

«Cuando la ilusión más viva que nunca, es fuerte, arrastra con ella al mundo entero, y yo, yo estoy en el mundo y no puedo despegarme. Pero a veces, a veces, me pongo en una esquina y la miro moverse sin arrastrarme» (17:33)

Tengo una profundidad que no logro atravesar, duerme a mi lado furibunda, extraviada, mientras un silbido inocente se escapa de mis ojos mientras rezo

Lunes..

A veces… la vida se hace dificil, es difícil vivirla, sentirla, ser en ella, a pesar de eso, las mujeres somos un solo mundo, es increíble como al conocer en profundidad a una nos pueden conocer a todas, varían los caractéres, las personalidades, pero la esencia… es sólo una. Sentimos, queremos, pensamos… somos inmensamente felices en algunos instantes y en otros, algo falta, a pesar de tener tanto, o tan poco. (09:55)

Jueves

Se me arrancó el día en forma inconciente, quise ser… ser en plenitud, en mi totalidad y no fui nada, se me paso el día, las horas e instantes añorando… el ahora, el presente, se arranca de mis ojos cuando no logro concentrar, enfocar esas sensaciones con las que se me llenaron las manos hace unos días, que paso?… no tengo idea, trato de enfocarme, de ser en mí pero no puedo.Pero pasará…. suele pasarnos, y a raíz de eso…. hay otra realidad aplastante, pasará… todo pasa, si no logro dar forma a la arcilla que la vida me regala, ésta será , inexorablemente, y una vez más, un trozo de barro.

21:50